やーな夢みたぜ(´・ω・`)
最近ほんまサークルの人ばっかし出てくるでかなんわ。
ほて、昨日話題にめっちゃ出てきたせいか
頭の中に残っててんやろなあヾ( ´ー｀)
もー久々！！
いちゃついとんなって話
いろんな人から、話聞けば聞くほど
嫌な男。ってより、ほんま危ないとゆーかいい男じゃないのに。
ほれやで、やめよ。違う人を見つめようって思うのに。。。
やっぱりな、ろくな男ちゃうよなって思うのに(´・ω・`)
別にそれで嫌いになるわけじゃないってゆう
どおやったら嫌いになれるんでしょう？
一時的に、嫌いやもん！！とかで終わるようなものじゃなくて
心の中から出ていくほどに、忘れられたらいいのに( p_q)
大事にすることと、幸せにすることは違う。
幸せの形は、ほんとに人それぞれで。
当たり前やけど、自分が思う幸せを人に押し付けることだけはしたらあかんと思う。
それは、すごい窮屈なことで、すごい逃げたくなるようなこと。
幸せかどうかは、こっち側が決めることじゃなくて
その人がどう感じるかってことでね(･∀･)/
考えれば考えるほど、自分が嫌になっていく。
自分と一緒にいる人は、絶対大事にするし
笑っていてほしいから、きっと幸せになれるはずって思うのに
それを全力で否定する自分もいたりしてね(´・ω・`)
すべて忘れて、一からやり直せたらいいのに。
記憶だけは、自分の思い通りにはならへんねんな。
忘れたいことは、どうやったら忘れられる？
忘れたいって気持ちがあるうちは、きっと忘れられへんねやろ(´・ω・`)
自分の頭の中のことやのに、なんで思い通りにはならへんの？
覚えておきたいことも、忘れてしまいたいことも。
すべて、せめて頭の中のことくらい好きにさせてくれや。。。
昔は、しにたいってよく思ってて？
たとえば、道路の真ん中で立ち止まって
この車にひかれたら楽になれるのかなとか
考えたりしてた時期があって(・∀・)
そのころは、しにたいって思いながら過ごすことが
別に変なことと思わんくて、普通やと思ってたよ(´・ω・`)
今は、あんまりそんなこと思わんくなったから
あのころの自分は普通じゃなかったのかなって思う(ﾟｰÅ)
最近はね。。。
あのころより、自分、ふっとしんでしまうんちゃうかなって思う(°∀°)b
なんてゆうか、あのころの自分は「危ない」って感じ。
今の自分は、、、「危うい」って感じ。
何が違うん？て感じかもしれんけど、なんかそんな感じ。
なんか、いきなり目の前が真っ暗になって、しんじゃうんじゃないかなって。
そんな気がするし、それをどっか受け入れてるような気がする。
それでいいやって思ってる気がする。
残りの人生、今までの人生以上の何かがあるとも思えんし。
最近になって、今まで気づかんかった自分の欠点に気づいた気がするねん。
大事なもんが、足りん。
うちの未来に「幸せ」はまってへん。
周りが幸せならそれでいいかなとも思ってたけど
しぬまでそれで、どうしよう。
未来に何もまってへんのなら、早めに終わりにしたほうが
迷惑かけんくてよいかしらん。
誰か、うちの将来に笑って待っててくれへんかなあ。
最期まで、うちをひっぱっていってくれへんかなあ。
誰よりさみしがりで、誰より一人でも生きていけて
誰より甘えたで、誰より意地っ張りで
誰より泣き虫で、誰より強がりで
いつもいつも笑ってよて思うけど、心の中では笑ってへん。
気づいたら、意識して顔の筋肉が動いてる。
こんな感じで笑ってればいいかもみたいな。
ちっさいころは、何も気にせんと生きてこれたのに。
なんで、ちいさいままではおられへんねやろう。
大人になんかなりたくないのに。
終わりになんかしたくなかったのに。
終わりが見えてくると、早く終わりにしたくてしゃあない。