崩れた。

駄目が重なり、潰れた。
外に出れなくなった。

一週間。
引きこもりました。


彼氏さんから結婚を見送ろうか、という提案が出され、
むしろ別れるかもしれない話まで出て。
某彼は心配してうちに来てくれて慰めてもらったり。
立場が分からないね、もう。

久しぶりに頭がおかしくなりました。
泣いたしな。

彼氏さんがどうのっていうのは後の話だけども。

相変わらず死にたい気持ちでいっぱいです。
希望がないわ。
嫌になる。

とりあえず明日は泣け無しの精神力振り絞って都内に伺います。
多分、動悸と目眩との戦いです。

こんなことですら精一杯なんだな、自分。
とりあえず、動いてみます。がんばります。

しにたい。

しにたい。

いなくなりたい。

散々だ。

消えてしまいたい。

死にたい。

自分が百パーセント悪いことで毎日怒鳴られる。

仕方のないこと。

迷惑としての存在しかない。

怒鳴られることより

ほんとに当たり前のことができずに

できない自分を認められない自分が嫌だ。

ほんとに消えてしまいたい。

しにたい。

しごとで人間として最低な部分を披露しまくっていて
自分がいかに自分に甘く、卑怯で、逃げ続けていて、嘘つきなのか思い知らされる。
もう病気か人格障害ですよ。完璧。
アダルトチルドレンはバッチリです。
本当に、自分なんかいなきゃいいのにと思う。
しにたい。

某彼の件も、悲しすぎる。
やっぱり某彼も、あたしともっと早く会えてれば色々違ったかもと思ってるみたいで。
今日は奥さんとケンカというか会話なしらしい。
根本的に性格あわないって。

顔や声も好きだし
音楽やマンガとかの趣味も似ていて、
体の相性も割とよくって、
あたしがキスを避けない相手で、
性格も、ある程度距離が欲しいとか、自分が嫌いなとことか共通するとこあって

多分普通に出会えていたら付き合わない選択肢がない人。

あたしが会社に入社して
話すようになった頃には奥さんと会社公認で付き合っていて
すぐできちゃった婚して。
仲良くなった頃はこどもが生まれていた。

某彼が言うには責任がなかったら結婚はしなかったらしい。
責任にしたってよく絶対結婚は無理って相手と結婚したなとは思う。

あたしもずっと付き合ってる彼氏さんがいるし。

いや、ね、
よく考えたら、ってか考えなくても分かることで。
彼氏さんは本当に大切だし、嫌な部分たくさん見せてる上でも付き合ってくれているわけで。
いい男ではないかもしれないけど、多分あたしはこの人なんだと思う。
計算高いこと言うと経歴や仕事もそうだし。
頭いいわけじゃないけど、大学普通にでていて、大手企業に勤めてる。
某彼は大学いってないし元ヤンキーらしい。
仕事もあたしが辞めたいブラックな安定しない企業。

過ごした年月も違うから、もあるだろうけど、
やっぱりあたしは彼氏さんをとるべきだと思う。

ただ、気持ち的な面がひっかかる。
だって、好きだもん。

はーあ。
きっとね、一時の気の迷いなんだと思うんだ。
というか、そうであって欲しいし、多分思い出として処理すべきことなんだと思う。


分かってるんだけどね。
もやもや。する。
もしも、なんて意味がないのにね。

はーあ。