れながさ、凄いなぁと思うのは、努力の押しつけをしないし、人の評価をしないことなんだよね。
それこそ、自立してるってことなんだろうなぁ。
私は本当に結局最後のところでjudgeしてると最近すごーく思う。
そして周りの人はさぞ居心地を悪くしているだろうなと反省。
評価軸（≒興味持つもの）がとっても狭いんだよね。
そして他人に評価を付けたがるのは、軸を確認しようとしてる、自分に自信がないことの裏返し。
あと、学さんに言われて初めて自覚したけど、
完璧主義なんだろうなって思う。
足りないところを補う、弱い所を補強する、人を批判する、意見を付与する…全部そう。
だからこだわる。だからやり抜ける。それが唯一の自信のよりどころになる。
だけど、だから、脆い。
学さん、あいつやっぱ何だかんだ凄いよなぁ、悔しいけど。。まぁそういうの、好きなところｗ
そして完璧主義を押し付けるっていうね。
ペースの並走は押し付けたらだめって、分かってるし散々人に言ってきてるのに。
そして、たまにとても疲れてしまうんだ。
もっと強くなりたい、もっと色々と出来るようになりたい、もっと頼られたい、もっと自信持ちたい、
もっと安定ひたい、もっと好かれたい、
もっと、もっと…
自己依拠における帝国主義。
でもそうやっていった先に何があるっていうんだろう。
素敵な未来の約束も、見えている世界も、私自身も、別に大して変わらない。
そう、世界は変わらないの。
そもそも誰だ、そうやって努力と希望・幸せを結びつけたのって。
それに気付いて、呆然と息切れしていた今年。
夏前くらいから思ってはいたけど、特に夏、
頑張れば頑張るほど、周りは私を一人で良い人だって思ってしまうんだろうなぁと気付いて、
元々求めてたものと、頑張り方が違うんだって思って
ものすごーく悲しかった。
じゃあ,私がやって来たこと・持って来た思いは何だったの？って。
廣田に言われたことで凄く申し訳なくって、
一緒に居る人に嫌な思いをさせたくない、とか、守りたいって思ったから、
キャパを増やさなきゃ、強くならなきゃって思っていたのだけど、
じゃあそういう私と一緒に居た人は、それで幸せだった、幸せなのかなぁ。
結局のところ、その時々（短期的に）で自分に大事なものを選んでしまって、
大切な人を失ったり、大切な気持ちを我慢したり、
まぁでも確かに、私あれ以来適当な人付き合いってしてないかもしれないな。
真面目に向き合おうっていう気持ちはいつもあるかも。
だってやっぱり、同じ気持ちにはさせたくないもの。
もうあんな思いは二度としたくない。私がね。
本当に罪悪感と申し訳なさと、無力感でいっぱいだった、４年前の夏。
ちゃんと、自分で自分のこと受け止めて、愛していかないと
自分のことでいっぱいいっぱいで、人と関わることが出来無くなりそう。恋愛含め。
だって私は全然満足してないもの。自分の現状に。
ダメなところ沢山あるし、私はよく人と比較する。
色んな人と比較すればするほど、自分のだめなところが浮き彫りになっていく。
私は最早、短所を語るのが好きな方だし、それを認めることは快感ですらある。
それは多分、多くの人が困難に感じるであろう、「短所を認めて人に話す」ということが
難なく出来るようになっている自分に、満足しているから。
でもこれだけじゃ一歩目でしかない。
でも何となく、自分の根っこの部分は好きだな。負けず嫌い、真面目、攻めの姿勢。
それに信じてる。自分のエネルギーを。愛せるって。
短期的に信じられなくなるときもあるけど、それでもやっぱりやれる子だって、信じてる。
きっと同じ言葉を掛けて育てて来てくれたであろう、お母さん・お父さん・周りの人に感謝。
結局私はどうしたいんだろう。どういう世界や理念が理想だと思ってるんだろう。
と、思ってみたけど、やっぱり人が還って来る場所でありたいな。
彩り豊かで、柔らかで、それでいて、折れない。愛情を絶やさない。
bossa novaが似合う良い女が良い。
メンタリティだけは、ステージの上に居る勇気を。
そして明日からのステージが、楽しいものでありますように。
笑顔で帰ってもらえるものでありますように。
こういうこと考えられる・素直で綺麗な心で居られるのも、
育ちが恵まれているから。ありがとう。
