抜け出せないでいます。
最低で子供で、相手の気持ちなんて考えない奴なのに。
頭では分かっているのに、顔を見ると元気が出て・・・話せると楽しくて。
「終わったらメールする」
この一言で、どんなに夜中になっても待ってしまっている自分がいる。
向こうの態度が変わって自分が傷付くのが怖くて、平気なふりをしているけど
平気な訳ないじゃん・・・・。
こんなの・・・平気な人いる？？？
もうこれ以上「風俗譲」みたいに利用されるのはイヤだ！！って
こころの中では、必死に叫んでいるのに。。。。
これは自分が寂しいだけなのか。
やっぱり好きだからなのか。
いまだに答えが出せないから、前に進めないでいるのかもしれません。。。。
普通に「愛されて」普通に「愛する」事ができる そんな普通の恋愛は
簡単なようで簡単ではなくて
やっぱりそういう相手はとってもとっても貴重なものなんだって
身を持って実感しちゃいました。
次の幸せのために、いつまでも囚われず自分を磨いていこうと
思えるようになってきたけど。
心のふり幅が大きすぎて。
まだまだちょっとしんどい・・・・。
新たな恋をした。
始めは向こうの気持ちの方が大きくて
私は 寂しいから相手の気持ちに乗ってみようかな・・・くらいだった。
自分さえＯＫなら いつでも付き合えるという状況に調子に乗ってた。
だけど、突然向こうが引き始め 作戦か？ なぁんて余裕も
あっという間になくなった。
気が付いたら 不安で。 不安でどうしようもなくなって。
好きになってた自分がいた・・・。
好き・・・・
なのかは 今でも分からない。
ただ、手に入らないから 頑なに 諦めたくなくて
それを 好き と履き違えてるのかもしれない。
はまった方が完全に負けてて。
結局今はただの「都合のいい女」になってる。
もう、手もつないでくれないし
体が交わっているときも キスすらしてくれない。。。
ただの風俗譲と同じ。
都合のいい時間にだけ連絡が来て ただヤルだけ。
利用されてるのも分かってる。
だけど、それでもいいから一緒にいたいという強い「想い」も
ふざけんなって跳ね返して関係を切る「勇気」も
自分には何もない・・・。
こんな中途半端な自分が全ての原因だって事は
自分が一番分かってるのに。
相手が加害者で私が被害者なんじゃない。
自分が加害者であり、自分が被害者なんだ。
情けない・・・。
くやしい。
もっと強く悔しいと思えたら、もっと強く決断が下せるのに。
過去の事にできない。
幸せになりたい・・・。
研修で大阪に行きます。
普段の出勤の時より朝がゆっくりできるので、ちょっとラッキー。
でも、体より頭を使うから大変じゃ。。。
メールが来ない。
我慢しなきゃって思ってもメールって簡単にできてしまうから。
どんな理由であっても、返信が来ないとこんなキモチになるって分かってるのに。
また苦しくなってきた。
ちょっと落ち着いてきたのにな。。。。
恋をすると感情のふり幅が大きくなってしまうよ。
ちょっと不安な事があると
いい風になんて考えられないし
余計な事ばかり考えてマイナス思考まっしぐら・・・。
こんなに好きになる人は簡単にできるものじゃないから
キモチは大切にしていいと思う。
友達はみんなそういうけど
このキモチを抱えて過ごしていくのは
辛すぎる。
もっと楽しめる恋がしたい。
心からそう思う・・・・。
明日はやっと休みだ。
胃がよわってるせいか体力が落ちたせいか
背中が痛くて辛かったので、体をゆっくり休めよう。
でも、スーツを買いに行きたいし。
美容院にも行きたいな。
特に予定もないから、一日を有意義に過ごさなきゃ。
頑張ろう。一日一日をちゃんと。
そうすればきっと元気になれるはず・・・・
友達と久々に４時間話した。
私の大好きな大親友。
そんな大親友にさえ、自分の素直な気持ちを言うのに時間がかかった。
