こんにちは
オリーブです
12月に入り、予定日まで一ヶ月半！
正直いうと怖いです
陣痛に耐えられるかな‥
赤ちゃん元気に産まれてくるかな‥
育児用品足りてるかな‥
子育て出来るかな‥
夜中に考えだすと
止まりません
そんなとき
ふと、私って本当に
子どもが欲しかったんだろうか
と考えてしまいます。
何となく
幼い頃から
私もいつか結婚して
こどもを産むんだろうと
思って生きてきました。
しかし気付けば
彼氏もいないままアラサーに
結婚もしたかったけど
子どもを産むなら‥
という焦りがあり婚活をしました。
結果、いまの主人に出会えたのは
最高の幸せなのですが
結婚しても出産という
焦りは変わらず
妊活をしました。
そして晴れて妊娠
気付けばもう９ヶ月です。
何となく
よく考えずにここまで来たというか
つまり
母親になる覚悟
が出来ていないわけです
結婚はしたけど
夫とはお互いに一人の大人なので
何をするかも
何をしたかも
自分の責任
自分の裁量
しかしこれからは
一人の親になるわけで
子どものことは親の責任
とにかく‥
いい親になれるか
自信がない
わけです。
ここまで考えると
結婚するときの主人も
こんな心境だったんだろうか
と思いました。
主人は結婚する前
結婚するなら私しかいないと
思っているけど
結婚をしたことがないから
本当にうまくやっていけるのか
幸せにできるのか
自信がない
やはり男にとって結婚は責任が伴うから
と悩んでいました。
そんな夫を見て
私は内心
そんなのやってみないと
分からんじゃん！
くよくよ悩まず決断してよー
とイケイケゴーゴーで
能天気に押しました笑
今思えばもう少し
気持ちにより沿ってあげればよかったな
こんな気持ちを書いてしまって
わたし、赤ちゃんのことを
愛せていないんじゃないか‥
と頭をよぎりましたが
そんなことは全くありません！！！！
胎動を感じる度に愛おしいし
私と夫の血をひく子どもがいるなんて！
産まれてくることを想像
するだけで涙がでる
間違いなく私の宝物です
とにかく、とにかく
今は赤ちゃんが元気に
産まれてきますように
とだけ考えて
その後のことは
またそのとき考えよう。
今日は纏りのない内容ですが
最近考えていることです。
