離婚という事が浮上しました。
いざ、離婚するという話が進むと
私は今後の生活がどうなるんだ？怖くなったり
私が県外に越すとか、もともと住んでみたい海辺へ越すとか…それは、以前から憧れているけど、
子どもの育児や孫に対して、母としておばあちゃんとしての出来る事が、できなくなるのでは？
私は悪くないのに、なぜ私が家から出なければならないのか…
夫が出ればいいのでは？
などなど…
スッキリせずにいた。
結局、夫が離婚しなくてもいいでしょ？と言うので、いままで通りに生活する事で収まった。
私が決断できるまでは、続けようという感じ。
そんな昨年だった。
数ヶ月は悲しみと怒りや呪いの気持ちが、強かったけど
今は落ち着いている。
進展としては
夫は夫の人生を生きていて
好き勝手にしているだけなんだなと思った。
私が、馬鹿にされているわけでも、失礼な事をしているという気持ちでもなんでもなく
ただ、好き勝手しているだけ。
友人がみる男の大半は
浮気しているのが通常だって思っているらしく。
男はそんなもの。
誰だってそう。
だから、いちいち別れても同じ事。
結婚なんてしなくて、独身で彼氏やボーイフレンドが複数いる方が楽しくいられるのかもね。
なんて、話をしていた。
あるテレビ番組で
独身男性が家を借りるのに、独身は申し込めない物件があり、どうしてもその家に住みたいからと、同じ職場の女性とお付き合いし
1ヶ月後にはプロポーズして、その家に一緒に住み、2人の子どもを育て結婚して30年たった…というお話だったんだけど
私も考えてみれば、この家に一緒に住んで欲しい！親と同居して欲しい！と望まれて結婚したのかも。
そして、義理親にも認められて今もここに暮らしているのかも。
今までずっと疑心暗鬼だったから、余計に生活が苦しかっただけなのかも。
自分で自分の存在価値をさげるような考えをしていたり
夫のやっている作品作りに対する嫌悪感とが相まって
地獄絵図になってしまっていただけかも。
そんな風に思えたこの頃です。