愚痴しかない。

久々に（？）めちゃイライラがおさまらない。
家族に対する。
ってか、母に対する…

こっちは昨日の朝10時過ぎに起きてからまだ1時間半の仮眠しかとってねーよ。
予定外のトラブルのせいだけどさ。
昨日、姪っ子が熱出して、保育園に迎えに行って数時間預かったり、今日も午前中預かることになったり。
こっちは夜勤のアルバイトの身分だから、そりゃ、昼間家にいますょ。
寝なければ、時間はありますょ。
だから、妹が仕事早退してくるまでとか、時短で出勤して帰ってくるまで、面倒みるのは別にいいょ。

ただ、姪っ子の発熱に端を発して、予定が少しずれたことで。
でも、母も今日は丸々予定が入っているからって、私にいろいろ押し付け、
「私は忙しいからそれがあたりまえ」って態度なのがムカついた。

今朝、私が夜勤から帰宅した頃、母が起きてきたから、
頼まれごとに関しての確認に話しかけたら。
まだ寝起きなぼんやりとした動きのくせに、「出掛けの忙しいときに話振ってくるな」って話しぶりで。
こっちは1時間もしたら妹が子供預けに来るからまだ仮眠もできないし、
昼すぎに妹が一旦子供ら迎えにきたら、
（姪っ子の体調不良で）母方の祖母の誕生日会が急遽延期になったから、
私一人で少し顔出して来ようと思ってたわけで。
でも、夕方には、毎週恒例のお泊まりのために長女と次女はいつもどおりやってくるから、
その買い出しと、夕飯の支度とかがあるわけで。
その隙間時間に風呂も入らないと、他の家人のタイミングもあるから困るわけで。

そもそも、昨日も、起きてしばらくしてから保育園迎え行って、
子供返してから、祖母の誕生会のことで買い物行ったりしてたわけで。
その前日にも、誕生会のための探しものでスーパー4軒はしごしてたり。
あんたが、親（私の祖母）と確執作ったせいで、私と妹が気を遣ってんだけど！？
今回突然、孫とひ孫との誕生会延期になったから寂しいだろうと、
私だけでも少し顔出そう、とかさ。

そもそも、子供らのお泊まりも、食事も寝かしつけも私がやってるょね？
子供ら的に「おじいちゃん・おばあちゃんのうちに泊まる日」でしょ？
毎日家族の夕飯準備してる流れで、あたり前のように、姪っ子らの食事も担当してるけど。
寝るときには足をなでなでして寝かしつけてるけど。
実家に戻ったからって、毎週なんでここまでがんばらなきゃいけない？
いや、子供らは好きだけど。
なんで、母がもっと対処しないの？
まぁ、そういう絡み以外の時間帯は自室に撤退してる私とちがって母はずっとリビングで子供らと一緒にテレビみたりしてるけども。
あと、一緒にお風呂入ったり、交流ははかっているけどさ。

っても、お泊まりの日以外も毎日夕方以降に姪っ子たちはお風呂入りに来てるから、
そんじょそこらのスキンシップ少なめなご家庭よりは、私だってめっちゃ子供らの対応してるし。
夕飯準備しつつ学校でのこと聞いたり、三女の相手したり。
そういういろんなの含めて、
全体的に、なんで「おば」の私がこんなにがんばってて「おばあちゃん」は家事しないの？ってゆー。

家事とかした上で、「忙しい」「疲れた」って言うなら、普通に手助けできるけど。
家事もろくにせずに、趣味にがんばったせいで、「疲れた」連呼されても。

今朝の対応に対する思いもぶり返してきて。
母が「疲れた」って言うたびにイライラ、イライラ。

しかも、ただでさえ通常の買い出しの翌日で冷蔵庫いっぱいいっぱいなのに、
ちょっと「おいしそうな野菜があったから」とか言って、昨日いきなり普段使わないような種類の野菜買ってきたせいで、
私は必要以上に、レシピ調べたりして冷蔵庫整理に追われる羽目になってんだょ。
「おいしそう」って勝手に買ってきて、私に調理させんな。
「おいしそうだったから、作ってみたょ」までやってみせろ。
もともと冷蔵庫にあるものにちょっと手を加えたら家人の食事はまかなえる予定だったのに。
余計な手間。

ほんと、ムカつく。
寝不足のせいもあるんだろうけど。
結局、お風呂入れなかったし。
今夜もそのままバイトだし。
…自分の好きなことやって寝不足ならともかく、全部「家族に縛られて対応してたから」ってのが。
納得いかない。

