通院をしている中～での気づき

今・・・
通院をしています。

2月中旬にオペをして、その後～
漢方薬も飲みつつ、玄米なども取りつつの日々です。

お腹のエコーをしてもらい、採血も。
子宮は、11年前に、子宮筋腫で取ったので無いのですが・・
エコーで卵巣嚢腫が見つかり・・
今度婦人科に行きます。

腹水も少しあるようで～～
お腹がスッキリしない理由は、そこに？あったのか？と・・・
想いを巡らしておりました。
採血結果も・・・う～～ん？？
って感じでもありました。


そんな色んな想いを感じつつ　居た2日前

このまま・・・どうなるのだろう～～？？
私は！

と低迷モードでした。

が！
以前、SV(スーパービジョン）で言われたことが
頭の中に、蘇り！
自分での選択！がこれからの自分になるのだ！

（カルマも無いしね～）
と、なんか、開き直りました。


そこから～
自分の中のイメージが変容しだしています。

声に出して宣言したり、
錬金術で、自分のお腹に、エネルギー流したり
「喜びのエネルギー」でヒーリングも、もちろん☆


今、今世に受けている、この「生」の中で、
自分ができることというか、
自分の誓願を、してからでないと

どうにもならないな！

という気持ちも出てきました。


身体も姿勢も、すごく猫背になっていて・・・
お腹の傷をどうしても庇う体型で居ます。


このままだと、背中丸くなった人になるよ～！と
言われて、それも　困るし

一つ一つ！何気ないことだけれど

大切なことでもあるのだな。。

と思える時です

大地の・・・めぐみ

大地と・・繋がるという感覚！

日々、歩いていて、車で運転していても
ふっ！～と呼ばれるような感覚？（少し言い過ぎかもですが）
でも、目が言っちゃう感じのとき、ありませんか？

あっ！あの木いい木だ！って
感じることがありまして！


その樹、その木をみていると
その歴史というか・・・根のとことか、幹の部分とか

すごく～
ハグハグしちゃいたい気持ちになります

本人はその気でするから良いけれど
外から見ていると変な人にみられますがね(＇v＇)ﾆﾔﾘ・・


でも、私が感じていることだから。。ね　それはそれで、良いのだ！ということで
素直に、いきます。


そんな樹のそばや。。樹を見つめていると
落ち着いて、なんとなぁ～～く
うなづけていける
・・・たぶん、入ってくるのだろうと想う。

グらウディングして、自分の中の疲れた部分や、いろんな流したい想いを
流して、大地の流れをもらう。

そんな想いになりますし

そうなれていると想うこのごろ、

愛知県にいるときは、車での移動が多く
足を地につけていることが少なかったけれど

ここの土地に来て、必ず、歩く。
その流れは・・・とても大きいと思えてます


明治神宮に行きました。原宿を降りて歩いて
すぐに行けれる、一つの森。

大きな樹木に囲まれています・・・

朝の早い時間にあるいていくと・・・
とても満ち足りた・・空間の一つです。


ほんとはね・・
今日、午前中めちゃくちゃ凹んでました。
私なんて～（T T)としておりました。

カタルシスか？？


お読みいただき、ありがとうございます☆



　

好きなことを・・・見つける （その１）

誰かに・・・進められたのでもいいし。

好きな人から・・・言われてはじめるのでも、OK!!
最初のとっかかりは、何でも良いよね

その方向性を持ちつつ、

それを吟味！

してみる


ほんと～～～うに？これを私は好きなのか？
好きなのか？



と！！
してみる

あっ！でもみんなは知っているのかな？～～☆


初歩的なことでしたらごめんなさい(^^;)


ではでは・・・

一日、一日が過ぎていく・・

４月に入り・・一日一日が過ぎていく

看護師は、退職しました。
うん、なんで、看護師になったのか？というと、２つ理由があります

一つは、小さい頃に家にいる老人の人がお風呂に入れなくて、入浴訪問車がその方を
お風呂に入れている姿をみて！あぁ。。私もそのようなお手伝いがしたいと想ったのが
一つのきっかけでした。