隠したいわけでもない。
だけど、本当に苦しんでる心の奥の気持ちを言葉にするって
とても難しい。
みんなそんなもんなのかな。
でもやっと涙が出た。
苦しいキモチが少しだけ楽になれた。
本当にありがとう・・・。
日数がたって、私が相手の事を本当に好きなのかわからなくなることがある。
かっこいいわけでもない。
服のセンスが好みなわけでもない。
どこが好きなんだろうって。
恋して苦しんでる自分に酔ってるだけじゃないかって。
でも体は正直だよね。
全然回復しない。
精神的にどれだけやられてるかよく分かってしまう。
今日もメールの返信はない。
メールなんてするんじゃなかった。
もうしばらくメールするのやめよう・・・・。
胃が痛い・・・
誰か・・・助けて。。。。。
日記が書きたくなるとき。
それは自分の心の中の声がどこにも持って行きようがなくなったとき。
好きな人ができた。
正式には、やっぱり好きだと言うことに気が付いてしまった。
好きになってはいけない人・・・・。
あっという間に４キロもやせてた。
もっともっとつらい恋はあったはずなのに・・・・。
こんなにも自分がやられてしまうものなのでしょうか。
辛い。辛すぎる・・・。
だけど、毎日毎日過ごしていかなきゃいけない。
親身になって支えてくれる友達はいる。
だけど、その子にだって生活がある。
当たり前だけど、私の悩みにつきっきりなわけにはいかないんだよね。
もう大人なんだし、自分で乗り越えていかなきゃいけないんだよね。
好きって言ってしまいたい。
でも困らせるの分かってる。
自分の行き場のないこのキモチ。
どうすれば・・・。
頑張ろう。
頑張らなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。
世の中いろーーーんな人がいるけど
例えいい人だって結局はいろんな意味で
「自分にとってプラスかマイナスか」
という考えは成り立ってる
ふと そう思った
もちろん
自分にプラスだからってだけで行動する人もしない人もいる
別に人間関係に失望したわけでもない
だって そう言ってる自分だってそうなのだから。
以前 相談をした友達に
「ただ冷たく聞こえるかもしれないけど
決めるのは自分だから」
って言われた事がある
本当にそのとおりだと思う
だから ちゃんと考えて生きていかなきゃいけないって思った
がんばろ・・・・(＞＿＜)
さくらのテンションがあがってます
だいぶよくなったとはいえ、夜鳴きがうるちゃいので
片手でおもちゃを動かして遊ばせながら
自分の事をしています(￣(エ)￣)ｖ
にゃんこ用のおやつを買ってきてみたり。
親バカっぷりを発揮っす
免許を取ったはいいけれど
運転する車がまだないんだなー
早く来ないかなー。楽しみo(>▽<)o
免許とったどーーーーーーーーっっ！！！
正確には昨日になりますが、無事に免許を取得しました。
いやぁ 取ってみるとあっけないというか
こんなもんかという感じ。
試験自体も意外に簡単だったんだよねぇ
でもやっぱり番号が発表される時はドキドキしたし
嬉しかったo(>▽<)o
やっと身分証明書が出来たので楽になるっす！
それにしても寒いぃぃぃ{{{{(+＿+)}}}}
実際にあるわけではないけど
「季節の匂い」を感じるコトがある。
その「匂い」を感じた時
同じ様な季節にあった思い出が走馬灯のようによみがえる。
恋愛 友達 部活 バイト
その中にある悲しみ 楽しみ ワクワク
うまく表現できないけど。。。
でも
今夜はそんなコト感じれる余裕もない程寒い。
強風だし。
うちの地方って平野なので、元々強風の日が多いんすよ。
高校の時はチャリ通だったのが信じられないね。
だって なぜか夕方になるにつれて風が強くなって
常に向かい風だったしΣ(￣ロ￣lll)
懐かしいですな。
