6月が今住んでいるアパートの更新。
彼の余命がもう余りないことがわかってから、一人で更新するのはやだなぁーと漠然と思っていた。
そんなふうに思い出してから、なんとなく賃貸の物件情報をチェックしていた。
情報をチェックすることは、彼がいなくなることを認めるような気がするのが嫌だったけど、間取りとか見ることは単純に好きだった
今住んでいる部屋は、とにかく寒い！
今日も外は日中暑い位だったけど、部屋に帰ると肌寒く感じてカーボンヒーターを付けている
彼と一緒の時はまぁ仕方ない、位の事だったけど。
1人だとそういう風に思えない
そして、通勤帰りに寄り道がしずらい。
今までは、途中でバスを降りて、スーパー寄って、急いで彼の元に帰る
仕事が忙しくきつい時もあったけど、大好きな彼がいればさほど大したことはないけど、今となってはちょっと寄り道したいなって時、同じルートで、彼がいない部屋に帰るのが余計に寂しい
一緒に過ごした部屋にそのままいたい気持ちと、新しく踏み出したい気持ちがずっと入り混じっていた
このままずっとここに住む訳でも無いし、でも…
そんな中、何となく緩い感じで部屋を探している中で、申込をした部屋の審査が今日通った！
少しお家賃高いけど、明るくてい静かそう。
収納無いけど、いいなって思える所だった。
通勤のルートも申し分ない。
もちろん、こんなに早く引っ越して、後悔するかもしれない。とか、物件に思わぬ落とし穴が！あるかもしれない、とか不安はあるけど、今はこの流れで行こうと思う
今より荷物を大幅に減らさないと行けないな。
引越しを意識した時から彼のものも含めて、自分的には結構断捨離しているつもり
悲しいながらも、意外と彼のものも処分できる私は何なんだろう、と自分でも不思議だけど、
多分、ほとんどが不要なもの、服なんかはここに住んでから着てないでしょ？！みたいなものが多いからなのかな
でも、そんな中で、これよく着てたなぁ、と思うもの、
多分お気に入り、と思うものはやはり処分できず、暫く手も止まり涙が
いろんな思いがまた溢れる
そういうもの、私が着れそう、使えそうな物はそのまま取っておこう、無理に捨てなくてもいいもんね、
あれこれ1人で泣いたり思ったり捨てたり
でも結局は、彼がいない事が悔しい。悲しい。寂しい。
そこにたどり着く
でもそれは悪い事じゃないから、その気持ちも一緒に、自分がやろう！、と思ったことをひとつずつやっていきたい。
今は不安と悲しみの方が大きいけど、心から気持ちが通じ合えた、そう思える彼との全てのことが、自分の支えにしてやっていけますように！