休職して、延長して、
それを繰り返してもう半年以上が経って
少し回復して、また悪くなって
そんな日々。
休職する時に思ったことがあります。
きっとこれ、一回休むともう仕事に戻れないかも
そうなるのが怖くて
少しキツイなって思っても
続けていました。
だから、きっと壊れてしまったんだろうって思います。
会社でも家でも
自分が少し我慢すれば平和に進むなら、、
と思って生きてきました。
気がつくと無意識に
相手に気を遣うようになっている自分がいました。
見え方によれば
偽善者のように見えてたり
八方美人のように見えてるのかもしれません。
自分を大切にすることを忘れていました。
今は，人に気を遣う余裕もない。
自分でコントロール出来ないから強制的に
こうなったのかなって思います。
今，会社に提出している休職届は
今月末で切れてしまいます。
５月にまた体調が悪化してから
ほとんど家から出れなくなった私は
新しい診断書を貰いに行くことすら
怖くて
心配になっている。
だから、また体調が悪くなってるんだろうなって
家から出ない生活
いや、家から出ることが怖い生活
一体、いつまでこのままなんだろう。
今まで病院には1人で行ってた。
運転が怖いなって思う時でも
どうにか1人で行けてた。
それだけでもまだ自分は大丈夫なんだ！って
まだ、これは出来る！って
そう思えてたから。
これだけでも嬉しかった。
成長したわけじゃないけど、出来なくなってない！
そう実感できたから。
でも、今回はもう無理だなって…
お母さんに頼むしかないなって思ってます。
精神科の病院にお母さんに連れて行ってもらう。
私にとってもお母さんにとっても
なんだか悲しいことな気がして
これだけは、自分の力でしたかったなって思う。
なんか、病院まで連れて行ってもらうことで
娘が病気だってことを
認めてしまって、ショックを受けちゃうんじゃないかなって
きっと嫌でもこれが現実だから
受け入れたくなくても受け入れないといけなくて
私はここから復活できるのかな、、、
そう考えたくなくても
考えてしまいます。
明日が来るのが怖い。
寝て起きれば１日過ぎてしまう。
怖い、怖いって言っても
それでも明日はやってくる。
少しずつでいい。
そう言い聞かせるしかない今の私。