家族は好きじゃないけど、姪っ子たちは好き。
だから、ほどほどの叔母と姪の距離感で接することも、ときどき困ったときに頼られることも嫌じゃない。
けど。
実家戻ってからの1年。
私が「夕飯の準備しなかった日」は、両手で足りるくらいだと思うし。
どれだけ多くの時間姪っ子の相手してたと思う？って感じだし。

22時過ぎまでのんびり長湯してから出てきて休んでる母に、
母の分の夕飯の何が冷蔵庫に入っているか伝えるために自室から降りてきて。
また「今日はほんと疲れた」聞いたときは。
言ったょね。

さっきから、「疲れた」発言聞くとムカつくこと。
今朝の対応はあまりに失礼だったこと。
こっちは1時間半しか寝てないってこと。

なのに。
本日朝から趣味のテニスで忙しかった母は。
（まぁ、午後からは別の用事で、参加せざるをえなかった打ち合わせとかだったみたいだけど）
夕方帰宅して。
子供ら用の夕飯買い出し、食事準備をしてる私の横で、帰宅してからリビングでくつろぎ。
数時間休息したのち、風呂に入り。
父と祖母（父方のほうは同居）の食事よりズレたタイミングでの食事（これはいつものこと。一度に済ませてくれれば楽なのに。）…と思いきや。
疲れすぎて食欲ない的な発言。
そのうえ、私の文句を聞いてのひと言が、
「でもあんたは若いやろ」！！？？？？？？

は？
ほぼ趣味で構成されて家事もろくにしてないあなたに対し、
しょせんフリーターですがこれでも一応労働しに睡眠不足で今夜も出掛ける私に、
言うにことかいてソレ！？

ここにまとめたことも結構細かく横道逸れてるけど、
もっと、いろいろ派生してること、まとめての、積もり積もっての、今日のイライラ。
バイトも今繁忙期だからけっこう疲れるんだけど…がんばってこよう…

さすがに明日は、妹が昼前に子供ら迎えに来ても対応せずに寝よう…
三女の顔も見たいけど…ムリかな…
あ、でもまず帰宅したらシャワー…

無題

あまりにも卑屈でマイナス思考な発言ばかりの私に、
友人が「ちょっと本気でカウンセリングとか受けたほうがいいんじゃない？」って言った。

大丈夫。
マイナス思考だけど、なにげにたぶん図太いから、精神的に病気になったりはしない。
なにより、カウンセリング行くとお金がかかるんだょ！（お金かけられない）

それに対して、
「でもむかしリスカしてたょね？…いまはしてないよね？？」

…そういや、してたな。
彼女だけが知ってる。
一番、なんでもしゃべってたなぁ。
彼女が結婚して、私も進学して、環境が変わってからは年に2回くらいしか会ってなかったりもしたけど。

私が弱ってるときに。
彼女も産休中で時間があって。
ここんとこ月に2回以上会ってるｗ

人としゃべると、マイナス発言しか出てこないから、
弱音打ち明けていいと思える人も思い当たらず、
自分から誰かにコンタクト取るの控えようって思ってて、
そのうち、メールを打つ気力もなくなって。

たまたま育児で疲れたっていう彼女からの誘いに、救われた。
そんな彼女に、私のマイナス思考聞かせて申し訳ないと思うんだけど、
口を開くとそうなっちゃうから…ごめんなさい。

頑固で人のアドバイスも納得できないと聞けない私が、
彼女の発言は、信頼できると思えるから。

結婚だとか仕事に関して楽天的というか、理想ばっかり並びたてる私のことばを、
ばっさり斬ってくるから、
ぶっちゃけ、そこまで言う？って思ったりもすることあるし、
本気じゃなく軽口で言ってることに対してもばっさり斬られると凹むこともあるけど、
でも、
そういう態度だから、
彼女のことばは信じてもいいのかな、って。

まぁ、信頼できるからといって、
そのことばが腑に落ちるわけではない、というか、
やっぱり正論としてはわかるんだけど、それができないから困ってるわけで。

迷走しまくってたときに、
「こうしてみようかと思うんだけど」って言って。
「いいんじゃない？」って言われて。
「…でも、これって逃げかな？」って聞いたとき。
「いや、そんなことないやろ」って言われて、すごく安心した。
これを選んでもいいんだ、って。
背中を押してもらえた。

彼女が就活してたとき、いっぱい悩んでいただろうに、全然力になれなかったことを今頃申し訳なく思う。。。

で。
メンタルのバランスのこと。
正直、リスカしたりする気力もない。
そんなかんじ。
図太いから病気にはならない。
でもそれは、逃避を活用してるからで。
まぁ現実的にはそれによってより窮地に立たされるわけだけど。
それでも。
「そのとき」の安定のために、逃避を選択する。

