皆さまこんにちわ
心身調整アドバイザーのkimieでございます。
では早速 続きを。。。。
何かが違う
何が違う？
年年 そこに執着し
そこを目指し
そこで成功を夢見てた
できるはずだと
でも
何年経っても それは 出来ない
何度が試みた
すごい 違和感と 後悔
水泳でインストイラクターをやってた時と
何が違うのだろうか
教える ということにはかわりないはず
なのに どうも。。。しっくりしない
それに
どんどん自信がなくなっていく
なんで？？
私は一体何をしたい？
何を目指してる？
正直 ほとんど わからなくなっていました
もういいや
で
ぐるぐる～～ぐるぐる～～
迷路にまよいこみ
自ら抜け出すことをあきらめて
外に外に 答えを求め
意見を求め 方法を求め
誰かが助け出してくれることを待ってた ような気がします
よく言われたな～
一気によくなることを ものすごく期待してるね。。。。って
ほんと。。。そうでした
もう めんどくさかった のかもしれない
でも
そこにはインナーチャイルドが大きな鍵をにぎってた
そんな中でもね
長年の癖は抜けないもので
というか
もともと 好きなんでしょうね
興味を持ったもの
探求したい という衝動は 止めることはできなくてね
無駄だと思いつつも
何か答えになるようなことを探しては調べてる私
その頃から 誰にも相談とか愚痴とか 言わなくなったというか
言う相手も 聞いてくれる人も いなくなってたのね
カウンセラー以外ではね 旦那しかいなくなってた
一人で考え 悩み
さみしさとも戦い
怖さとも向き合い
こんなことも 初めてかもしれないな～
いつも 私 愚痴ってたんだね～
それに
これは旦那にも言われたんだけどね
kimieはいろいろ聞いてくる割には
少しでも外れたことをいうと 怒る し喧嘩腰になるし
要は
同調 してほしいだけやろ。。。。 と
ショックだった
そんなつもりはなかった
でも
私は今までずっと他者に対してもそういう態度で接してきてたんだな
そう思うと
情けなさがこみ上げてきた
具の音も出なかった
だから
少しでも反対意見のようなことをいわれたら
馬鹿にされた と思い込んでしまってたのね
相談した私がバカだった ってね
失礼な話だよね まったく。。。。
旦那の言うとおりだったの
自分というものがなくて
誰かに許可をもらいたかったのね
正しいよ って 言ってもらえないと 怖かったんだ
こんなんで
何が伝わり 何を与え
一体 何を教えていこうというんだろうね。。。。
自信のかけらもなかったんです。。。。
続きます
最後まで読んでくださってありがとうございました。
