この2ヶ月弱くらい
自分自身とちゃんと話した
過去のこと、今の状況、これからのこと
インナーチャイルドって言うのかな
頑張ってきた私を置いてけぼりにしてたから
ちゃんと褒めてあげたかった
小さい時から我慢する事が当たり前で
泣くこともあまりなかった
わがままを言ったこともなかった
反抗期もなかった
怒られるのが嫌だったんじゃない
周りの人の悲しい顔を見るのが嫌だった
周りの人が笑ってくれるならそれでよかった
でもそれってさ
私の気持ちは一つもなかったんだよね
私は私を大切にしてあげられてなかった
自分の気持ちをわがままを欲を言ってしまって
家族を大好きな人を周りの人を困らせるのが嫌だった
周りはさ
素直になりなさい、思ったこと言っていいんだよ
嫌なら嫌って言っていいんだよ、自分の気持ちはどれなの？って言ってれる
でもね、わかるんだよね
それとなーく、なんとなーく
私はこー思ってるんだけどどーかなぁ？
って雰囲気出すとさ
え？、あー…、それ…？
こっちの方がいいんじゃない？
私は良くないと思う
って顔するの、わかるの、私には
それがわかるし、喧嘩になるの嫌だし、
その人が楽しいなら笑ってくれるなら
それでいいやって今までしてきた
3月は断捨離しながら、いろんな過去を思い出して
その時の自分を遠目に見ながら
自分の気持ちを思い出してた
ほんとに自分の気持ちを
大事にしてこなかったなって
私の人生なのに
この気持ちは私の気持ちなのに
どーして私を愛してあげられなかったんだろって
どーして私をいつも後回しにしてきたんだろって
どんだけ自分責めて傷つけて我慢させて
苦しかったら悲しかったら
泣きたかったら泣いていいんだよって
言ってあげられなかったんだろって
そしたらさ
すごく楽になってね
あっさり離婚届取りに行けて
次の日にはハンコ押して渡してさ
その次の日には離婚に向けてちゃんと話して
今は2人で動いてる
少しタダこねられたけど笑笑
主人もちゃんと理解してくれて
今すぐに1人で暮らすのには
大変だから協力させてほしい
安定するまでここにいてくれていい
生活費足りなかったら出すから言ってほしい
ここ家賃安いけどどーかな？事故物件かな？
この仕事なら今より少し給料良さそうだけどどー？
とか笑笑笑
8年間くらい笑いがなかった生活に笑いがある
ほんと友達みたいに仲良くなった笑笑
お互い楽になったんだよね、きっと
ほんと毎日が楽になった
でも、元に戻れるとか、戻ろうとか
そーゆーのはお互いない
ほんとに友達みたいな兄妹みたいな感じかな笑笑
行くとこのない私を拾ってくれた事感謝してる
あとハンコ押してくれてありがとう(❁´ω`❁)
幸せになるね！
って言ったら
今まで本当にありがとう
苦労させて、辛い思いさせてごめん
幸せにさせてあげられなくてごめん
だから幸せになってね
って言われた
自分に正直になったら
こんなにも楽になった
これから私は幸せになる(❁´ω`❁)