大事な試験2週間前にした今日
精神面はほぼ最悪だった。
以前ブログにも書いたが
「自分で選んだ道だから、そこに起こる何に泣き言をいっても無意味」
ということはわかっている。
でも、疲れるのは疲れる（笑）
自分くらいは自分のことを信じ切りたいけど、どうしてもそれができない状況にあった。
そして、俺だけではなく俺の1番大切な人と、俺の1番の親友も、同じようにいまとても辛い状況だ。
しかし、考えてみればこうやって同じように悩みながら助け合える人や仲間がいること・その人たちが自分のことを応援してくれていることに勇気付けられて、また少しヤル気がでた。一緒に頑張ろうm(_ _)m
あと俺の大学時代しか知らない後輩は、いまの俺に
「ゆーすけさんはネガティブを捻じ曲げられるポジティブさを持つ人じゃないですか」といってくれた。
そうか、大学時代の俺はそうだったな。あの頃の自分を知る人はそうやって俺のことを最終記憶してくれてるんだな。と。
そう思うと不思議と怖くなくなってきた（笑）うまくはいえんが。本来の自分はそっちじゃないか!!!!!!!!!と。
「人生は、突き詰めて考えると、最後はポジティブなのかネガティブなのかで全て決まる。」
と実感した。
俺は「強くならなければならない」のではない。「自分を取り戻さなければならない」のだ。
あと二週間で、俺を取り戻す。
そして等身大でぶつかる。押忍。
最近アカン。自分に心の余裕がないなと感じる。
まぁ、現状余裕なんか持ってられない立場なんやけども。それにしてもこんな自分は人生で初めて。
友達の話をきいても、バイト先の人の愚痴をきいても、何もかも甘えや言い訳に聞こえる。
「なんであろうと自分で選んだことでしょ？」と。
こういう見方は間違ってないと思うが、最近、それが暴走？（笑）してきて客観的に考える余裕がなくなっている。極論的になってる自分がいて、仲間と口論になることも増えた。
自分でわかっている。俺は同族嫌悪してるだけ。怖いだけ。
例えば俺も今「なんで俺が認められないのか」という怒りがある。
上に認められた者よりも、自分の方が結果を出していることも、自惚れではなくたくさんある。俺はそれをついにこの前他人にぶちまけてしまったが…
それは全て自分の選択のせいなんや。
必ずしも自分が認められるかわからないその世界に飛び込もうと決意した自分の責任。
いくら自分を見抜いてくれる人が上にいなくとも、ポーズだけのやつがはびこってても、それは自分が全て挑もうと決めた世界。だから現状に文句なんて言ってても置いていかれるだけ。
文句いってもいいし、愚痴ってもいいし、妬んでもいい。でも、置いていかれるだけ。
それがまず、最近自分の価値観としてできあがった。
しかし、自分が現状を辛いと感じなくなったわけでは決してない。だから、他人と話すと飲み込まれそうになりそれが怖い。
俺に愚痴を言う人は、俺に愚痴をぶちまけて、リセットされて次に向かえるかもしれない。しかし、俺がその話をきいて「だよな、やるせないよなこの世界は。なんなんよ…ホンマ」
ってなってたら…？
俺は知らないうちに愚痴をきいた友達にすら置いていかれる。俺だって、いつでも「まぁそういうなよ！元気出していこうぜ！」っていえる心理状態ではないのが実情。
だから、最近は誰かの話をきくたびにまず批判してしまう。その人にどんな事情があろうと、否定してしまう。
…というのが現状だが、だがなんて余裕がないんだろうとも思う（笑）
俺が成長してこられたのは、色んな世界に飛び込んで、冒険して、色んな人と関わることができたから。
大学時代は勘違いしていたが、俺は誰かに感謝される以上に、周りの人間に育ててもらっていたんだなと最近実感している。
だから、恩返しがしたいし、これからもたくさんの人と関わって自分を成長させ続けたい。
だから、今の余裕のない自分はすごく嫌いだ。
前にブログでいってた「捨てる」ということでいえば、確かに傷の舐め合いは捨てるべきだ。
しかし、それと全ての人をよくわかっていないのに頭ごなしに否定するのは違う。
