いい加減現実を受け止めようかと思って、やっとこさブログを書けるまでに戻れた。
書きたいことは多々あるのだけれど、まずは結果から。
日本獣医生命科学大学獣医学部獣医学科 不合格
酪農学園及び、北里大学獣医学科
受験すらせず。
結果的にセンターで8割弱しか取れず、出しても落ちるのがわかってたので、出しませんでした。
日獣はセンター試験前出願やったから、出したけど。
敗因を突き詰めるとするならば、各科目の基準の甘さにあったと思う。
全科目、後1～2問正解していたら、受かっていたかもという事やったけど、
その1～2問を正解する為の勉強をきちんとやっていたかというところやと思う。
去年受験した時は、基礎が全然出来てなくて、過去最低点叩き出して
そこから徹底的に基礎を見直して、ある程度までは点数が上がった。
実際、各科目8割前後やったから成果も見えていた。
ただ、その基準でずっと勉強をしていたので、のこり数問！
というかところに関しては、やはり運に頼らざるを得ないところがあったんやと思う。
その辺りに関しては、途中から気づいてはいたけど、明確な勉強法が思い当たらず、
というか、新規に難しい問題を解いていくことに関して、
演習という意味合いの中の勉強では効果を見出していたけど、
結局は基礎部分の確認をしているに過ぎなかったということやったんだと思う。
全科目、最後の方の難しい問題ばっかりを集めて、
きちんとした思考回路をもって取り組むようにするべきやったけど、
一年必死で社会人やりながらだったら、あれが限界やったのかと思う。
それをやってたらどっちつかずで終わってたと思うし。
まぁ結果があれなんで、なんとも言えないけど。
勿論、基礎がある事はセンター試験で証明された訳だし、
もう一年勉強してもうワンランク上の基準を満たして、
どこの大学も余裕で受かるくらいになる学力を身に付けることは可能かも知れない。
今季に限っていえば、自分の学力をこの時点で客観的に見ることも出来ているし。
ただ、後一年もまた勉強するのかということと、
会社内での立場というか、転勤の噂がチラついてるとか、
まぁ言い訳にしか過ぎないのだけれども。
実は参考書とか問題集は受験勉強してた当時のまんま残している訳なんですよ。
でも、もう拒否反応というか、どのページも開きたくないというか、
身体がね、反応してくれないんですよ。
受験勉強終わってから、何をやるにしても無気力というか。
生きているエネルギーはないというか。
案の定、受験終わったらやりたいことは、
受験勉強がほんまに終わったらやりたいことに変わることはなく。
惰性と勢いとノリというか。
正直、欲しい車も買いました。（audi）
欲しい洋服も全て手にいれました。
名古屋でヘルスも行きました。
女の子とごはん行ったり遊びに行ったりもしてます。
でも、何一つ満たされない。
何一つ満足感は得られない。
頑張っている、生きているという感覚は生じない。
仕事終わってから、勉強しているとすぐに時間が経過するのに、
今は時間も過ぎず惰性で全てが動いている。
こうなることは、見えていたけれど、いざなると無気力は一種の病気とも言える。
後は満たされてしまったのかも知れない。
過去
言い訳ばっかしてて、まだいける。
あんな風に勉強したらまだ伸びる余地はある。
俺は本気を出していないだけだ。
あの科目をこうしたら、戦略をこうしたらetc
そういう想いが少なからずあった。
だから、なんとか勉強してた部分もあったのだと思うけど、
今回センター試験を受けて、少なくとも自分の実力が一切出せずに
終わったかというとそうではない気がする。
勿論、各科目、彼処は解けただろうに、とか思う節が0かと言えば
そうではないが、実際あの試験の場ではあれが精一杯だったわけで。
人間、満たされない欲求があるから頑張ると思うけど、
満たされてしまうと動く動機はなくなるよね。
というか、今を思えば、目標が大学合格に向き過ぎていたのかも知れん。
まぁ目標に到達していないという点で何一つ満たされてはいないが、
ある種の満足感はあるんだろうね。
それを打ち砕くことを自分で行わないと、人生変わっていかないと思う。
凡人でも頑張れば夢は実現できるんだというところを見せたかった。
しかも社会人をやりながらという環境下でも、情熱さえあればできると。
どんな逆境下におかれても、ヒトは変わっていけるのだと。
今回はこういう結果に終わって、来年受験するのかしないのか正直決めてません。
気力の問題が一番だし。
ただまぁ、ある程度貯金も出来てきて、
学費を自分で払えるくらいになればまたその時はその時で考えるだろうし、
環境変わったら、もう会社に骨を埋めるとか思うかも知れんし、
他にやりたいこと見つかるかも知れん。
それはとりあえず分からない。
でも、今までよく頑張った自分に対して少なからずの誇りは持たせてもいいと思う。
よー頑張ったと。
知ってるひとはそれを認めてくれるさ。
とね。
なーんて結局全部落ちた言い訳を1か月以上も考えてたのかと思う。
結局言い訳。
勉強ができないのも、獣医学科落ちたのも。
合格して、今ある気持ちを満たせる
そういう想いもあった。
むしろ、そういう気持ちを求めて勉強していたのかもしれない。
とりあえず、社会人入ってから2年半の勉強生活は一度終わりました。
昔なら、神戸大学農学部B判定でも出ようもんなら我を忘れて
ひゃっはーって喜んでたところでしょう。
そんなもん、今は何も価値のないものなんですがね。
とりあえず、しばらくは？
普通の社会人として過ごします。
そう決めたわけではないけど、勉強ができない以上無理にやろうと
すると余計な負荷がかかるので、少しでも負荷を下げたいと思って。
てことで、また勉強が再開するとか
方向性が見つかれば改めて更新したいと思います。
どうもありがとうございました。