ビクトリアのホテルでfacebookみてて、
彼の裸だとかの写真がアップされてたのを見て、「ああ、ついにこの子と付き合い始めたのか」て思ってめちゃくちゃ沈んだ。
実際は誰に聞いたわけでもないし勝手な推測だからどうなんかわからんけど、うちの勘はそう言った。笑
それまでは誰かと付き合って、だれかが彼を支えてくれたらいいなとか
彼が幸せならそれだけでいいとか思ってたけど
猛烈に嫉妬してしまった。
もし自分がカナダに来てなければ状況は違ってたのか？
自分の感情の矛盾に悲しくなった。
そんでもってfacebookでメッセージ送ったけどいまだに返してくれてない。無視されてる。
別れるときの電話で、絶対返事返すって言ったのにな。
そんとき言っただけで、彼の中ではどうでもいいことだったのか。
これから付き合えないにしてもいい友達になれると思ってただけに悲しかった。彼のその態度にがっかりもした。
うん、彼女ができたかもしれんこととか、だれかと寝たんかもしれんこととか
そんなことよりも無視されとることのほうがよっぽど悲しいな。
お互い彼氏・彼女を作るかもしれんことは電話の時点で話しとったことやったし、
もううちらは彼氏彼女じゃないわけやからそんなの彼の自由やし。
うちが勝手に未練たらたらに嫉妬してるだけなんやけど、
そこは返事返してほしかったな。友達として。
でも彼が最後のbMFに来てくれんかったこととか、１か月うちの連絡を無視し続けたこととか
考えたら最低なヤツなんかもとか思ってきらいになれそうな気がしてきてたんやけど
やっぱり彼はかっこよくて魅力的で忘れられない人なんやと思います。
彼女ができたかもしれんから、とか、無視されてるから、とか
だからって嫌いにならんといけんわけじゃないし
まあきらいになれたら楽なんかもしれんけど。
それでも好きでいてもいいんやと思った。
実際のところは彼にしかわからんしね。
うちの存在が彼を苦しめてたんかもしれんし。
それならうちのこと忘れたいんかもしれんし。
とりあえず彼に振られた、と受け止めて、好きって気持ちを一旦忘れようと思う。
なるべくfacebookもみたくない。ほんとは見たい。
ツイッターもみたくない。ほんとは見たい。
ブログもみたくない。ほんとは見たい。
ほんとはうちのこと好きでいてほしい。
日本に帰ったらもっかい友達からやりなおしたい。
とかね。