ケアマネ試験の前日、6月からの4か月間で一番集中して勉強した。
絶対に合格したかったから。合格して辞めたる！って思ったから。
12月3日をもって辞める。
そう思ってたのに、11月28日。
家に帰ってから、泣けて泣けて仕方がなかった。
その日、特別何があったわけでもなく、
本当に突然、堰を切ったように泣けてきた。
私、何してんねんやろ。
20年現場で働いて、それなりに頑張ってきた。
なんで、この年でまた一からの仕事…
右も左もわからないところから、
1つずつ1つずつ覚えていって
私を買って、一緒に働いて欲しいと言ってくれたSさんの
顔をつぶさないように、
早く仕事を覚えて一人前になる。
Sさんに、やっぱり私を誘ってよかったと思ってもらえるように。
そんなプレッシャーもあった。
一番苦手な人前で話すこと。
会議のメンバーは役所の偉い人たちや、開業医の先生、ケアマネさんや包括職員。
会議のあった日は、毎回家に帰って反省する。
「この言い方では伝わらないな」「もっと相手に伝わるように話すには？」
等々、一人反省会しながら、次は頑張る、次こそはって。
そんな繰り返しの中で、心が疲弊していってたんだね。
何を言われたって平気なはずだったし
周りはみんな私の味方だと言ってくれる。
それでも28日は、泣けて泣けてどうしようもなかった。
すぐにSさんにLINEで「私、辞める」って送ろうとしたけど
その日、Sさんの息子さんの誕生日で、なんとか思いとどまった。
でも誰かと話がしたい、だけど誰に話すんだ？って考えてたら
誰にも電話できなかった。
いつもは飲まないビールを飲んで、寝ようと思ったけど
寝れなかった。
明日になれば、12月3日まであと5日。
12月5日には、私のために飲み会を開いてくれると言う。
がんばれ、もう少し、待てるだろう？ って葛藤が続く。
でも、このままでは、壊れてしまう。
もうどう思われたって構わない。
Sさんとの仲も壊れたって構わない。
翌日、退職したい旨話しました。