幸せ

あなたは

私と一緒に幸せになりたい

と思ってくれた事はあるんでしょうか。

どうしてかな

泣きそうで泣けない。

すっきりしないので、胃がむかつく。

やっとの思いで出したメールには反応なし。

全部終わったら泣くのかな。笑うのかな。

一人になって

泣くのか、笑うのか。

もっとぐだぐだになるかと思ったけど

以外に元気です。

さて、これから山場ですね。

ロクデナシの娘

ロクデナシの娘には

ろくでもない人生がお似合いのようだ。

だから、無理に生きてなくっていいんだけどな。。。

戸惑う

「別に無理に生きてなくていいんだけど。」

と言ったら、あっさりと同意を得てしまった。

そんな風に思っている自分は結構病んでいると思っていたから、
ちょっと心配になってしまった。

初盆

昨年のお盆はまだ四十九日が済んでいなかったので、
今年が初盆になるそうです。

あなたのお母さんと、一緒にいった友人とひたすら話して帰ってきました。
頭ではあなたはもういないとわかっているのだけれども、
どうも、あなたはどこかに出かけているだけのような気がしてなりません。
自分の普段の生活の中では、あなたは遠くに存在している人だったから。

あたしは、「人の死」というものを、あなたが死んでしまったと言う事を
きちんと受け止められていないのでしょうか。
誰かが死んでしまったということは、どういうことなのでしょうか。

お誕生日おめでとう

お誕生日おめでとう。

あなたにもう二度と会えないなんて、いまだに信じられません。

生きているのがデフォルトだったから
特におめでとうとか言ってなかった。

会えなくなってから
おめでとうだなんて
何してるんだろうね。あたし。

もっとやりたいことあったよね。

どうしてあなたが死んでしまって
仕方なく生きてるあたしが死なないんだろうね。
ごめんね。

あれから4年

オリンピックが始まりました。

イナバウアーとともに思い出してしまう、あのときの悲しい気持ち。

気持ちが吹っ切れるというのはどういうことを言うのだろうか。

全くわからない。

新しい金メダルが見られたら

悲しい気持ちも上書きされるのだろうか。

おめでとう

結婚したとききました。

今、幸せなんですね。

苦しい日々を抜け出せたのですね。

私はまだあの頃から抜け出せていません。

日記を処分しました

日記を処分しました。
小学生のころからつけていた日記。
パソコンを使うようになっていからは10年日記をつけていました。
ああ、去年の今日はこんなことしていたんだなぁなんて思いながらつけていました。

でも、「去年の今日」の出来事を読むことができなくなりました。
日記をつけようとすると、自動的に思い出したくない出来事が目に入ってきてしまうため、日記をファイルを開くことができなくなりました。

そして、日記を処分しました。
ノートにつけていたのはシュレッダーにかけました。
パソコンのファイルは削除しました。

でも、自分自身はまだ消せません。