また「友達はいらない。戦友だけでいい」ともブログに書いたが、それは自分にとっては、戦友だけに近づいてきて欲しいなんて意味じゃないんだなと今思う。
「下を向いたり、辛いと思ってる友達を戦友に変えられるくらいの自分になりたい・それができるくらい、自分が強くなりたい」ってことなんや。
とわかってても余裕ないけど（笑）
今の自分はそういう二つの考えが混在している。
「余裕がないくらい、反骨心を持って走り続けないと勝てない」ことと
「本当は、なりたい自分はそうじゃないだろ」という二つの考えが。
とにかく、今は目の前の課題に全力を注ぐことが先決。でも、なりたい自分を忘れてはいけない。
試練の時だなと改めて感じている。強くなるぞ！
まぁ、現状余裕なんか持ってられない立場なんやけども。それにしてもこんな自分は人生で初めて。
友達の話をきいても、バイト先の人の愚痴をきいても、何もかも甘えや言い訳に聞こえる。
「なんであろうと自分で選んだことでしょ？」と。
こういう見方は間違ってないと思うが、最近、それが暴走？（笑）してきて客観的に考える余裕がなくなっている。極論的になってる自分がいて、仲間と口論になることも増えた。
自分でわかっている。俺は同族嫌悪してるだけ。怖いだけ。
例えば俺も今「なんで俺が認められないのか」という怒りがある。
上に認められた者よりも、自分の方が結果を出していることも、自惚れではなくたくさんある。俺はそれをついにこの前他人にぶちまけてしまったが…
それは全て自分の選択のせいなんや。
必ずしも自分が認められるかわからないその世界に飛び込もうと決意した自分の責任。
いくら自分を見抜いてくれる人が上にいなくとも、ポーズだけのやつがはびこってても、それは自分が全て挑もうと決めた世界。だから現状に文句なんて言ってても置いていかれるだけ。
文句いってもいいし、愚痴ってもいいし、妬んでもいい。でも、置いていかれるだけ。
それがまず、最近自分の価値観としてできあがった。
しかし、自分が現状を辛いと感じなくなったわけでは決してない。だから、他人と話すと飲み込まれそうになりそれが怖い。
俺に愚痴を言う人は、俺に愚痴をぶちまけて、リセットされて次に向かえるかもしれない。しかし、俺がその話をきいて「だよな、やるせないよなこの世界は。なんなんよ…ホンマ」
ってなってたら…？
俺は知らないうちに愚痴をきいた友達にすら置いていかれる。俺だって、いつでも「まぁそういうなよ！元気出していこうぜ！」っていえる心理状態ではないのが実情。
だから、最近は誰かの話をきくたびにまず批判してしまう。その人にどんな事情があろうと、否定してしまう。
…というのが現状だが、だがなんて余裕がないんだろうとも思う（笑）
俺が成長してこられたのは、色んな世界に飛び込んで、冒険して、色んな人と関わることができたから。
大学時代は勘違いしていたが、俺は誰かに感謝される以上に、周りの人間に育ててもらっていたんだなと最近実感している。
だから、恩返しがしたいし、これからもたくさんの人と関わって自分を成長させ続けたい。
だから、今の余裕のない自分はすごく嫌いだ。
前にブログでいってた「捨てる」ということでいえば、確かに傷の舐め合いは捨てるべきだ。
しかし、それと全ての人をよくわかっていないのに頭ごなしに否定するのは違う。
また「友達はいらない。戦友だけでいい」ともブログに書いたが、それは自分にとっては、戦友だけに近づいてきて欲しいなんて意味じゃないんだなと今思う。
「下を向いたり、辛いと思ってる友達を戦友に変えられるくらいの自分になりたい・それができるくらい、自分が強くなりたい」ってことなんや。
とわかってても余裕ないけど（笑）
今の自分はそういう二つの考えが混在している。
「余裕がないくらい、反骨心を持って走り続けないと勝てない」ことと
「本当は、なりたい自分はそうじゃないだろ」という二つの考えが。
とにかく、今は目の前の課題に全力を注ぐことが先決。でも、なりたい自分を忘れてはいけない。
