2012/04/07

今日、元彼さんに会いました。





やっぱり
前よりは大丈夫でした。






前よりは普通に笑って話しかけられたらと思う。










彼の左手のくすり指にはまだちゃんと指輪がつけられていた。






今の彼女さんと幸せでいるんだッてわかって、よかった。








彼が幸せでいてくれると、
わたしと別れてよかったんだッて思えるから
彼には幸せでいてほしい。







彼が幸せならわたしも幸せ...
なんて思わない。








ただ大切な人だから幸せでいてほしいッて思うだけ。





















わたしのこと好きッて言ってくれてた人とも別れちゃった。




わたしの気分でたくさん振り回しちゃった...
本当に申し訳ないです。



とってもいい人だったよ。
けど、やっぱりわたしの中では大好きな友だちだったかな。


大切に思ってくれてたと思う。


わたしも大切に思ってた。
こんなわたしを好きでいてくれてたから。







でもわたしの場合はただの最低。

たぶん元彼さんと別れて寂しくて、ただ誰かに必要とされたくて付き合ってしまったんだと思う。
これがわたしの本音。
元彼さんを忘れたくて告白をおっけーしちゃったんだと思う。

ホント最低ですね。
ごめんなさい。




いつも元彼さんと比べちゃってた。
その人自身のことをちゃんと見れなくなってた。
だからたぶん辛い思いや嫌な思いをさせてしまったと思う。
それを自分でもわかってたから、いつもこのまま付き合っていいのかなッて思ってた。



最初は一緒にいるだけで幸せにしてあげられるなら一緒にいたいッて思ってたけど、だんだん幸せにしてあげられてる自信がなくなっていった。
いろいろ悩ませちゃったりとかしたし...
こんな気持ちのまま付き合っててあの人は本当に幸せなんだろうかッて思い始めちゃったの。




本当に申し訳ない。










正直にいうと、
自分から友だちに戻ろうッて言ったくせに、夜になると寂しくなったりなんで別れちゃったんだろうッて思ったりする。



でもそれは相手にとって失礼だと思うから、人には言わないようにしてる。
きっと向こうのほうが辛い気持ちだと思うから。





なんて、ただの思い上がりかもしれないけどね...





一緒にいるの楽しかったよ、
いいところもたくさん発見できました。
わたしにとっては大切な人です。
だから幸せになってほしい。
わたしなんかぢゃなくて、本気で好きになってくれる素敵な女性と幸せになってほしい。














あーぁ、
わたしは誰かを幸せにしてあげることができるのかなぁ。

2012/04/03

なんか
最近、気持ちが変わってきた。


それはいいこと


私は少しずつ成長している。





前はずっと悲しみの渦に沈んでいた。





でも今はちがう。





なんかね、
あの人と出会えただけでもよかったことなんだって、
あんなにも人を好きになることができて私は幸せなんだって、そう思えるようになってきたの。





人を本気で好きになることを体験できた

愛するッていうことの本当の意味を知れた

幸せと絶望を知れた






元彼さんには本当に感謝している。
きっとあの時は本気で私のこと好きでいてくれたんだッて今は思える。
いつの間にか苦しめてしまっていた、ごめんね。





元彼さんと出会えて本当によかった
少しの間だったけど、一緒にいられてよかった
好きになってもらえてよかった
大好きになれてよかった
今までもこれからもずっと私の大切な人







もう、元彼さんとよりを戻したいなんて思わなくなった。
きっともう愛せない。

でも大切な人には変わりない。
大好きな人には変わりない。


きっともう蓋を開けても大丈夫。
ちゃんと思い出として優しく抱きしめて生きて行ける。
そんな気がする。


きっともうあんなに愛することができる人とは出会えない気がする。
でもいいやッて思える。
それはあなたに出会えたから。
幸せな日々があったことは事実だから。
あの日々は嘘なんかぢゃない。
幻想でもない。
ちゃんとあの時、あったんだ。
その真実があるから大丈夫。
そう思える。





私は幸せ者だなぁ。





すべてに感謝したい。










あなたに出会えた
それだけで私は幸せです

私の大好きなあなたの笑顔がずっと続くように祈ってます
あなたにたくさんの幸せが訪れますように祈り続けます

本当にありがとう

2012/01/21

昨日ね、
元彼さんとしゃべったの。


頑張って話しかけた。
普通に話してくれた。
彼、優しいからね。





普通に話せたけど
心は普通ぢゃなかった。
なんとも言えない感情が
ぐちゃぐちゃぐるぐるした。

そう、
心の奥深くにしまい込んだ感情が閉めた蓋を開けようとガタガタ動いてた感じ。








最近、彼ってホントにすごかったんだなぁッて改めて思う。



どうしてあんなに私にどストライクだったんだろうッて思う。






されて嫌なことほとんどなかったし、ッとかむしろ私が嬉しくなるようなことばっかりしてくれてたし、すごく好きだったし、見返りを求めずに彼のために何かをすることがホントに苦ぢゃなかった。





こんなに人を魅力できる彼はホントすごい。







今の私には、好きだッて言ってくれる彼氏がいる。
私のこと好きでいてくれるから一緒にいる。



どうしても彼みたいに好きになれない。



『なんで、どうして』ッてなることがいっぱいあって辛いときがいっぱいある。




きっと私が悪いんだろうけどさ。



やっぱり求めたり期待したりしちゃうよね。




でも思い通りにはいかなくて、
そんなときは余計に彼が頭の中に出てきちゃうの。




別の意味での『なんで、どうして』



なんで彼はあんなにも私のために尽くしてくれたんだろう。
どうして彼は私が何か思う前に私が求めてることをすんなりしてくれたんだろう。

なんで、どうして...








考えたッて無駄なのにね。











ホントに思う。
彼ッてすごかったんだなぁッて。














私、このままこの人と付き合ってていいのかなぁ。
好きッてまだ思えてない人と、夢中になれてない人と一緒にいていいのかなぁ。










私、ただの最悪の女だね。