久し振りに中学時代の友人に会いました。
彼にとって、私はいわゆる「初恋」の相手だったそうです。
私の記憶だと、彼はいわゆる「恋におちやすい」タイプのこで、
仲良い子のことを好きになっちゃうようなかんじかなと思ってた。
中学生だったし自分のことを思ってくれてるってことに対しては、とくになんも考えてなかった。
別に告白されたわけでもないし、中学生だし、付き合う云々まで考えれなかったし、
あっちはあっちで、恋してるつもりになって、なんか楽しんでるみたいにみえたしね。
当時は周りがはやしたてるから、こっちも恥ずかしくて、そっけない態度とかよくとってたような気がする。
もう昔すぎてあんまり思い出せないけど、話してるうちにちょっとづつ思い出したことがあって、すごーく、自分が最悪な人間な気がしてきちゃった。
ま、ただそれだけなんだけど、彼があまりにピュアすぎて、自分が嫌な奴ってことに気づいて、いろいろ考え込んでしまった。
韓国ドラマ？！と思ったよ。マンガの中の男のこみたいな、なんか現実離れしたピュアさ？
天然なのかな、よくわかんないけど、今まであったことないタイプで、こういう人っているんだ、、って正直すごく驚いた。同時に、私がしたことで、きっとすごく傷ついていたんだろうなって思って。
中学生なりに彼は、真剣に思っててくれたみたいで、それに対して自分は、なんだかひどいことしちゃったみたいだし、当時のこと私は忘れちゃってても、彼はひとつひとつすごく覚えてて、私が忘れてるけどやちゃったこととかも覚えてるみたい。
私はたぶん、あのときからすでに、男の人のことを見下してたんだと気がついた。
相手の気持ちとか全然考えてなかった、ないもの同然に接してた。
自分のことながら、ショックだったね、
中学時代のこと思い出して、「自分ってピュアだったんじゃん」とか全く思えなかった。
んで、もういっこ気づいたのは、私には男性の友達がいないってこと。
最初から最後までずーと友達っていう関係だけでつながっている人がいないきがする。
男女の友情自体がそういうもんなのか、それとも私だけなのかわかんないけど、
ずっと仲良くしてるのは、前に片思いだったとかそういうの。
なんかそういう自分にもショックでした。
考え方は潔癖のくせに、実際こんなんで、矛盾してて気分悪い。
ひとり酒したら、さみしすぎて、笑えた。
でもね、男女の友情はこうでなくちゃいけないって思ってるのがあったけど、
いろんなのがあってもいいのかなと心から、少しだけど思った。
まだ割り切れないところもあるけど、でも、女同士の友達もいろいろあるし、けっこう汚いけど、そういうもんだと思うし、
それを考えると、いろんな男女の友情があっていいかなって。