だから。
健全メンタルだから大丈夫って言ってるわけじゃない。

だから。
そっとしておいてください。
余計なメンタルストレスかけないで。
迷惑掛けてないじゃん。
だから、そっちもかかわってこないで。

そりゃ、気を使ってあげなきゃいけないのはわかるけど。
ムリだから。
いまのメンタル維持するためには、自分のこと以外気を使えない。
あ、友達のことじゃなく。
今朝8時前から私のケータイ鳴らしてくる祖母のこと。

同居の祖母の対応ですら、ストレスになってるのに。
月一で顔出すくらいで許して欲しい。

かなしいかな、全然鳴らない（けど、普段は気にしてるわけでもない）ケータイを鳴らすのが、
面倒な相手だと、ほんと、ほんと…着信音しんどい。

うちのばーちゃんも、お里のばーちゃんも、
娘（私の母親）とうまくいってないから。
そのとばっちりがこっちに来る。
いまは、今までの人生で一番メンタルやばい。
あなたたちに配慮する余裕ない。
最低限しかムリ。

家族や姪っ子たちの前で、毎日、健全を演じてるので精いっぱい。
…しにたいのに。（ってこれ正直な気持ちではあるけど、親に申し訳ないからできないって思いがあるので実際には行動に移さないから大丈夫。とか書いておかないと不穏なこと書いたらどうなるか心配な昨今のインターネット事情…オープンで気持ち吐き出すこともできないこんな世の中じゃぽいずん）

ぐち。

ちゃんと手作りのモノを作ってあげる気力がないから、
毎週末の孫のお泊まりのときの夕飯は高くついても好きなものを買ってあげる、と。
長女の好きな刺身やらステーキやら。
毎回毎回。
好きなだけご飯に乗せてステーキ丼とかイクラ丼とか。
毎週好きなもの食べれるのうらやましいｗ
その横で、子供の残した脂身とか、刺身の残りとか、つまとか食べてる私ｗ
おとんもばーちゃんも、まぁ、当のおかんも、通常通りのメニューではあるんだけどね。
そして、偏食の次女は嬉々としてカップラーメン食べる、と。

なんか。
おかしい。
私もイクラ丼とかしたいってことだけじゃなくｗ
この前「ここんちってお金持ちだょね」って、長女言ってた。
いや、べつにうちはお金持ちではないと思う。
なのに。
自宅で食べる夕飯に毎度毎度大盤振る舞いしすぎだから。
そういうふうに認識したんだと思うけど…。
高い肉をあたり前のように買って、と言うし…。
まぁ、スーパーレベルの話だけどね？
でも、私の感覚では豚肉100ｇ128円ですら迷うわけですょ。
鶏モモは98円。
国産牛なんて手が出ません。
私はそういう感覚でひとり暮らししてきたんだょ。

毎回1000円～2000円の肉買って。
さらに刺身買って。
しかも、その半分以上は長女が食べる、って。

いや、まぁ、おかんが稼いでる金ならまぁ百歩譲って、いいよ。
でも。
おかんは専業主婦。
まぁ、地元でちいさなお花教室やってるけど、収入と言えるほどの収入はないはず。

おとんの稼ぎを半分もらってるんだって。
これ聞いて。
びっくりした。
最近、妹から聞いて知った。
そりゃね、家事やったり、おとんを大事にしてるなら。
それも、当然の権利だって思えるょ。
けどさ。
普段は好き勝手趣味のテニス三昧。
そのためのスポーツリハビリの病院通って、整体通って。
友達とランチもよく行く。
掃除しない。
料理しない。
洗い物もしない。
（まぁ、私が実家戻るまでは、食事の準備も洗い物も一応やってたわけですが）

洗濯だって、ばーちゃんは自分のは自分でしてるし。
私も自分でしてるし。
おとんの分を、週に2度ほど洗うことくらいしか、家庭に貢献してない。

しかも。
デパートで洋服買ったりするのは、おとんのカードで。
それで、おとんが「またカードで買い物したのか」って言うと、「いちいちケチくさい」と批難する。
事あるごとに、おとんをないがしろにしてる。

別に、金持ちでもなんでもないけど。
結婚したときの約束だから、毎月の稼ぎの半分は渡す、ってことらしい。

私は今までてっきり、食費をあずかってやりくりしてて。
ときどきおとんのカードで買い物してるんだと思ってた。
それくらいいいじゃん、って思ってた。
まさか一般家庭の主婦のくせに、ふだん豚肉100gがいくら程度か知らないとは。
そりゃ、節約しなくても、おかん自身はお金に困らないもんね。

