こどものいのちはこどものもの

小学4年生の女の子が、父親からの虐待で亡くなった事件

毎日毎日このニュース。

見るたびに胸糞悪い

この事件に関係した登場人物、見事にクズ揃い

これだけの大人が関わって、子供1人の命も救えないなんて

日本大丈夫ですか？

学校、児童相談所、教育委員会、ここまでアホだと救いようない

もちろん１番のクズは父親。

完全病気でしょ、ニュースの写真見るたびにマジでイラつく顔してる

母親も、なんでこども連れて逃げれなかったかな

自分の娘が目の前で殴られて何もしないなんて、正気の沙汰じゃない

近所の人たちは、この女の子の叫び声を聞いて、何も思わなかったんだろうか

絶対に救えた命だった。

どうして世の中の虐待する奴は、ひどいこと言ったり暴力振るうくせに

子どもを自分の手元に置いときたいんだろう

そんなにうざいなら、もう離れて暮らす方がよっぽどいいのに

自分の支配下に置いときたいんだろうか

なんでこの子は何も悪くないのに、死ななくちゃいけなかったのか

そんなことするくらいなら、私がこの子を引き取ってあげたかったわ

自分が親の立場になって、子どもが犠牲になる事件は本当に本当に、見ていられない

できればみたくないし、チャンネルを変えたくなってしまう

でもそんなことしても、事実は変わらない

本当に、虐待増えすぎ

児童虐待と、変態ロリコン野郎は

ガチでこの世から絶滅してほしい

日本の法律変えないと、良くなっていかない気がする

こんなひどい事して捕まった奴らは、どーぞ人体実験にでも使って国に貢献させてから死刑にでもしてくださいって思うわ

それでも、虐待された子の恐怖には到底及ばないでしょう

赤ちゃんの出生届とか、健診とか、義務化すればいいのに。

だから無戸籍の子ができちゃうんだよ

なんだかおかしな制度だなって思う

子どもを守る気あるのかこの国は。

ニュースを見て心が痛んで、どうにかしてあげたかった気持ちがすごくあって、

でもどーすればいいのかわからないし、無力な自分を思い知らされてただただへこむ

どうか生まれ変わったら、愛に溢れた人生が送れますようにとしか、願うことができない。

本当に、虐待はどーやったらなくなるんだろう

自分には、何ができるんだろう

もっともっと、みんなで考えていかなきゃいけない事だと思う

ただの愚痴blog（闇注意）

この前なんとなーく見ていたindeed（求人サイト）

まだまだ働かないけど、たまに見ちゃう

地元の「○ヴァンセ」とかいう内職企業

お気軽に連絡くださいと書いてあったから、とりあえず応募して説明だけでも聴きに行こうかなと。

翌日の夕方向こうから電話あり。

「仕事内容の説明を聞きに行きたいです」と伝えたら、この電話で伝えるからと電話口のジジィ

一応気になる所は質問したけど、やっぱり直接見て、やってみないとわからない

私の質問内容や話口調が気に入らなかったらしく、向こうもいちいち上からかぶせて話してくるし、まぁ上から目線で人を小馬鹿にしたような話し方。

最終的に、「いいですこちらからお断りします。」と一方的に電話切られた。

というか、基本的にもごもごしてて何言ってるか聞き取れねーんだよクソジジィ

だからいちいち聞き返さなくちゃいけないし、こっちの声が無駄にでかくなるわ。

もうちょっとハキハキしゃべれや。

そもそも、説明くらい聞きに行かせろや。

多分、私自身心の奥底では働く気まだなかったんだろうけど。

向こう的には、何も質問なしで「働きたいです！」っていう人が良かったんだろう

まぁわからんでもないが、ほんっとに久々ムカついた！！

もう先月の話なのに、たまに思い出してはイライラ

何度こっちからもっかい電話して文句言ってやろうと思ったか！

無言電話でもしてやろうかと思ったわ！！笑

赤の他人からのうざい対応って、本当にぶっ殺してやりたくなるくらいうざいよね

だけどそんなことしたら、きっと自分に返ってきてきそうだからやりません。

自分には、縁のないことだったのだろう。

もっと前向きに、楽しいことを考えよう。

って、毎日思うんだけど、

正直最近おちてる。

楽しいことが、思い浮かべれない。

妊娠してから、前の職場やめなきゃいけなくなって。

今でも職場の前通るとモヤモヤする。だから辞めてから１回も顔出してないし。

子供産まれても挨拶も行ってない。

あの私の嫌いなもう1人のパートのおばばは、今でも楽しく仕事してんだろうなぁとか、向こうも私のこと嫌いだったしシメシメって思ってるやろうなぁとか考えると、悔しい。

自分は優しくて性格いいんですーとかぬかしてたけど、人のことを血液型で判断してる時点であんたくそ性格悪いから！

そこにマジで気づいてないあたりやばいから。

一緒に住んでる姑が気の毒になるくらいの天然バカ。

小さな親切大きなお世話を地でいく人でした。

もう会うことはないでしょうけど、おせっかいクソババァ。

インスタも、仕事辞めてからこの人のことフォローすんの辞めてたら、向こうも私のこと外してた笑

ほんっと、外面ばっかりよくしようとして気持ちわる。

最近、ストレスが溜まってんなー

友達と全然会えてないしなー

休みの日も、旦那は仕事で私のワンマン育児。

遊びに行くのも児童館とか支援センターばっか

お金もないから、買い物もできない。

あーほんと、最近の自分の落ちよう大丈夫かなって思う。

保育園の行事とかもさ、なんでママ友っていうのはあんなに群れになるの？

どーでもいいけどさ、愛想笑いも疲れるよ。

どっこも行ってない。何にもしてない。

私このままで大丈夫かな。

なんだろう大殺界かな？ってくらい運気低迷してる

来年には良くなるかな？

この沈んだ気持ちを来年に持ち越したくない

専業主婦特有の、社会から取り残された感

はー早く仕事してお金作らなきゃ。

毎日ギリギリのところで踏ん張ってる。

頑張れ私って言いたいけど、もう無理して頑張んのも辞めなーって思う。

誰にも言えないから、ここでしか吐けないからとことん毒吐いてやろ。

そして新しい気持ちで来年迎えれますように。

2ヶ月25日♡成長記録

もうすぐ2ヶ月も終わってしまう今日この頃。

最近の成長記録

●目でよく追いかけるようになった

●見つけるとすごく笑ってくれるようになった（まだ声を出しては笑わない）

●「あー」「うー」など言ってる

●自分の手をじーっと見てる

●手を食べる

●おもちゃでちょっと遊ぶ？ユニなったかな？

●首がもう少しですわるかなー

●夜の授乳は２回くらい

とりあえず忘れないように！

こんな感じ。