すうがくをしなさい！

アメンバー限定記事敵意

ごめんねハムスター

　中学生の頃、抜毛症にかかった。受験のストレスにより、ふと気づくと机に抜いた髪の山ができていた。高校生の頃はうつ病になった。入院もしたが、完治はしない病気なので今も服薬を続けている。大学生ではメニエール病にかかった。「若い女性に多く、強いストレスによるもの」と診断されたが、全く心当たりがなかった。　つまるところ、私はさみしがりなんだと思う。しかし、他の存在と関わるのが下手だ。子どもの頃は大好きなハムスターをいじめるのが楽しかった。服の上を歩かせながらハムスターの足を指で抑える。痛みでハムスターが服をかじって穴を開けるのが楽しくて楽しくてたまらなかった。洗濯をしていた母親に咎められ、ハムスターいじめは終わった。いじめの理由はハムスターのリアクションが面白かったからだ。どんなに可愛がっても懐かないハムスターが初めて反応してくれたから。　大学生になってからは人並み程度に恋愛をした。寄ってくる人は殆どがMで、跪いて私の足に頬擦りした人、私のオットマン(足台)になった人などがいる。しかし誰のことも好きにならなかった。やはり私は、自分に無関心な誰かを傷つけたいみたいだ。　小学校に登校する前、給食エプロンがなくて母親を必死に呼び止めたのに、仕事に行ってしまったことがある。当時の担任は過去、忘れ物した私を殴って泣かせたことがあった。怖かった。また殴られたらどうしようと思った。小学生の私は恐怖で台所に座り込んで泣き喚いた。他にも母親が働いていたために、さみしくなった場面は何度もある。思えばもしかしたらその気持ちが今もずっと続いているのかもしれない。「もっと私のことを助けてほしかった。手をかけてほしかった」と。抜毛症やうつ病、メニエール病はその時私が我慢し続けた気持ちが表れているのだと思う。　しかし、ハムスターがその後程なくして死んだように構われたいからと傷つけると相手は疲弊してしまう。自分だけが大切だとは今は思っていない。

無

　実家で自粛を続けている。スーパーさえも行く必要がなく、家族と話すのは夕飯の30分。残り23時間、一人で過ごしている。　一人でいると他人の視界からものを見ているような、カメラの映像を見ているような感覚がする。自意識がなくなった。自分の属性は全て他の人間や社会が決める。私は20代女性である。しかし、暦は社会が定めたものに過ぎず、自分で実感できない。カタツムリの1日は36時間であるし、普遍的なものでもない。自分を定義するにはどうすればいいのか。自分を定義づけるものとして、属性(客観的指標)と特性(主観的と定義する)がある。先ほど述べたように社会に参加しなければ、前者の定義づけは得られない。　次に後者だが、社会参加がないとそれも難しくなる。そこには二つの理由があると考えられる。第1に、自分特有の現象が起こらないためだ。読書も勉強も与えられたご飯を食べるのも全部自分でなくともできる行為だ。しかし、オリジナリティに富んだ行為というのも結局は他人がそれを行なっているかどうかという社会的な考えに根づいている。抽象画を描いたところで他人と比較しなければ全く同じ絵がないとは言い切れないのだから。　第2に自分への興味が薄れるためだ。わかりやすい例を挙げれば、劣等感や優劣感が挙げられる。他人がいなければ、感情のほとんどはなくなると私は思う。今の状態は嫉妬も尊敬も愛情も遠い。他人事のような気がしてしまう。以上の2つの理由から私は主観的な自己定義すらできなくなっている。　自分の顔も忘れてきた。ふと気づくと昨夜の8時に夕飯を食べてから午後5時までなにも食べてなかった。1日近く食べ忘れた。危機感を感じ、閉め切っていた部屋のカーテンを開け、TVをつけた。これで天気や時事という変化を得ようと思う。

