いつもみたいに「体調いつも通りでーす。
いつも通り工夫しながらなんとか生活出来ているけど、働きに出たりとかそれ以上は無理などうしようもないやつでーす。」って答えて
いつも通りの状態確認をしてカルテ書き込みをしていた先生が
「…辛い？辛くない訳がないよね。」
なんて言うから診察室で大泣きした。
生産性もなくボーッと毎日消化させてるだけの、1日の中で眠っている時が1番幸せで、ただ命に終わりが来るのを待つ為に息をしているだけの私が、それでも頑張って生きなきゃいけない意味が分からなくて死にたくなる…けど死んだら先生困らせるから死にません。
という1歩間違えれば精神科に繋がれてしまうような弱音吐いた。
辛かったら治療のステップアップもあるんだからね。って。
でも病気の状態は例えば4年前、2年前と見ていって少しずつ良くなってるって数値にも出ているから。
治療のステップアップにはリスクもある事は分かっている。
私がフルで働かないといけない立場なら先生も私もステップアップを選んだと思う。
お金を稼がないと生活出来ないから。
でも今はお金は夫が頑張って働いてくれ、贅沢は出来ないけど娘に不自由な思いをさせる程ではない。
だから私は今時稀有な専業主婦をしていられるのだけれど
それでもやっぱり1日の半分は横になっていないと体調に支障が出るし動ける日と起き上がるのも辛い日があるから家事も全然捗らない。
私は新しい事を始める気力もなければ怖がりだから、治療のステップアップをしようというタイミングは主治医に任せてある。
先生だけ。
私の病気の事を心配していいのは先生だけ。
もちろんみんな心配してくれているのは分かっている。
家族も友達もみんな心配してくれているけど、
心配されたら元気にならきゃって、治らなきゃって思うのに努力では治らない。
期待に応えられず元気になれない私には
大丈夫？とか体調どう？とか聞かれるのは地獄。
負のスイッチを押され、ギリギリの所に立たされる。
生きててさえくれればいい。
なんの為に？
きっと一生生産性がない働く事さえない私に10年後も同じことを言えますか？
それでも私なりに折り合いをつけて生きている。
弱っている時はミュートにする。
もし新薬や主治医以外に治療法があるなら、義実家との縁が切れたらストレスで一時的な悪化を繰り返す事はなくなるだろう…😇κ.ᶦ.ᖇ .ᴀ.ɪ 💔
薬は前回と変わらず（前回分も書けてない気がする…目が辛いの🥲）
先生は好き( ˶'ᵕ'🫶🏻)💕
もはや課金出来るレベルの推し✨
いやむしろすごい金額（病院に）課金してるけどꉂꉂ🤣𐤔𐤔
この病気診られるドクターあんまりいないから、めちゃくちゃ忙しくて外来パンパンなのに私のせいで余計な時間を使わせてしまった…
でも先生がくれた言葉で一月は気持ち持ち上げて頑張ろ💪