…そういう前提で。
孫に手料理作るのはめんどーだから、高くついても、せめて美味しいもの、好きなものを食べさせたい。
って言われても。
突っ込みどころありすぎて。

それで。
昨日体調がイマイチだった長女が、夕飯ステーキだけ食べて、
要望聞いて買った刺身に一切手をつけず「明日の朝食べる」って言ってたことをグチグチ言ってくるから。

「おかしい」ってあらためて意見したんだけど。
そしたら。
「あんたが手料理作るならいいょ」とかなんとか。

そりゃ、私も、スーパーの半額お惣菜には助けられてますけど。
オール手料理の夕飯はめったにないですけど。
それでも。
野菜ものとかいろいろバランス考えて毎晩毎晩出してる。
けど。
毎週毎週贅沢に好きなものだけ食べてきた子供たちが納得するような系統のメニューを作る気にはならない。
いまでさえ、なんで私がふだんの夕飯準備に加えて、好き勝手なタイミングでラーメン作れだの肉を焼けだの所望してくる姪っ子たちに対処せねばならんのだ、と思ってるからね。

ってか。
せっかくのお泊まりのときに子供には出来あいのモノを食べさせたくないけど、
おとんとばーちゃんにはなんでも食わせとけばいいって発想も…。
あんた、誰の金で遊んでられるの？

なんかホントいちいちムカつく。

迷走中。

結局、中途半端にしかがんばることができない自分。

ただ、あの期間であれだけの結果が出たから。
ちゃんとやれば、成し遂げることが出来るのでは？って希望的観測を捨て切れず。

今度こそ。

でも。
いろいろ迷って、言いわけしているうちに。
なんか、もう、本気でやるっていうモチベーションまで持っていける気がしなくなっちゃった。
がんばるの、大変。
がんばらないの、ラク。

でも。
それを諦めたからって、人生全部諦める自信もなくて。
そうすると。
いまさらながら。
苦手だった、避けてきたことをがんばらねばならなくて。
結局、何かをがんばるしかなくて…。
目指したものは諦めて、私はどこに向かってがんばればいいのかわからない。

全部諦めて、私はこの程度の人間だった、と開き直ってしまえれば。

生きて行くだけなら。
きっと、なんとかなる。
けど。
それも出来ない。
いろんなしがらみ。
根拠のないプライド。
勝手に人目を気にして、しばられる。

誕生日のプロポーズにYESと言えてたら。
なにかしら先に進めたのに。
でも、打算で結婚するなんて、決心できなかった。
でも、あの手を取った私と。
いまの私。
どっちがしあわせなのか。

「無職でひとりぼっちの私」と、「専業主婦の私」。
後者のほうがいいに決まってる。
けど。
プロポーズ断ったことについて、後ろ髪引かれながらも。
そこまで後悔していない自分は。
どうしたって、打算以上の愛情に発展する未来が想像できないから。
嫌いじゃないけど。
求めるほど好きな感情は思い出せなかった元カレ。
もっと考える時間があればちがったのかもしれないけど。
いまさらどうしようもない。

どうやって生きて行くか。
自分で道を選ぶには、年をとりすぎた。
もう、なにも選べない。
年齢をハンデとせずに何かをつかみ取るような力は、私にはない。
でも、まだ…

そういえば。

先日、ずっと気になってたことを友達に。

「日本人はあーゆー風に手を合わせねーよ」

オリンピック招致の滝クリのプレゼンの「お　も　て　な　し」のところね。
なんでみんなおかしいと思わないの！？ってもやもやしてた。
たしかに、拝み倒したり、「恩にきるっ！」って手を合わせたり、ありがたや～ってかんじもあるけど。
落ち着いた感じで謝意を表すときに手を合わせて礼したりはしない。
イメージではタイとか他の仏教圏…。
前々から、海外で手を合わせるジェスチャーを日本人にする映像みて違和感感じてた。

で。
友達の回答。
「外国人が思う日本人像だからいいんだよ、あの場では」

はっ！
すっきり。
そういうことか。
忍者みたいなものか！

腑に落ちると同時にその友達を見直した。

ちなみに、その友達はちゃんと読めたのに私はいつの間にか勘違いして読みを覚えていた漢字…「農作物」。
これは久々にショックだった。
こういうことがあるから、人の日本語遣いにもやもやしつつもここで文句垂れるしかない薄っぺらさ。