仕事柄、言葉使いは丁寧にを心がけいるはず
だけど、昨日からお客様からのメールの言葉使いが怖くて
なんだか捨ててしまうような言い方
「これいるんでしょ？」
「どうするとか説明は？」
など
丁寧すぎる？
日本語間違ってる？
何か言い間違った？
素直に感情を表面に出せる人ってうらやましい
ここは相手がお客様だから我慢するところ？
仕事の内容の確認をお願いしたんだけど
修正が必要なら修正したいからこその確認なんだけど
yesともnoともokとも言われなくて
返事になってないなあと思いつつ
マウントとか上から目線とか気に入らないことを態度だけで当たり散らすなど
大人げないと思うんだ
もうしばらく様子見するしかないかな
最近距離を開けたい人が増えてきた
確かに私は自分に自信があまり無い
何にも知らないって思われてるのか、何にもできないって思われてるのか
何かし始めようとしてると
「○○したらいいよ。○○さんに話してあげようか」と言われたり
「そんなことやめたほうがいいと思うよ。できるわけないやん。」とか言われたりする。
でも、なんの根拠があって私に言うのか？
○○さんに話してもらわなくても私にも知り合いや友人がいてお願いできるし、何かを始めるときって、それなりに真剣に考えてからことを起こす。自分で決めてから失敗してもあきらめがつくけれど、人に言われた通りして失敗したらその人のせいにしてしまうし後悔もする。人のせいにしないためにも、また自分から逃げないためにも、最後は自分で決めなきゃダメだと思うのです
なんでもアイデアを奪う人ってのも問題ありです
うまくいけば自分の成果
うまくいかなけば人のせい
きっと距離を開けたいと思う人って、そばにいたらよくない人なんだと思う。離れていようとなるだけ早く決心するべきなんだろうな。
これは
自己防衛なんだと思う。
自分を守れるのは自分でしかない。
私は自分に自信はあんまりないけど、努力は頑張ってみようかな。
私も今は３人の子供がいる。どんな事があっても守りたい、子供に対して無償の愛がある。
私は間違いなく母親から愛されたことがない。
「私の老後の世話をさせるためにあんたを生んだんや」と母から言われた。
洋服はご近所のお姉さんのお下がり、それは修学旅行の時でさえそうだった。どうしても修学旅行に新しい下着が欲しくて親戚にお手伝いに行ったりした。鉛筆は友達が使えなくなった小さなものを分けてもらった。
夕ご飯、弟と私はメニューから違った。弟はステーキやお刺身など、私はシシャモやメザシ、コロッケ一つ。
私の実父は中卒、２番目の父は大卒の小学校の教師。
まったく勉強ができない私に２番目の父が「お前の父親は中卒やからお前もバカなんやな」と。それから猛烈に勉強した、実の父親を馬鹿にされたことが許せなかったんだ。母親は私をかばったりはしてくれなかった。少しでも養父の機嫌を損ねるものなら母から殴られた。
私の持ち物を学校に行っている間に持ち物検査したり、親戚のおばさんにもらった新しい学用品見つけては取り上げられたり。母は私のうれしそうな顔を見てるのが気に障るのか、そんな時は必ず殴られたり蹴とばされたりした。
だけどね、その時はこれが虐待だなんてわからなかったんだ。
大人になって初めて虐待されていたんだと認識したんだよ。
小さな子供には、自分が虐待されてるってことがわからないから、その時されてることが普通のことだと思ったり仕方ないことなんだと思い我慢したりあきらめたりしてしまう。私もそうだったから。
今日はここまで。
また・・・
私は多くの人から
「あんたは強いからだいじょうぶ」
「お前はしっかりしてるから何とかできるだろ。」
「あなたは強い人だから何されても負けたりしないよね。」
とよく言われる。
無神経な人や身勝手な人ならそうなるかもしれない。そうなれるかもしれない。
だけど私は多くの人から「強いから大丈夫」だと言われるほど鋼の精神力など持ち合わせていないよ。
問題が起きれば必死でもがき苦しみ
悲しいことがあれば涙することもある
誹謗中傷で悩みへこんだり
嫌なことをされたり言われたりしたら泣きそうになる
もし強いと見えるなら
それは弱さを隠すために
弱さを見られたくないから
虚勢を張ってるだけ
強がってるだけなんだよ
なんなら
強く見える人ほど弱いのかもしれない
「そんなにむりしなくてもいいんだよ。」
「もう強がらなくていいよ。」
となぜ？声をかけてくれないの？
「強がりの奥に隠している本当の私を見てくれないの？」
「表面だけ見て私を判断しないでよ」
「表面だけ見て私をわかったような気にならないでよ。」
そんなことを思いながら
そんなことを考えながら
今日も何とか生きてる
どんな人が好き？
若いころは「優しい人が好き」と答えてた。だけど年齢を重ねていくうちに、優しい人は誰にでも優しいと気が付いた。彼とか結婚相手はもちろん優しいほうがイイに決まってる。冷たい人や身勝手な人なんてもってのほか、マザコンもNG。
優しくないって人に言われるときに思うんだ。
優しくできない人にやさしくできるわけがない。
優しい人にしか優しくできるわけがない。
ただ
優しいと頼りないは紙一重
頼りがいがあると自己中は紙一重
優しい人がすべてではないと思う
だけど性格のよくない人よりずっといいのかもしれないのかな？
優しいだけの人も？どうなんだろう？
彼でも結婚相手でも
友達でも同僚でも
どんな関係であっても一つしかない真実に真っ正直に生きてる人が好きかな。
私は実の母と１７年間会っていない。
「私には子供は一人もいません」と言われた瞬間から会うことをやめた。あれは母親が股間節の手術をするために病院の承諾書にサインするために病院に行った時だった。母に来いと言われて行ったら、病院の看護師さんに「○○さんにはお子さんはいらっしゃらないとお聞きしています。」と。実の母親から子供はいないと言われた子供の気持ちなんて何も考えていなかったのだ。
母は再婚。私は離婚した夫の子供だ。３歳くらいまで栄養失調症で病院に入院していた。でも病院代が払えず養女に。病弱だったので入退院を繰り返していたらしい。私が小学校に入学のころ実父母が離婚、２年後に母が再婚。私は小学校３年生の時養母が体調を崩し母の再婚相手のところに養女に、再び実母と同居になった。そのころには再婚相手と母との間には弟が生まれていた。
小学校３年生の私にはいじめとか虐待ってのが理解もしていなかったしされてるってことがわからなかった。母は私の存在が気に入らなかったのだろう。少しでも気に入らないことがあれば殴り蹴とばす日々だった。
私に事がそんなにいらないならお父さんのところに置いてきたらよかったんじゃないの？
私は学校から帰ってくると自分の部屋から出ることはなかった。二番目の父ともうまくはいかなかったんだ。学校の教師だった二番目の父親も、私のことをどう扱ったらいいのか？わからなかったんだろう。母からの虐待はこのころからひどくなっていった。
子供は親を選べない。
自分を守れるのは自分。
いつの間にか身についた術
嫌なことからは「逃げるが勝ち」
逃げたくないこと・逃げられないことがあったりできてしまったら、自分の意見や気持ちは「できません。したくありません。する気はありません。」などはっきり言う。後ろに下がったら嫌なことは続いてしまう。最後は放っておくに限る。
私の場合、こっそり自立するための準備をしていました。
今日はここまで。
続きは次回に。