幼少の頃から・・そんな傾向があったのだろう！困っている人をそのままにして置けれずに
居る自分居ます。

もう一つは、お金が無かったこと（こういうことを赤裸々にいうのは、顰蹙かもしれないけれど）
物心付いたときから、
祖母に言われてた「家にはお金がないから・・・」金は出せないと。。。
だから高校受験のときも、私立高校は受験できませんでした
その私立高校受験の変わりに、准看護学校を受けました。
なんとか、公立高校に行けれて・・・のことでしたが。
そんなことでお金のかからない道を自然と選ぶ道を選択してきました。

高校卒業後は、勤労学生しながら、寮に入り自活してそのお金で学校に通い、仕事もこなしていく。
イヤでイヤで一度だけ「もう帰りたい」と泣きながら、実家に電話したことがあります。
でも・・・なんとか乗り越えてきた日々でもありました。


話が逸れたけれど・・

まぁ！そんなんで看護師になりました。

看護師をしていて・・・
もちろん看護業務もしていて、やりがい、充実感もありましたが

それよりも大きいのが、
私自身が、看護師として、患者さんと触れ合う、会話したり、処置したり、採血、注射したり
などのときに、とても癒されてるのだ！！
何が？って説明しずらいけれど

すごく・・・あぁー！と助けてもらえていました。

患者さん、それぞれ今まで生きて見えた歴史があり、その人その人の持って見えるものが
あるのですが、全てにおいて、尊厳？尊敬できる部分が感じられていました。


人間性なのかもしれないなぁ

その看護師をやめました。

看護師が全てではなかったし・・今、またしたいっ！とは思えないけれど
でも、そういう経験が私には、必要があったのだなぁ。。と

今、想えてきています。


スピリチュアルなことに・・・出遭い・・・また別の自分もいますが

自分の喜びを見つけていく。。。４０代最後になって、まだ？知っていないの？
って・・
自分にどれだけ蓋してきたのか？というのは、
否めませんが

でも・・・これから、素直に見つけて生きたいなぁ～と想えています

今朝・・makeing （moneyの許し）

朝、起きて、お金へのブロックが、革めてあると、感じた。


パートナーが持つ、そのブロック。
私が、小さい頃から、親しい人に言われ続けたブロック。

「お金はつかうな・・！家にはないんだから」
「何買ってきたんだ！また余分なもの買ってきて」

などなど、確執からの囚われもある

持つことへの、執着心が、変なエネルギー方向から、付いていて。
素直に、受取ることへ、が出来ていなく。

借金してでも、欲しいとか。。

欲しい？んだけれど持ってはいけないとか。
素直な喜びのために、使うことを自分自身の中で許し得ないとか・・・。


今・・・・こうして、それらへ、自分自身の深層へと、深く働きかけていけるのは
或る意味、すごく進歩的なことだと想う


で！
起きて、ワークする

まず！パートナーへのワーク。
オーラクレンジングして、鍼を入れて、プロテクション（少し、オリジナルなものはいっているはず）
　チャクラを活性化して、エネルギーが回り、入れても、流れやすくなる

そしてじぶんへ
鍼を入れ、サージャリ―をして、取り出し、ミカエルのサポートもらって、あと支えてくれている存在からのおしえてもらい、すこし　封印解除して、調整して直して、入れなおす

それをクラウンから入れて、喜びのエネルギーと一緒にしながら行なう

クレンジングや、チャクラの調整しつつ～行なった。


何度か、いままでしてきたけれど・・・
素に、腑に落ちるイメージをいただく。

あ～☆　ありがとう

変化しているですね～

４月になりましたね

大きな字でかこう！

４月になりました

始まりの４月！！です。
桜も咲き出しております


そして、手術はおわりました。１ヶ月と数週間が過ぎての本日、アメブロに向き合える時間となりました。

無事に手術は終わりました。
いろいろと、手術前日になり、なんか？？？えっ！というのが見つかり、凹みなときもありました。大丈夫か？という段階を終えて・・・オペは、終了。
ほんとは、抗癌剤をその後、したほうが良いと。言われていたけれど

