恋愛の仕方を忘れたのかも

前の人との辛い恋愛を８年も続けて、終わって、新しい恋に踏み出したけど恋愛の仕方が分からなくなっちゃった。

少しの事で不安になったり、重い女になってる気がする。

今度の恋愛ももうすぐ終わる予感。

たぶん付き合っていけない。

全くタイプが違う人ってお互いに違和感があるんだよね。

それをどうしても埋められないの。

付き合ってたった三ヶ月で月に一回しか会えなかったら、お互いの事なんて分かりっこないよ。

会う努力もしてくれない。

仕事が忙しいのは分かるけど、休みの日も、連絡できる時間もあるじゃん。

私が不安になってるのを知ってるくせに、フォローもないなら想い合ってないよね？

別れる為じゃなく、続ける為に話がしたいってメールしたのに、時間作るよってメールくれたのに、いつ時間を作ってくれるの？？

お互い話し合って埋められる溝なら早いとこ埋めて元に戻りたい。

あなたはもう無理って思ってる？？

私は続けたいよ。

この三ヶ月私の心の真ん中に居たのはあなただし、私の支えだったし、色のない生活に色をくれたのもあなた。

どんな事してもふっきれなかった想いをなくしてくれたのもあなただもん。

別れるを告げられるだろうなって思うだけで、何にもできなくなる。

苦しくて苦しくて辛いよ。

また大好きだよって抱きしめて欲しい。

この三ヶ月のうち二カ月はほとんど会えてないじゃん。

まだうちら何にもしてないよ。

別れるにはまだ早いよ。

別れるほど思い出も話し合いもしてないよ。

早く会いたい。

会って話し合ってまたあなたの腕の中に戻りたいよ。

この気持ちが届けばいいのに。。。

でもこんな気持ちを伝えたらまた重くなっちゃうから、ここに吐き出してる。

文字にする事で苦しいのが楽になる訳じゃないけど、別れてもいいって投げやりな気持ちがなくなって、まだ好きって確認できるから。

ここに嫌いって書くようになってからでも、別れは遅くないもん。

私はこの最後の恋にしがみつきたい。

今執着しないで、後から後悔なんてしたくない。

いつ会ってくれるの？？

もう少しだけ頑張ってから

私がここに書いているのは、知り合いが誰もいないからなの。

ミクシィには普段の私を知っている人しかいないから。

普段の私は明るくて悩みなんかなさそうで、いつも自分に自信があって男まさりな強い女。

でもね、本当は違うから。

自信なんかちっともなくて、いつも不安で、愛されたい女です。

ここでは自分の弱い気持ちを素直に出せる場所だから、自分のその時の不安や迷いをこれからも素直に記して行きたいと思います。

どうせ終わるかもしれない二人なら、限界まで頑張ってみようかな。

そもそも恋愛に頑張りや我慢って必要なのかなぁ。

相手に対する思いやりの意味での頑張りや我慢は必要だと思うけど、今の私のは違うような気がする。

辛い頑張りと辛い我慢。

でも、早く終わっても次を求めてる訳じゃないから、自分の中で

『あと一日、あと一日』

って思って続ける努力をしてみようと思う。

終わらせる事はいつでも出来るし、終わってしまったら二度と戻らないしね。

続ける努力の先に終わりか二人かどちらがあるかはわからないよ。

今の人には申し訳ないけど、

本当に大切な人との未来が手に入らなかったから。。。

あなたへの気持ちがそこまで昇華するかは分からないし、

正直全然辿り着いてないから、こんな風に不安になったりするんだと思う。

あそこまで行けたら、不安なんてないんだよね。

自分の気持ちだけでどんな事でも乗り越えられちゃうからさ。

恋が愛に変わって、それが昇華した時の凄さを知ってるから、あなたにもそんな気持ちを抱けるか正直無理っぽいけど、でも携帯にあなたの名前が光る時は幸せを感じられるから、その気持ちがあるからもう少し頑張ってみようかなって思うよ。

限界かも

傷つける為に好きになったんじゃないよ。

愛する為に付き合ったんだよ。

私の気持ちは付き合った頃と変わってないのに、どうして変わってしまったのかな。

何が悪かったのかな。

人の気持ちは変わるものって言い続けてきた私に、自分はそんなことないよって言ったのはあなたじゃない？？

ずっと愛し続けるし大事にするよって。

どこが？？

私はあなたの都合のいい時にしか電話してもらえないのかな？？

私が声を聞きたい時には連絡しちゃいけないの？？

遠距離って、お互いが続ける努力をしなきゃ、同じ気持ちで想い合っていなきゃ続かないよ。

きっとほんの少し前の楽しい時間を過ごしてた二人には戻れないよね。

ならきっとこの恋は終わるんだろうね。