けど気が変わった
自分を信じてくれる人がいた！
やっぱり思いは、曲げられない！！
さて、今まで好き勝手言ってくれたからな
今度はこっちの番だぞ
このワガママ性悪娘！
先週はごめん、いや今までごめん
あんな思いをさせてて、
もっと自分が早く向き合ってたら
こんなことにはならなかった、
けど絶対に勘違いしないで欲しいんだ！
それはおれ自身に問題があって
君は悪くない！
だから自分に魅力がないとか
女として見られてないとか
自暴自棄にならないで欲しい
それだけは切なる願い
自分を大切にしなさい！
おれも君のことを
女じゃないとかいつ言った？
勝手に決めてんじゃねーよ！
性格悪いぞ！
だから問題があったら、その日に解決しよう！
って言ってたのに
けど問題に向き合わなかったのもおれ
問題を抱えていたのもおれだった。
あの日、あんなに君が
頭を抱えて悩んでたから
ずーっと言おうか迷ってたこと
今さらだけど君に言うよ！
おれが首を痛めてたこと覚えてる？
マラソンの練習とデスクワークが負担になって
首を痛めたんだ
それと合わせて自律神経って
神経を痛めて自律神経が乱れてたんだ！
最近、芸能人でいう名倉みたいな類い
あそこまで酷くなるとうつ病になるけど
おれのなんて足下にも及ばないかもしれない。
けど自律神経が乱れると
不眠になったり、
熱もないのに体調が熱っぽくなったり
耳鳴りがしたり、頭痛になったりする
けど病院で薬をもらって
飲んだぐらいで治るもんじゃない！
それから姿勢の矯正で
整骨院に通うようになった！
なぜそれがスキンシップと関係あるか？
交感神経が高ぶってるときは興奮
副交感神経が優位いのときは睡眠と考える
自律神経がみだれるとその交換ができなくなる
男性が気持ち良いときは副交感神経！
それが難しくなってた
それで相手に迷惑かけたくなかった
できないわけじゃない
治るまでやれるときにやるスタンスだった
ちょっと頑張って
京都でやったとき萎えてしまったのは
本当にショックだった
君を傷つけたのではないか？
と思って
こんな思いさせない、したくないって
思って我慢してて、5月ごろ治って、
さぁここからだ！
と思ったときには君は
もうこっちを向いていなかった
いつも喧嘩だった
そんな雰囲気できるわけなかった
そういうことなんだ...
ごめん
そんな問題あったのに
初めに話しとくべきだった！
問題から目を背けたのはおれだった
勝手に思い込まないで！
そして今後のことだけど、
１週間連絡も取らなくて
いろいろ考えさせてもらった！
いろいろ考えた！
けど一択しかなかった！
君のことが大好き
それしか出てこない
おれは関ジャニ∞でもミッキーでもない
かと言って
勉強もスポーツも人並みにしかできないし
顔も良く言って上の下だ
普通の人間だ
けど関ジャニとかよりも
おれが勝っているものがあるとしたら
君への想いだ！
おれには愛しか武器がない！
君が大好きだ！
いろんなとこに行きたい！
決して誰とでも行けるから
いいなんてないから！
君と行くトリニータは君とだからいい！
君と行く花火は君とだからいい！
君と行く京都は君とだからいいんだよ！
誰とでも行けるとか性格悪いこと言わない！
もう一度おれと付き合ってくれ！
ダメになった時は一年経つ10月まででいい！
何が無理だよ！
一人で勝手に限界決めてんじゃねーよ！
人に限界を決められるの嫌なんだよ！
限界決めてたら
これから何も変わりゃしねー！
同じことの繰り返しだよ！
手汗が嫌なら手汗治療に行くし！
車が嫌なら車も変える！
そういう問題じゃないけど
過去と他人は変えられない
けど今と自分は変えられる！
おれは変わることができる！
君を守れるのは、支えられるのは
関ジャニ∞でもミッキーでもない
君への想いがある
おれだけだ！
君のありのままを受け止める！
だから１人で悩むな
一緒に苦境を乗り越えようぜ！
一人の男として見て欲しい！
いつになっても幾つになっても
君を守り続ける
絶対離さねー
二度と離さねー
死んでも離さねー
君が大好きだから