小さいけれど

ここ二日、とても気分が上向き。
少しでも前向きに過ごすと決めたからかな。

朝、仕事に着て行く服をすぐ決められた。
皆に元気？と聞かれて、心から元気だよって答えられた。
トイレで鏡をみても、「あれっ、今日はカワイイ顔してるじゃん」って思えた。

いい感じです。
明日、会える。
もう一日頑張って、明日、笑顔で会えるように。
話したかった事、紙に書いておかなくちゃ。
いつも顔をみた途端に忘れちゃう。
彼の話しもちゃんと聞いてあげよう。
過去の恋愛は聞くのが嫌だったけど、彼が話したいなら、話して楽になるなら聞いてあげよう。
過去も彼の一部なのだから。

楽しみ。

今の気持ち

彼とこのまま一緒にいたい。

ずっと一緒にいたい。

忙しくて疲れている彼を支えてあげたい。

もし彼が望むなら。

本当の愛は、見返りを求めてはいけないと言うけれど、とても難しい。

２週間会えないとか、

電話をくれるって言ったのにかかってこないとか、

映画に行くって言ったのに、何も連絡がないとか、

海に一緒に行けないとか、

出会った当初はもっと彼の気持ちが見えたのにとか、

自分の気持ちの重さ、弱さにほとほと愛想が尽きる。

「もし彼が望むなら」とか言いながら、「もっと優しくしてくれるなら」という条件付みたい。

今日会えないとして、暗い気持ちでいても、会えないものは会えない。

暗い気持ちだと、頭の中で勝手に悲しいストーリーを作り上げてどんどん悲しみの底に沈みこむ。

だから毎日楽しく暮らして、会える日にはマックス楽しめるようにしたい。

外に出て、美しいものに触れて、人と会話をして、自分を磨いて。

一人だと普通に出来ることが、好きな人が出来るだけで、何も手につかなくなるのはなんでだろう？

恋愛依存症なんだろうな。

あれだけプライドを持っていた仕事すら、ここ２ヶ月ぼんやりしている。

さすがにまだ大穴は開けてはいないけれど、開けてからでは遅い。

自分のペースを取り戻そう！

仕事を頑張って、自分を磨いて、今の時間を耐えた先の自分にはきっと何か待っているはず！

今日も特別な日。明日も特別な日。

最後の恋と私

ずっと探していた運命の人。

本当に雷に打たれたように、会った瞬間に「この人だ！」と思った。

今まで何度も恋に落ちたけど、こんなにいい予感がした人はいなかった。

やっと出会えたと思ったんだけれど。

今、私はそれを手放したいのだろうか？

まだ出会ってから2ヶ月。

信じられない位濃密な２ヵ月だった。

自分を信じて、彼を信じて、この恋を最後の恋にしたい。

本当に心からそう願う。

それでも今、とても不安。

思いも寄らない時に、思いも寄らない人に出会い、

急激にまた失ってしまうのかも知れない恐怖。

その恐怖に耐え切れずに、自ら壊そうとしている。

矛盾。

ぼんやりとしてしまった私の脳みそは、何も答えを出せない。

まだほんの少ししか作れていない彼との思いでも、

自らが作り上げる苦しみに占領されて、消えてしまいそう。

とても悲しい。

また明日彼と一緒に過ごせる様に、ごちゃごちゃした私の頭の整理の為に。

１ヵ月後も１年後も１０年後も、彼と笑って過ごせる様に。

日記を書く。