交遊 in Underground❤︎

　乱れたベッドの上であのひとが寝ている。ラブホで勉強会!と息まいて来たものの予想通り部屋に入った途端、背中に腕を回していたし2分後には服を脱いでいた。目的を果たしたあと、テーブルが一つしかなかったため、私がMac Airで勉強し、あのひとはベッドで本を読むことになった。　歌舞伎町にいる。蒼いライトに薄むらさきの部屋。薄暗い中、きらきらと輝くクリスタルの鏡の中にはいつもより綺麗な私。このお部屋は勉強には暗すぎるし、こんなに美しかったら簿記の楽しさに気づくことはなかっただろう。食べていいよと貰ったチョコレートには手をつけず、大学の課題を作成する。深夜の歌舞伎町のこのラブホで勉強している人は果たして私以外いるのか。　あのひとはやけに上品に本を持ったまま眠っている。さっきの行為とは裏腹に子どもみたいな安らかな寝顔。外では客引きの黒人がにやにや笑っていた。壁一枚隔たれているけど、ここだって殺人が起こったホテルだし。いざという時は助けてあげなきゃと思う。そしてこのひとは私を助けようとなんてしないから、私は死んじゃうんだ。希死念慮ではなく投げやりな気持ちで生きてるならば、自分だけ助かるも人を救うも同じはずなのに、やっぱり純愛に憧れてるのかなぁ、ほんとうは。　

ヒロインはわたし。

　数年前、ある漫画家さんが自殺した。私も兄も弟も大好きなアニメを作ってる方だった。悲しみとともに驚いたのは漫画の中で皆から嫌われている脇役として自分を登場させていたことだった。　よく「可愛い女の子」が好きな女性がいる。対象は様々だが、一貫しているのは汚い感情、嫉妬やライバル意識、その他性欲？抜きのまっさらな気持ちで彼女たちはアイドルを応援するところだ。大学にもそのような子がいて、彼氏もいたのだがほどなくして別れ、彼氏は「可愛い」と彼女が言っていた女の子に熱をあげているようだ。　二人に共通しているのは自分を脇役に据え、可愛い女の子を主軸に置いている点だ。それも痴漢魔と違い、自分は悪役ですらないのだ。例えるなら傍観者、ナレーター、脇役だ。自分が人生の主役という意識はなく、純粋で綺麗な感情だけがほのかにある。　私が密かにツイートを追っている女の子がいる。彼女のつむぐガーリーなふわふわとした言葉や写真は独自の世界観に溢れている。彼女はお世辞にも美人とは言えなく逆である。さらに中卒でお金もなく、定職にすら就いていない。一見、どうみても恋人や友達とは縁遠い人間だが、彼氏も友達もいる。彼女は現世、リアルから離脱していて、架空の世界に生きている。そこは自分が主人公で自作のイラストのような淡い色合いの世界が広がっている。彼氏も写真や詩を見て彼女を好きになった？らしいのでその世界の住人と言っても差し支えない。やはり、場所はどこであれ、自分を主人公にすることは重要だ。　

りんごとは何。

林檎大学で、とっても見目麗しい女の子がいて仲良くなりたかった。目で追ったり、SNSを探したりした。その子の趣味が歌と知って、歌を聞いた。つまらない。なんてつまらないのだろう。所詮、キラキラしてぱっちりとした目でも私の目でも映る世界は変わらなかったのだ。林檎は林檎以外に意味を持たない歌だった。なんなら林檎でなくてもよかった。ラブソングだったが、デートの内容が歌詞で最後に新しい人を見つけるわ！で終わった。りんご貧しいフリーターの女の子の詩の方が面白かった。身体はやはり魂の容れ物でしかない。誰もが有名大学に受かり、美人ですぐに新しい人が見つかるわけじゃない。彼女の歌詞の中の「りんご」は綿密に吟味された上で選ばれていた。その世界では必ずりんごでなくてはならないのだ。まるでそれは真摯な生き方そのもので、日常では発せない言葉を少しでも聞いて欲しくて、彼女は詩を作っている。それがかなしみだったり、しあわせだったりして聞き手が涙を流す。「いつも救われています」という趣旨のリプライもついていた。「死ね」「愛してる」などの強い言葉ではないのに、心が揺れる詩だった。この差が何なのか、私には、分からない。

