昨日かなり情緒不安定になり今日の朝も辛くなり
体もだるく、仕事を休んだ
こんな私でいいのだろうかと本気で思います。
人と関わるのが苦手です。
最近人が近くにいるだけでイライラしてしまい、関わりたくもなくて
でも、本当は上手く人間関係していきたい。。。
でもできない。どうやって仲良くなり会話したらいいのかわからない。
それでも彼氏だけは私を受け入れてくれる。それはとても恵まれてると思ってる。
できれば家でできる仕事がしたいと思う。
だけど将来子供ができて周りと上手く行っていない親ってどうなんだろう。
私は親同士仲良くしてる方が良いと思う。
まあ、子供がどうしても欲しいっていうわけでもないが、
正直暖かい家庭に憧れる。
やっぱり家族がうまくいってない子供は将来幸せな家庭に憧れるのかもね。
だからか、将来に不安を感じる。
友達とも長らくあっていないし、会うきもちにもなれない
今の私は人と比べては落ち込み、その対象が友達になってしまうのが嫌なんだ。
どんだけ私は自分に自信がないんだろう。
変わりたいがどうやって変わったらいいのかわからない。
続かないし。
でも私には受け入れてくれる彼氏がいる。
もうそれでもいいかなって思う瞬間もある。
変わりたくて別れようか迷った日もあるが、こんなに大切にしてくれる人は正直いないと思う。
だからこそ私は今を維持したまま良くしていきたい。
友達が居なくたっていい。人と上手くできなくてもいい。
自分を許そう。
家族にも会いたくない。
それでいい。ただ今の自分を見つめて私は家族やその周りの人の幸せを祈りたい。
大切な人の大切な人までも心ともに心身まで滞りなく健康で幸せになってほしい。
私なんて居なくてもいい。
本気でそう思い病む。でも死ねない。怖い。でも死にたい。その繰り返しを何度も思う。
そう言いすぎてまだ死なないの？って言われそう。
私は毎回本気で思ってる。でもなんで死ねないんだろう。
需要ないのに。。。
でも生きてる。いつ死ぬかわからないから今を大切にしようか。
ごめんね。ってみんなに言いたいしありがとうって沢山伝えたい。
それだけ伝えたいだけ。
生きてるだけて丸儲けなのかな。
そう思えるように私は人と関わりたくないと思いつつ
人の為になりたいと思います。
人の為になりたいけど自分も幸せでいたい。
わがままな私だけどいつかそんな日が来るといいな。
大きな波が来たと思えば時に静かな波が来たり
難しいけどそんな自分を愛しくいれる日が来ますように。