来年の目標は、彩。 まぁ５カ年計画かもしれないけどね。笑
それこそ、自立してるってことなんだろうなぁ。
私は本当に結局最後のところでjudgeしてると最近すごーく思う。
そして周りの人はさぞ居心地を悪くしているだろうなと反省。
評価軸（≒興味持つもの）がとっても狭いんだよね。
そして他人に評価を付けたがるのは、軸を確認しようとしてる、自分に自信がないことの裏返し。
あと、学さんに言われて初めて自覚したけど、
完璧主義なんだろうなって思う。
足りないところを補う、弱い所を補強する、人を批判する、意見を付与する…全部そう。
だからこだわる。だからやり抜ける。それが唯一の自信のよりどころになる。
だけど、だから、脆い。
学さん、あいつやっぱ何だかんだ凄いよなぁ、悔しいけど。。まぁそういうの、好きなところｗ
そして完璧主義を押し付けるっていうね。
ペースの並走は押し付けたらだめって、分かってるし散々人に言ってきてるのに。
そして、たまにとても疲れてしまうんだ。
もっと強くなりたい、もっと色々と出来るようになりたい、もっと頼られたい、もっと自信持ちたい、
もっと安定ひたい、もっと好かれたい、
もっと、もっと…
自己依拠における帝国主義。
でもそうやっていった先に何があるっていうんだろう。
素敵な未来の約束も、見えている世界も、私自身も、別に大して変わらない。
そう、世界は変わらないの。
そもそも誰だ、そうやって努力と希望・幸せを結びつけたのって。
それに気付いて、呆然と息切れしていた今年。
夏前くらいから思ってはいたけど、特に夏、
頑張れば頑張るほど、周りは私を一人で良い人だって思ってしまうんだろうなぁと気付いて、
元々求めてたものと、頑張り方が違うんだって思って
ものすごーく悲しかった。
じゃあ,私がやって来たこと・持って来た思いは何だったの？って。
廣田に言われたことで凄く申し訳なくって、
一緒に居る人に嫌な思いをさせたくない、とか、守りたいって思ったから、
キャパを増やさなきゃ、強くならなきゃって思っていたのだけど、
じゃあそういう私と一緒に居た人は、それで幸せだった、幸せなのかなぁ。
結局のところ、その時々（短期的に）で自分に大事なものを選んでしまって、
大切な人を失ったり、大切な気持ちを我慢したり、
まぁでも確かに、私あれ以来適当な人付き合いってしてないかもしれないな。
真面目に向き合おうっていう気持ちはいつもあるかも。
だってやっぱり、同じ気持ちにはさせたくないもの。
もうあんな思いは二度としたくない。私がね。
本当に罪悪感と申し訳なさと、無力感でいっぱいだった、４年前の夏。
ちゃんと、自分で自分のこと受け止めて、愛していかないと
自分のことでいっぱいいっぱいで、人と関わることが出来無くなりそう。恋愛含め。
だって私は全然満足してないもの。自分の現状に。
ダメなところ沢山あるし、私はよく人と比較する。
色んな人と比較すればするほど、自分のだめなところが浮き彫りになっていく。
私は最早、短所を語るのが好きな方だし、それを認めることは快感ですらある。
それは多分、多くの人が困難に感じるであろう、「短所を認めて人に話す」ということが
難なく出来るようになっている自分に、満足しているから。
でもこれだけじゃ一歩目でしかない。
でも何となく、自分の根っこの部分は好きだな。負けず嫌い、真面目、攻めの姿勢。
それに信じてる。自分のエネルギーを。愛せるって。
短期的に信じられなくなるときもあるけど、それでもやっぱりやれる子だって、信じてる。
きっと同じ言葉を掛けて育てて来てくれたであろう、お母さん・お父さん・周りの人に感謝。
結局私はどうしたいんだろう。どういう世界や理念が理想だと思ってるんだろう。
と、思ってみたけど、やっぱり人が還って来る場所でありたいな。
彩り豊かで、柔らかで、それでいて、折れない。愛情を絶やさない。
bossa novaが似合う良い女が良い。
メンタリティだけは、ステージの上に居る勇気を。
そして明日からのステージが、楽しいものでありますように。
笑顔で帰ってもらえるものでありますように。
こういうこと考えられる・素直で綺麗な心で居られるのも、
育ちが恵まれているから。ありがとう。
来年の目標は、彩。 まぁ５カ年計画かもしれないけどね。笑