試練の時だなと改めて感じている。強くなるぞ！
俺は最近、親友と会った。
彼は小学生時代からの親友。
彼との思い出は書ききれないので割愛するが、中学校のとき俺が自分の変なプライドのために殴ってしまったにもかかわらず、高校時代再会して近況を話し合うと「お前は自慢の友達や」と言ってくれた、すごく優しいやつだ。
彼は夢見ていた大学に行けなかったり
心に穴が空いた程の失恋をしたり
大学を休学したりとなかなかしんどいことが続いていた。
しかし、俺は俺で忙しく、親友の彼に何もしてあげられなかった…。
とか、思ってた。調子のってた。
久々にあった彼は、すごく強くなってた。
俺は正直、はじめ会う前は
「お互いなかなか辛い境遇だし、まぁ頑張ってこうぜ」って傷の舐め合いみたいな話をしようと思ってたんだが。
彼は、夢を捨てずに戦い続けていた。
俺が勝手に、彼は不遇の運命にあって、ちょっとずつでいいから立ち直らないといけないと伝えてあげなくてはならないなんて傲慢なことを考えていただけだった。
「全てのことに意味があった。」
「友達によく『お前なんでそんな状態で夢なんか語れる自信が湧いてくるん？』って言われるんやけど…俺は俺なりに一個ずつ夢に向けて動いてるし、根拠なく言ってるわけじゃないんやけどなぁ…（笑）」
彼の言葉は全て、俺の胸にささった。
彼は行動している自分になんて疲れていない。見えない未来にも怯えていない。
なぜなら、彼は全力だから。
あとのことはあとで考えても、どんな結果でも意味があったなぁといえる自信がわくまで、行動しているから。
彼はこの一年、会わない間に強くなっていたのだ。3日で男は変わるというが…一年で見違えるようになっている。
しかし…彼の今の言葉は全て、かつては俺が友達に語ってきたことじゃないか。
この話を彼の口からきいてハッとするのは、今の俺が自分に100%の自信がない証拠だろう。
まぁ「今」っていってももうこの話、二週間くらい前の話なんだよね！！（笑）
二週間で俺も成長してる！！！
見てろよ親友！！！！！！
彼は小学生時代からの親友。
彼との思い出は書ききれないので割愛するが、中学校のとき俺が自分の変なプライドのために殴ってしまったにもかかわらず、高校時代再会して近況を話し合うと「お前は自慢の友達や」と言ってくれた、すごく優しいやつだ。
彼は夢見ていた大学に行けなかったり
心に穴が空いた程の失恋をしたり
大学を休学したりとなかなかしんどいことが続いていた。
しかし、俺は俺で忙しく、親友の彼に何もしてあげられなかった…。
とか、思ってた。調子のってた。
久々にあった彼は、すごく強くなってた。
俺は正直、はじめ会う前は
「お互いなかなか辛い境遇だし、まぁ頑張ってこうぜ」って傷の舐め合いみたいな話をしようと思ってたんだが。
彼は、夢を捨てずに戦い続けていた。
俺が勝手に、彼は不遇の運命にあって、ちょっとずつでいいから立ち直らないといけないと伝えてあげなくてはならないなんて傲慢なことを考えていただけだった。
「全てのことに意味があった。」
「友達によく『お前なんでそんな状態で夢なんか語れる自信が湧いてくるん？』って言われるんやけど…俺は俺なりに一個ずつ夢に向けて動いてるし、根拠なく言ってるわけじゃないんやけどなぁ…（笑）」
彼の言葉は全て、俺の胸にささった。
彼は行動している自分になんて疲れていない。見えない未来にも怯えていない。
なぜなら、彼は全力だから。
あとのことはあとで考えても、どんな結果でも意味があったなぁといえる自信がわくまで、行動しているから。
彼はこの一年、会わない間に強くなっていたのだ。3日で男は変わるというが…一年で見違えるようになっている。
しかし…彼の今の言葉は全て、かつては俺が友達に語ってきたことじゃないか。
この話を彼の口からきいてハッとするのは、今の俺が自分に100%の自信がない証拠だろう。
まぁ「今」っていってももうこの話、二週間くらい前の話なんだよね！！（笑）
二週間で俺も成長してる！！！
見てろよ親友！！！！！！