自分の中の、医療の不信感が否めず。・・・・今頃？にそんな事を言うか？
なぜ？最善を尽くして手術に望まないのか？と・・言う気持ちがあり。
そして、入院中の苦しさも絡み合い・・・
そちらの道を歩くのを、已めました。

自分の体をいたわり、体に優しくいたわることをしつつ、体への話し掛けをして
エネルギー体として自分を意識しつつ・・Care（ケア）していこうという日々を送っています。

玄米、にんじん、亜麻仁油、酵母、そして漢方
体をいたわる。
ヒーリングを自分で自分にする。
自分で意識できない届かない場所へは、ハイアーからしてもらう。

そんな感じでおります

体重は、８ｋｇくらい落ちて・・ます。
でも慣れてきた。

そして
東京に引越しもしました。

北区におります。歩いて・・・上野や、いろんなところにも行けるところ

東京は・・・
私にとって、怖い？所って意識はなく。
沢山の人がいる場所・・その沢山の人たちが、がんばって生きている場所という認識です

愛知県と違い、みんな歩いてみえます。
ほんとに、歩く！

不眠症なんて？あるのだろうか？と思えるくらい。皆さんあるいている

あっ！話逸れた。

一日、一日を生きています。

毎日が自分をいたわる感じです
食べることが、何よりの滋養になる

自分は、何ができるのだろう？


受けたかったエネルギーワークの講習会も、あきらめ。
スキルシンセシスの講習会も出れなかったこの時期です。

いろんな日々です。

お読みくださった皆様ありがとうございます

入院になる…時

明日より、入院です。

一つの臓器を取ることになります。
しかし、やはり？？？がんは？あるのだろうか？

あるんだろうなぁ。。。
昨日の胃透視でも、先生が、画像みながら・・・「ここか？！う～～ん」と
言いながらX-p撮っていたしなぁ

9年前にも入院してそれ以後は、その経験なかったけれど
10年近くも経つとね・・
体力も、気力も落ち着いてくるものです。

シングルになってから、必死こいて働いてきての今。
子供は、たぶん、一人でやっていけるだろう！と思える時。

一つのタイミングでもあるんだろうなとも思う。

一度、静岡に行って、苦い経験をして帰ってきている私でもあるけれど
オペをして、その後の生活を心配して、実家の母より電話もらった。

看護師としては、この先、
体力的に難しいのだろうと思う。

付いたり、離れたりとしたご縁のある方が居て
その人が、一緒に生きていこうと言ってくれている
まっ！元気にならないといけないけれどね。

その人と・・・生きていくのだろうとおもう。

私自身が、色んな制約を受けて、今の自分を作り上げてきた感じが
否めないから。

そういうのは、誰にもあるのだろう！
それが、人間社会なのかもしれない

でも、子供たちには、そういう制約からは、離して・・自分の喜びを見つけて
生きてほしいと願うから。

生きていく・・・その道を選ぶのは、その人であると思うから。

もう50近い自分は、その道を選べるけれど
でも若い時とは違うもんね。

なんか・・・・とても、深く、濃い時間を生きているのかもしれない。。。。
と想えるこの一日、一日です。


でね・・・・
好きなものは、好きなんだ！って・・・
それを素直に認めようって。

想えてます。

恥ずかしいとか、なんか気が引けるとかは別でなく。。。

私たちが、生きているこの世界
目に飛び込んでくるいろんなことは、とても速く動いている。
その中で、気になるもの、好きになるものは、
少なからず・・・その人、自分にとって、一つのシグナルを発信しているんだな！

