昨日夜睡眠薬
合わせて１０錠
くらい飲んで
タバコ吸いながら
ベランダで倒れた
笑
笑病んでないよなにも別に
ただ自分のしたいことが
わからない
家にいることが苦痛
部屋にいても
寝よう寝ようって
薬に手伸ばす
ＮのＤのＡ本名Ｋと
１週間時間が空いたせいで
現実がどこにあるのか
どこにぶつけていいのか
どう行動をとればいいのか
あたしにゎわからなく
なっちゃった
結局親にぶつかる
イコール何も解決しなくて
逃げたくなる
友達といれば時間も
心の隙間もなにもかも
埋めれるのに
家にいる時間が
苦痛で仕方ない
だからあたしゎ昼職が
向いてる
そして隣に誰もいなければ
あたしゎ金だけの
人生を歩むんだろうな
って
結局自分なんてどーなってもいい
明日死んでも別にどーも思わない
たとえ今の家族からあたしがいなくなろーが
生活ゎ変わらない
「あんたのご飯作ったんだよ」
ってお母に言われても
あたしゎ睡眠薬で寝てるから知らない
夜中ゎ家にいない
何も言われなくなったら
終わりって言うけど
なにも言わないでほしい
もうほかっといてって感じ
あたしゎもう子どもぢゃないし、いつまでも親のすねかじって生きていけない
親が嫌いなわけぢゃないけど過保護すぎてうざい
心配してくれるのゎありがたいけどあたしゎ一人の人間だから
理解がないなら自分で切り開いてくしかない
ＮのＡの本名Ｋがたとえいなくなったとしても
世の中どーにかなる
あたしの友達ゎそうしてる
もうチョメがしてられない苦痛すぎて
もしあたしが今してること全てを知ってたらかなり理解してもらえる話だけど
そこまで傷つけること出来ない
お金の稼ぎ方くらい
知ってる
感情なくせば
速攻入るお金だから
作ろうと思えばすぐ作れる
月１００万以上ゎ必ず稼げる
だけどそんな自分が
いやだから
理解してもらえないのも
心配されるのも当たり前
勝手に家出てって
月２万ずつ家に送れば
文句ないっしょ
理解と納得されてるのが
一番だけどね
後先考えないやつ←
とりあえず親戚とゎ
縁切った
どーでもいい。
この季節に外で
パンパン花火があがってる
意味不
意味不
あたしこれから
どーすれば
いいんだろー
世の中思ったように
物事ゎうまくいかない
全部が全部あたしの
わがままで通用しない
最終的に大事なものゎ
消えていく
だけど作りあげることも
出来るから
今その通過点にいる
人生の迷子みたいな
現代の迷子です
もう思い残すことも
なにもないくらいの
気持ちだったら
どれだけ楽なんだろ
全部自分の事ばっか
考えてたら
幸せなのかな？
相手を追い掛けたり
相手を待つことって
思った以上に辛いし
苦しいし動けない
精神的にくる
ただ気持ちを紛らわす
ために仕事して
仕事してても
お客さんにちゃんと
接客出来なくて
怒られて落ちて
入店にしますかって
聞かれても
まだ20％の気持ちで
向こうの言葉を待ってる自分がいるから
なにも言えない
実際もう相手ゎ
まとまった意見を
持っててあたしのとこにゎもう戻らないつもりかもしれないし
あたしゎ悪い事ゎ
してない。ただ話さなきゃ
わかんないことだってあるしちゃんと話してわかれたかった。
友達に車借りて
１時間半かけて
家まで行って
ピンポンおして
それでも出てこなくて
車んなかやからで泣いて
でも友達にこれが結論なんだよって美波の顔もみたくなければ話したくもなかったんだよ
ってそういわれれば
美波ゎ悪い事したかも
しれないけど
旅行のために服やかばん買ってルンルンだった自分がばからしく思えてくる。
ここ１年間で
あいつにゎ
美波のできる限りの
サポートゎしてきたつもり
だからわざわざ
話にきたのに
これが現実だよね
もうこれ以上追い掛けて
待っててもあたしがだめになるだけ。
だったら先進まなきゃだよね
相手がホストやってて
本当ゎ不安だらけなのに
美波ゎ何も言わなかった
出来ることゎしたつもり
だからこれがおわるなら
もう仕方ないんだよ
寂しいけどね
まだいっぱい選択ゎ
あるからさ
前向きに前向きに
頑張っていかなきゃ
ただ自分の価値が
下がっていくだけ
最後の打ち切りで
車で会ったけど
少し会っただけで
バイバイされて
もう意味わかんないよね
俺がいなくなって
あんときちゃんとしとけばよかった
って後悔するなよ
って前からずっと言われてた
美波ゎいいって思ってた
友達が助けてくれるし
だけどバランスがあるから
理由もなく別れ告げられて
美波ゎどーしていいかわかんない
もう必要ないならないってはっきり言ってほしい
そしたら美波だって
新しく仕事ちゃんと
始められるし
中途半端が一番きらい
どーなるんだろうこれから
誕生日に温泉旅行行けたら今の美波ゎ最高
だけどそれゎ15％くらいしかない
美波もはっきり意見が言えないから最低最悪だけど
急に連絡取れなくなって
電話してもメールしても
無視で家行っても無視
もう諦めろって言いたいのか
ほら後悔しただろっていいたいのかよくわかんないけど
あたしゎ今待つ事しか出来ない
あほだけどそれしかない仕方ない。
薬飲んで意識とばさないと考えすぎてパニックおきる
彼のことゎ好きだけど
それが合ってる選択なのかもわかんない。
いろいろ悩み抱えてる