長いこと不妊治療してました。
最初の夫は、彼の精子に問題があってなかなかできなかったのに、夫本人の意識が低く不妊治療もうまくいきませんでした。
そもそもセックスレスだった我が家は、排卵日だからといって必ずHできるということもなく、さらに夫の射精できない問題もあり、モヤモヤする日々で。
二人目の夫は協力してくれたけど、私の卵が古くなってしまってダメだった
最終、顕微までやったけど、分割が止まってしまって私がママになることはありませんでした。
不妊治療中はとてもナーバスになっていて、他人の悪気ない一言で傷ついて泣いてたなぁ
あとから結婚した子がどんどんママになっていく
不妊治療仲間がママになっていく
おめでたいことなのに、喜べない私
不妊治療クリニックに子連れで来る人への苛立ち…。
赤ちゃんがママを選ぶって言葉をきいたとき、虐待されたニュースの子達はそういうママを選んだの？何で私じゃないの？大事にするのに❗️って悔しかった。
たくさんの嫉妬の感情が渦巻いていました。
でも、そんなこと誰にも言えなくて。
そんなこと言ったら、「そんな心がけだから赤ちゃんが来ないんじゃん」とか言われそうで。
黒い自分をもてあましてた。
そんな気持ちを吐き出せるとこほしかったなー
どんな気持ちも大丈夫って言ってほしかったなー
今、そんな気持ちの方、お気持ち聞きますよ