生存戦略

女子校の頃、とんでもない女の子がいた。その子は中国とのハーフで、母子家庭で母親は愛人業で生計を立てていた。目は細く、癖っ毛をショートカットにしていた。なにが「とんでもない」のかについて以下述べる。　朝礼の前、私とその子ともう一人で楽しくおしゃべりしていた。体育がある日なのに、その子はなぜか着替えていなかった。担任(男)が教室の扉を開けた途端「えっち〜〜〜！！！」とけたたましく黄色い声を上げ、ブラジャー姿に体操着を抱えたまま、担任の目の前を横切り、席へと帰っていった。しかし冷静に考えれば、彼女の席は担任の教卓を通る必要はなかった。もしかして、わざと…？とその時うっすら思った。　彼女の奇異な行動は毎日起こった。クラスメイトに「スマホ貸して」と頼み、その子のLINEやメール、SNSを盗み見たり、私のアイスクリームを「食べさせて」と迫り、べろべろ食べたりなどだ。しばらくするとクラスの中でも煙たがられるようになった。彼女は笑う時、喘ぎ声のような笑い声を立てる癖があった。始めは「あっはは」なのだが徐々に「あんあんあんあん〜〜〜！！」とエクスタシーのような声を立てるのだ。みんな「気持ち悪いよね…」と影でこそこそ言い始めた。　さらに塾の教諭と援助交際を始めるようになった。同じ塾に通っていた子は「私も迫られた」と言っていたので間違いないだろう。100万貢がせたwなど豪語しており、処女しかいない進学校では特に「ヤバい奴」だった。　クラスメイトが彼女の若白髪をなじると、「私はハーフで、色素が薄いの…」と言い、苦しそうな、泣きそうな顔をした。そして両手で顔を覆い、嗚咽を漏らし泣き出した。教室がしん…とする。しかしよくみるとなんと両手の指の隙間からじっと周囲を伺っており、涙は一滴も出ていなかった。見事な嘘泣きだった。　しかし今振り返ると、母校の平均年収は1200万を超えており、その中で高校からひとりだけ奨学金で両親はおらず、母親も身体を売って稼いでいるならば、程度の差こそあれ、異質な存在になっていただろうと思う。その後、彼女は理系の大学に受かり、同級生の男子のお金で暮らしているらしい。色気や嘘泣きや盗み見は彼女なりの生存戦略なのだろう。生きようという意志、劣等感を感じたとしても上に行きたいという向上心があると思った。

ネオ人類

　永遠に流れ続けるタイムライン。無意味なbot、コピーのコピー、罵詈雑言もきらきらした言葉も溢れている。凍結した女の子のアカウントを探し続ける日々。　眼鏡を外してぼやかせばイルミネーションも工場も全く同じ電飾なんだと気づいたよ。かなしいな。追憶の大切なものは写真に残しちゃダメなんだよ。ひだりまき。君の言ってくれた言葉が蘇る。「そんなところも、少なくとも私はすきだよ」って言ってくれたよね。もう声も思い出せないけれど。　iPhoneを持つ指先が震える。シンガポールのマーライオンをスクロール。緯度1.37°東経103°の国は只今26℃。MAPに旗を立てて、いつかここで会おうよって話してた。決して枯れない花、倒れない旗、会えない人のこと。頭の上にはブルーライトよりもやさしい月。記憶も愛も本当はそこにあるんだよ。

アメンバー限定記事畏敬

女子と書いて好きと読みます。

♡♡♡女子き♡♡♡　ナプキンのカラを剥がした。羽とハートが印字されている(ଘ♡ଓ)ことに気づいた。いずれ経血に浸されるだけなのに、そういうとこ女の子っぽいよね。　たまプラーザの花屋さんでは旬の花が脚光を浴び、しおれ始めた花は薄暗いところで有終の美を飾る。デパコスは舌先で舐められそうなくらい可愛くて、そろそろedible cosmeticなんて発売されてもいいよね、なんて思ってる。いつか青山のTea Houseへ連れてって。背中がはかないリボンだけのSNIDELのトップスもかわいい、かわいい。機能的じゃないとこ、愛してる。白いブラジャーは透けないのにエロいのはなんでだろう。コーティングされたフルーツタルト(10500円)を見た人たちの反応はさまざまで、物欲しげに眩いタルトを見る人、人人人の群れ。ため息をついて諦める男、嬉しそうに購入するおばさま、宝石を見るような子どもの目。人形を優しく寝かせるように、箱に入れてお届けするね、ﾍﾞﾝｷｮｳｱｶｳﾝﾄです。