元気をもらえたり、泣けたり・・・ホッとできたり
癒してもらえたりと・・

それをそのまま認めよう

と思えます。


ホイホイ！ポジティブでね。

まぁ、バランスのこともあるけれど
陰陽も関係しますが・・


世界が広がります

今年に入り…

目まぐるしく、まだ1月も終わってないけれど。。

一日一日が、深みのある日々を暮らしてます。

自分の体調の変化！

また手術をすることになるであろうことの事実が出てきて。

９年前に、経験しましたが…胃の全摘出になると思います。

そこが解るまで、いろんなメッセージを受け取ってたけれど。
それが出来てるのか？できてないのか？わからないままの日々を過ごして…。

方向性が出て動けれるという感じにもなってます

でも、周りの人々へ。。とても影響を与えてると
感じてます。

それを感じる自分を、自分で客観視して
こうなるのが嫌だった？？恐れていた？
自分さえ我慢すればなんとかなる。。

なんとか。。の想いが、すごくあったのだろうか？？

とも思えたり。

大きく動く、
動かされる年になると思います。

最善になりますように。。

それを願います☆☆

毎日、感じること。。ネガティブだけでなく、ポジティブも発信しよう！！

エネルギーが、違いますよね…

ネガティブと
ポジティブの

「エネルギー 」ね！

お読みくださりありがとうございます^_^

2014年はじまりました

おめでとうございます。

2014年はじまりました

新年が始まり15日めとなります。
初詣は行かれましたか？

私は、まだ行けておりませんが・・行かないと！

年末に胃カメラを行った結果が、1週間前に届き、
流れが、グワァ～～～ンと変わった日々を送っております

自分の中の時間は、とても速いのに、現実のこの世界はそれと対応していない感じです。

今年は、子供がそっぎょうして、新しく生活が変わる時期でもあります。
離婚して、9年めにもなるんだね
ほんとうに・・いろんなことがあったんだなぁ。。と振り返れる時でもあるような・・


先日、スーパービジョンを受けました。
去年は、ある意味。とても辛辣な自分がいたように
今自分を見てみると思います。

そうならざるを得なかったのだと思うけれど。

その時期を過ぎて・・・の今にもなります。

外見からみられる私は、「優しそう・・」と言われてそのイメージを持たれますが
中身は、そうでもなく
シビアだったりします。


本当の自分に・・・歩み寄るそんな時でもあるのかもしれません。
そのために、いろんな流れがきているのだなと。思えてもいます。

サイコシンセシスを・・・学びたいと思えています。
それをお伝えしていけれたら・・な！
もちろん、学んできたものを、施行できたら・・とも思うし。

今・・・ここ。感謝をして・・・自分が出来うること、
自分へのいたわりをしていきたいと想う時です。

お読みくださりありがとうございます
<m(__)m>

自分が、自分で在ることをやめなくても良いんだ

長い？？日々でした
多分

どうだろうか？
終わるとおもいたい。


コンプリートシンセシスを受けて…

自分の在るものをまとめたかった想い！

そしてその前に
何かが被さっていた…その想いを取り去るために、

カルマの全解除を受けてました。

一ヶ月後毎のフォローセッションを受けなくてはいけなかったけれど…二回までそれを、受けて…

コンプリートシンセシスを受けました。。

何か色んなことに拘り…続ける自分が居ること！
に、

周りの人は見てたら解るかもしれないけど…。

当の本人の私は、それを受け入れられずにいたのでした。

フォローセッションを受けても…ね。

有難いのだけど。進んでる感じすらなく、そしてチャージも続かない。
もどかしい日々！！

だから…自分にとって、もっと解りやすいセッションをお願いしました。

どれだけ経ったのだろう？？
二ヶ月？三ヶ月？

というくらい。

その間に
レムリアが、創造され…
とても…懐かしく、くるおしいくらい！
恋しい場所！

その想いを新たにして…
セッションを三つ受けました！

自分が自分を許せない…
それは、サブパーソナリティでも、あるけれど…。

いろんなコト、いろんな現象、感じ方を通り過ぎて…

自分で、自分が、感じとれるその在り様を…

やっと手に出来るような時です。

レムリアのセッションも、
まだ…これから
UPして…行きたい。

無料一斉ワークをする時にとても…自分の中に恐れが在るのを感じ…
それと向き合う必要性を想いました。

島倉千代子さんが亡くなられました。

いろんな唄を唄われて…
その唄に癒されてる

それも古来からある癒しです！

身体は無くなるけれど…でも歌声は…ありますね