ゆるふわ～っとな路線で！

何から書けばいいか…
悩みながらの投稿です。

長くなりそう…（笑）

思いのままに。

先日、高橋直弓さんのマクロビランチ会に参加して一週間…
心の中がひっちゃかめっちゃかで
まぁ、大変

心理の方達のランチ会なので
対人関係や家族の悩みを相談したら…

この方いかりや圭子さんのひと言

「なに嘘ついてるの？？」

すべての悩みの根っこは自分の中にある。それは知ってる。でも
ん？
その時はいまいちピンと来なくて。

今から思うと私は気づきたくなかったんだ。と思う。

「なに嘘ついてるの？？」
さらーっと笑顔で
その様が、カッコいいの❗❗
って見とれてる場合ではなく…

グサッと➡(;ﾟ;Д;ﾟ；;）痛っ❗❗❔❔

皆さんの話を聞いて楽しい時間を過ごし、
帰ってから
ずーっと引っ掛かったまま…

主人についてる嘘？？？？
なんだろう…

気持ちと向き合い…

あ、私、嘘つきだ。
掘り返したら分かった。
何重にも繰るんで隠してた。
それを認められなかった。
認めたくなかった。
最悪にカッコ悪い私だから

本当の気持ち言ってない。

しんどくても
「ん？あー大丈夫やで」
「あ、そう」って返されると
（しんどくても言われへんやん！わかってよ！）
やりたいことがあっても、
わたしさえ、我慢すればうまくいく。と
ニッコリ笑って譲る。

本当は嫌なのに
嫌われないように。
役立たずって言われないように。

だから一番そばにいる主人の言葉も信じられなかった。試してた。

「すごいな～って思うで」って言ってくれても
「そんな事、本当は思ってないやろ！プンプン」
「無駄なことにお金ばっかり使って、どうせ、ダメな奴って思ってるんやんな！」
信じられなかった。

でも、これは私が私に思ってた事なんだ。

どうせ、あなたも嘘つきよね。
私のように本当の事言ってない。って
逆に攻撃して。
自分と同じ「嘘つき」だと決めつけて

自分の尺度で計って

すごいやな奴❗❗

カッコ悪ー

自分が怖いわ…

機嫌とってるつもりで、疲れて。
イライラして。

そういうの、わかるやんね。
作り笑い、気持ち悪い

どんだけ人をなめてるんだか❗❗
機嫌なんてとれない。

これだけ頑張ったから役にたつはず！
認めてもらえるはず！
認めなさいよ！

あれ？？まだまだ？？
じゃあ、もっともっともっと頑張らないと！！
自分は本当はしんどくても
そんな事言ったら嫌われる。
役立たずって言われる。
こんな私じゃあダメだ。
居場所がなくなる。

「私は大丈夫！！やれる！」
って作り笑顔で…
挙げ句の果てに
「なんで、わかってくれないのよー！！｣
「あなたのいうことなんて信じられない！」
その気持ちさえも隠して。

勝手にやってるのに、疲れて。
当たって

それでも主人は
諦めずに何度も答えてくれた。

「頑張ってるやん。すごいと思ってる」

「やりたいんやったら、やったらいいよ」

「行きたかったら行っていいよ」

「無理せんでもええやん」

このブログを書くことも
「いいんちゃう。｣って

もう感謝しかない。
とっても
大きな人だった。

今までごめんなさい。
本当にありがとう❤

これからは本当の私になる。

あのときの皆はもう知ってたんだろうな。自分で気づくように、見守ってくれてる。

３年ほど前、
父親が、実家の全焼で亡くなり
それがあまりにも突然で、ショックで。

それから人の生死とは？
生きていくとは？
人間関係って？

考えはじめて心屋仁之助さんのブログに出会った。

それから３年の間に様々な人に会いに行って。
父からのメッセージを受け取ったり、
大切な友達が出来たり。
子供との関係もゆるくなって
私の心が軽くなった。

役立たずのまるごとの
本当の私を認められた。

あ！そこにおったん！！って感じ

すぐ、隠れようとするけど…（笑）
それも私。

私、こころの事大好きなんです❗❗

そんな話をお店でも出来たら楽しいな～
と思ってます。

心と体、つながってるからね