わたしは父の性格が大嫌い
毎日休まず40年ほど仕事に行って家計を支えて、小学校の時はスポ少、中高は運動部の試合の送り迎えを文句言わずにしてくれて、父親としては尊敬してるし感謝もしてる
でも姉ともよく話すけど、人間性は最悪だ
信じられないほど短気で、良い歳なのに物に当たり、家庭の雰囲気をぶち壊す
常にマイナスなことしか言わない
物事の悪いところしか見えていない
友達とかにいたら絶対距離を置いた方がいいタイプの性格
完全な亭主関白で家事はほとんどしない
なぜ母はそんな人と結婚したのか、わたしは絶対父のような人と結婚したくない
よくお父さんみたいな人と結婚したいって女の子が言ってるのを聞くけど、うちは正反対だ
毒親？
そんな家庭で育った姉は一時期不登校(今は元気で楽しそうに暮らしてる)でリスカもしていた
姉は専門学校のために家を出て、わたしが中学の時わたしは部活内でいじめを受けた
そんな辛い時に母はストレスで倒れ入院
家には短気な父とこれまた口うるさい父方の祖父母とわたし
部活終わりにご飯を作って、入院する病院に着替えを届けて、地獄のような日々だった
なんでわたしだけこんな目に合わなくちゃいけないのって思ってた
部活を引退後、自分を押し殺し周りの顔色を伺って周りに合わせれば上手くやっていけるとわかった 自分を殺すのが正しいと思っていた
こんな家庭で育ったわたしは父の遺伝をしっかり引き継いでネガティブで自己肯定感はゼロ
自分のことも大嫌い
大学生活は就活も恋愛も大変だった
自分を出しきれないし嫌いすぎるから
社会人3年目の今、奨学金に車のローンを1人暮らししながら返すのがキツくてお金を貯めたくて実家に戻ってきてしまった
(前の職場では一人暮らしだったけど家賃補助0で給料も低い＋仕事のストレスで買い物我慢できないで全くお金を貯められなかった)
お金貯めたいし家事も楽したい、家族は好きじゃないけど平日は仕事で家にいる時間が短いしなんとかなるだろうなんて思ってたけど甘かった
一軒家だけど古い家でドアも壁も薄いから父が家のどこで何を話していてもだいたい聞こえてきて、静かにドアも閉めれないからバンバンドアの閉める音も聞こえてきて、休みの日も休まらない
母は週5で3〜6時間パートで働きながら、祖母の介護、家事を全部してる
手伝わなきゃって思う自分と東京で好き勝手に生きて、まだ親にお金借りることもある姉に反抗してなんでわたしがまだこの家族に関わらなきゃいけないの？わたしも好き勝手にして良いよね？って思う自分がいる
そして前者の自分になれない自分を責める日々が過ぎていく
はやく1人暮らしの資金を貯めたいけど半年はかかりそう
今日GWずっと一緒にいてくれた彼と離れて、彼のことは信用してるから全然寂しいわけじゃないのに、実家で家族と夜ご飯を食べようとしたら勝手に涙がボロボロ出てきてしまった
新しい仕事も頑張りたいのに家に帰ってから勉強しようと思っても疲れて寝てしまう
そして仕事中後悔する
人の顔色を伺う癖があるから上司が優しいとわかっていても声をかけられない
自信がないからわかっていることもはっきり話せない
なんでわたしが採用されてしまったんだと毎日思ってしまう
こう思うなら転職せずに前職を適当にこなして彼が転職か異動になるタイミングまで待っていれば良かったんじゃないかと思ってしまう
わざわざ遠距離をして、お互い辛い思いをして、彼はわたしの地元に転職するって言ってくれてるけど本当にいいのかな彼の人生奪ってしまうことになるんじゃないかこんな住みにくい田舎じゃなくて、住みやすい彼の地元に、わたしが彼についていけばよかったじゃんて、思うけど彼以外の知り合いが全くいないところで生きていける自信もない
わたしは何もできないのに何も頑張らないぐちを吐いてないで行動しろ、頑張ればいいじゃんておもうけど頑張れないのも辛い
また何もせずに寝て、熟睡もできず1日が始まるんだ
こんな25歳になりたくなかったのに
楽になりたい