沙痲です。お久しぶりの投稿がこんな内容になるとは思いませんでした...。
私としては楽しい事、嬉しい事を発信していきたかったのですが、どうしても最近の心情的にHAPPYな気持ちになれず、日がな鬱屈とした思いに耽っては吐き気と頭痛に悩まされる、そんな1週間です。
ですので投稿ネタ「＃最近の痛かったこと」とは少し趣旨が変わるかもしれませんが、私の頭の整理も兼ねて、また誰かに聞いてほしくて、私の鬱々とした思いを書き綴らせてください。見て気持ちの良いものではないですので、「見たないで...」という方は見ない方が良いと思います。精神衛生上、良くないですからね。
少し文章がおかしいかもしれません。何卒ご容赦ください。
私は人は誰でも大なり小なり悩みを抱えて生きていると考えています。それは勿論私もそうですし、皆さんもそうじゃないかなと思います。それが当人にとってそれでこそ命を断ちたいと思い詰めるほど深刻だったり、「明日着てく服決まんないわ」くらいの軽いものだったり、本当に様々だと思います。
生きていれば人は悩み躓き、そして乗り越えてまた生きていく。そう理解はしているものの、私は、私も私以外もお互いにその悩みがどれだけ苦痛なのか、当人にとってしんどいのかということを理解出来ないと考えています。これは私が中学生時代に気が付いたことでした。人は人の苦悩に寄り添い一緒に泣くことは出来ても、その苦痛を理解しきることは出来ない。同じ経験をした者にしかその痛みを共有することが出来ない。そう気が付いた少女だった頃の私は、自分の痛みや苦しみ、行き場の無い感情を誰かに伝える事を相談することを辞めてしまいました。話すだけ無駄だと感じてしまったからです。
同時に話した後、自分がその人にどうされたいのか....慰めて欲しいのか、アドバイスが欲しいのか、ただ黙って聞いてほしいのか、その人にどんなリアクションを取って欲しいのかが自分自身それを理解できていなかったのも大きな要因だと思います。
少女の頃、人間関係に悩んだ私は一時期不登校だった時期があり、その期間に臨床心理士の方とお話をする機会を頂き、当時の自分の想いを心理士の方に吐き出しました。今思えば本当に心理士の方のおっしゃる通りで、周囲が私を遠ざけていたのではなく、私が周囲から遠ざかり、そして近づこうとする努力をしなかったのが原因でした。しかし当時より変にプライドが高いというか、どこまでも子供だった私は心理士の方の正論に自分勝手に傷つき、怒り、「勇気を出して話したのに自分の事を分かってくれない」とまた人を遠ざけてしまったのです。そして上記の“真理”に気が付き信じ、全部諦めてしまいました。話したところで何か変わるのか？という疑問があったからです。そういう考えに至ってしまったことが、私の人生の大失敗、汚点だったと今では思っています。
結果、私は大人になってから人に相談する方法がわからず、自分の気持ちを伝えることがへたくそで、その末に心を壊してしまいました。誰かに壊されたのではなく、私自身が、私自身のつまらないプライドと意固地な価値観が私を殺しました。気が付いて焦って人に頼った時にはもう遅く、自分の想いをうまく伝えきれず、言葉に出来ず、そして今またひとりで苦しんでいます。
まったく愚かですね。
此処まで読んでいただいてお気づきかも知れませんが、私は私の事が嫌いです。大嫌いです。過去の重要局面で間違いばかりを選んできた私は、もうすっかり手遅れになってしまいました。手遅れになる前に、人に頼ることが出来る人間になれていればよかった。幻滅されたり嫌われるのが怖くて「嫌だ」と言えない人間になりたくなかった。もし自分の意志を持って、嫌という事は嫌と言える強い人間でいたら、もっと気軽に自分の想いを言葉に出来る人間であれば、私の人生は、私はもっと良い人間でいられたかもしれません。と、そんな後悔が募るばかりです。
今の私はどうでしょう。人の目を気にして、嫌われることに怯えてただメソメソと泣いている。悲劇のヒロインのように、可哀想な子のような素振りをして周囲に迷惑をかけている。被害者ぶるのも大概にしろ。原因は全部私が撒いたんだぞ。全部お前の所為だぞ。誰かがお前をそうさせたんじゃなくて、お前が自らそうなったんだぞ。「大丈夫か？」と声を掛けられても曖昧に笑って「大丈夫です」って答えて躱す日々を送っている。心配される目や声に怯えて、申し訳なさを感じてまた人から距離を取ろうとしている。心中はまったく大丈夫じゃないくせに。
頭に思い浮かぶことばかりつらつらと書いていると、やはり支離滅裂な文章になってしまいますね。
ここ最近久しぶりに頭がぐちゃぐちゃになって、心身が優れず、どうしようもなく、此処に書き込ませていただきました。大変お目汚し失礼いたしました。
安心してください、というのも変ですが、現在心療内科に通いつつ、職場にも最大限のサポートをしていただきながら生活をしております。その職場にも迷惑が掛かっていると思うと、期待に応えられないという自分へのふがいなさ、情けなさでどうしようもなく自責の念に囚われていますが...。いけませんね。負のループです。体調が悪いともれなくメンタルも崩壊するので本当に困ったものです。
最後に。重ねて言います。
誰かの所為で私は歪んだんじゃない。全部自分の所為です。全部自分で自分を駄目にしました。無理なことを背伸びして、結局駄目で勝手に落ち込んで自分を責めて追い詰めて、ぶっ壊したんです。
だから誰かが気に病む必要はないんです。
そしてもしこれを読んでいる方がいらっしゃるのなら、自分以外に誰か拠り所となれる人は作った方がいい。多ければ多いほど良いと思います。貴方が信頼できるなら誰でもいいです。気軽に苦悩を吐き出せる人を作った方がいい。ただ、吐き出した後その人にどうしてもらいたいかは考えておいた方がいいと思います。くれぐれも私みたいにならないでください。
私以外の人たちが今日も幸せで健やかであることを願って。
お次は是非、明るい話題でお会いしましょう。
以上、沙痲でした。