おひさしぶりです
ここのところ忙しかったり精神状態が酷くなったりと色々あって更新できませんでした
とは言っても、私のこと見てくれてる人なんて居ないんだろうな…とは薄々気付いています。自己満
3日間バイトがあり、1200kcal目安に頑張れていました。
しかし、3日目の最後の最後で、他の人のミスを私に押し付けられ、メンタルがゴリゴリに削られました。
そのミスの原因はちょっと抜けてる女子高校生、無邪気で明るい性格なので皆に好かれています。
そしてミスを指摘してきたのは(恐らく)私のことを嫌いな社員。いつも私にだけキツくあたってきます。
正直、私は愛想はないけれど、接客も苦手なりに頑張ってるし、人がやりたがらない仕事も率先してやっている自覚はあります。
しかし、その結果がこれか。
｢これもどうせトキがやったんだろう｣ってことか。
それか｢本当は誰でもいいけど気に入らないアイツのせいにしたい｣って感じか。
なんかもう、それまで頑張ってた意味ってなんだったんだろう、みたいな自暴自棄になってしまって。
自分の何もかもに自信が持てなくて、頑張ってたことも意味を感じなくなって｢もう死んじゃおうかなー｣とすら思いました。
だって、痩せたところで可愛い子には叶わないですん。私みたいな何もかも中途半端な人間が頑張ったところで元々恵まれた人には勝てないですもん。
そして更に思うんです。勝ったとして何になるん？って。
人と比べたところで自分の人生が楽しくなる、報われることなんて絶対にないのに人と比べることが癖になって、勝手に自分を追い込んでいく。
でも、容姿も性格も何もかも自信が持てなくて、そのせいで人生つまらなくて、何をしてても意味を感じなくなってしまって。でも意味をある事がしたくて常に焦燥感に駆られて。
話が逸れましたが、せっかく3日間のバイトを終わったというのに気分は最悪で、帰り道のスーパーでも周りの人全てにイライラして、邪魔だったら睨みつけたり(本当にごめんなさい)とにかく荒れてました
そして、今日になっても気分を切り替えられず、イライラモヤモヤ。そして過食に走る。
1度我に返って吐きましたが｢もういいや｣と自暴自棄になり結局10,000kcalは摂取したと思います。
せっかく過食の連鎖を断ち切っていたところだったのに全てが台無しですし、この10,000kcalで確実に太っただろうな…と。
なんのために頑張ってるのかも分からず、勝手に自分を追い込んで、失敗して死にたくなって、ほんと何してんですかね私。
普通じゃないんだろうなって思います。
昔から変わった子みたいな扱いだった理由が最近になって明確に分かってきました。
明らかに普通じゃない。
普通の人にはなれなくて、ただただ苦しいだけの人生なんてもう終わらせてしまいたいです。