なんと…
あけおめです
(遅)
(遅)毎度毎度、
ご無沙汰でごめんなさい
今、何日目なんだろうか…
12月29日に生理が来まして
その日の夜から
ル・エストロジェルと言うものを
腕に塗りたくっています
ジェルでホルモン補充できるなんて…
不思議ですね〜
薬を飲まなくて済むので
楽チンです
ただ、1回につき6プッシュが
結構な量で…
腕だけでは塗りきれないので
上半身全体に塗りたくっています
そんなこんなで、
先週の木曜日に診察
そこでのホルモン値、内膜の数値で
基準値を満たしていれば
15日、はい、今日
移植できるハズでした…
でした……
が、
内膜の数値
6.1mm
ちーーーん
基準値は8mmだそうで…
6mmってなんなん…
薄すぎでしょ…
やる気あんのかよっ
けどまだチャンスはあるみたいで
ジュリナ錠という薬を
1日3回、5日間飲み、
明日、もう1度診察して
内膜が厚くなっていたら
土曜日あたりに移植できるとの事
がんばれ〜っ
けど、この内膜が育たない原因…
身に覚えがあるんです…
ありありなんです……
実は、私、
今、
かなり無気力モード全開なんです
前回の陰性のダメージが
思ったより大きかったのか…
お正月のダラけを引きずっているのか…
漢方も、温活も、整体も、お灸も、、、
ずっとサボっていまして
しいていうならサプリを飲んでるくらい
気持ち的にも…
赤ちゃん欲しい
って強く思えていなくて…
どうしちゃったんだろ私…
どうしちゃったんだろ私…最低ですよね
一緒に頑張っているみなさん、
応援してくれているみなさん、
本当に本当にごめんなさい
いつからこんなになってしまったんだろう
ついこの間までは、
あんなに赤ちゃん欲しかったのに…
今は、
いざとなったらワンチャンでも飼おうかな〜
とか思っちゃっているんです
けど、これはきっと今だけの感情で、
今頑張らなければきっと
私のチョコレート嚢腫がどんどん悪化して
今度こそ卵巣機能が働くなって
また赤ちゃんが欲しいって強く思えた時
手遅れになってしまうんですよね…
そうなったら、
絶対に頑張らなかった事を後悔すると思うのです
だから、頑張るしか道はないのです
けど、ちょっと頑張るのがしんどいのです
この矛盾が、辛いです
がんばれない、休みたい
けど休んだら、私の卵巣が…
うわああああああ
ずっとこんなんです
なんとか、無心で通院しています
こんな時にポコっとできてくれたら
救われるのになぁ〜
決して病んでるわけではないので
気持ちはとても元気なのでご心配なく
とりあえず、
私の嫌いな「忘れた頃にできるよ」って言葉
こんな時にこそ適用されるのかな
いちお治療はしてるけど、
今みたいに「赤ちゃん欲しい！」って言う気持ちを忘れてたらできるのかな
とか思っちゃってる時点でちょっと期待しちゃってるか
とりあえず、せっかく毎日ジェル塗ったので
無事に移植できますように
頑張っているみなさん、応援してくれるみなさん、
私がこんなで不快に思われた方いましたらごめんなさい
また赤ちゃんが欲しいと強く思える日を願いながら治療頑張ります
と強く思える日を願いながら治療頑張ります