先週は凄く調子良かったのにやっぱり落ち込んだぁ…
悲しみ以外感じにくくなった
そして寂しさのあまり発狂しそうだ
誰でも良いからすがりたくなる
でもそれぢゃ駄目なの分かってるから我慢あるのみ
たとえやったとしても悲しくなるだけだし(´・ω・`)
色々後悔しまくりだぁ…
愚痴吐くことすら上手く出来ない
もーしんどい（つд；*)
とりあえず食べたくないけどご飯食べてぼけーっとしよ……
久々に泣いたー
無理してたのはなんとなく分かってたけど、それでもね
無理矢理落ち込まないよーに頑張ったよー
でも今日いっぱい歩いて
人混みの中あっちこっち迷ったり店入ったり
一人で店入るの勇気要るわー
入る瞬間だけね、入ってしまえばどうと言うことはないんだが・・・
とりあえず体力・気力共に尽きてダウンちぅ・・・
彼から連絡が来ないよー
前私がどっか行った時はそれなりに電話きたのにー
後前回の時もーほぼ毎日してたのにー
今回は１日も連絡来ないよー
向こうは飽きたんだろーな、多分
私より楽しい人みつけたんだろーな
あーすげー凹んだ
泣けてきた
死にたくなった、消えてなくなりたい
でも本当はただ固執してるだけなの分かってるんだ
いなくなっちゃうのが寂しいだけ
最近私に対して冷たい気がするしな
多分嫌われてるのかもな
…気分が沈んできたから考えるのやめよう
とりあえず疲れたからごろごろボーっとしようかな
おやすみなさい。
無理してたのはなんとなく分かってたけど、それでもね
無理矢理落ち込まないよーに頑張ったよー
でも今日いっぱい歩いて
人混みの中あっちこっち迷ったり店入ったり
一人で店入るの勇気要るわー
入る瞬間だけね、入ってしまえばどうと言うことはないんだが・・・
とりあえず体力・気力共に尽きてダウンちぅ・・・
彼から連絡が来ないよー
前私がどっか行った時はそれなりに電話きたのにー
後前回の時もーほぼ毎日してたのにー
今回は１日も連絡来ないよー
向こうは飽きたんだろーな、多分
私より楽しい人みつけたんだろーな
あーすげー凹んだ
泣けてきた
死にたくなった、消えてなくなりたい
でも本当はただ固執してるだけなの分かってるんだ
いなくなっちゃうのが寂しいだけ
最近私に対して冷たい気がするしな
多分嫌われてるのかもな
…気分が沈んできたから考えるのやめよう
とりあえず疲れたからごろごろボーっとしようかな
おやすみなさい。
はい、前回日記のままぢゃダメだと思い。
とりあえずカウンセリングつきの病院に転院→ゆっくり治すって形にした。
友達、彼氏はそろそろ寂しさ限界だから欲しいけども、
今新しく作ってもね・・・
元がしっかりしてないから二の舞になりそうだしね。
やっぱり自分も相手も幸せってのがいいしね。
とりあえず初診時の担当のカウンセラーかっこ良かったわー
まぁ眼鏡かけてなかったからピンぼけ補正掛かってたが。
ほれっぽいのも問題あるからもちろん次回からの担当さんは女性ですけどねっ！
久々に大きな街って感じのとこ歩いたりしたから結構気分転換になった！
迷いまくったけどぐーぐる先生のお陰でなんとかたどり着けたしねっ
次回はもちょっと色々見て回りたいなぁ
銀だこも食べたかったけど・・・店内入る勇気なかったしな
ちょっとずつ変わっていきたいなぁ
多分数日後にはまた凹んでそうだが(;つД｀)
とりあえずめんどくなったので日記終了！
※今日も運は悪かった(T△T)
5スロで2000勝ちだったけどほぼ自力引き。
しかしBT続かなくてしょぼんやねー
両隣当たってると悲しくなってくる、謎（つд；*)
とりあえずカウンセリングつきの病院に転院→ゆっくり治すって形にした。
友達、彼氏はそろそろ寂しさ限界だから欲しいけども、
今新しく作ってもね・・・
元がしっかりしてないから二の舞になりそうだしね。
やっぱり自分も相手も幸せってのがいいしね。
とりあえず初診時の担当のカウンセラーかっこ良かったわー
まぁ眼鏡かけてなかったからピンぼけ補正掛かってたが。
ほれっぽいのも問題あるからもちろん次回からの担当さんは女性ですけどねっ！
久々に大きな街って感じのとこ歩いたりしたから結構気分転換になった！
迷いまくったけどぐーぐる先生のお陰でなんとかたどり着けたしねっ
次回はもちょっと色々見て回りたいなぁ
銀だこも食べたかったけど・・・店内入る勇気なかったしな
ちょっとずつ変わっていきたいなぁ
多分数日後にはまた凹んでそうだが(;つД｀)
とりあえずめんどくなったので日記終了！
※今日も運は悪かった(T△T)
5スロで2000勝ちだったけどほぼ自力引き。
しかしBT続かなくてしょぼんやねー
両隣当たってると悲しくなってくる、謎（つд；*)
半年振りくらいの愚痴ターイムっ！
なんだかんだ色々あったけど時間が解決してくれたのか、
かなりマシになった！
休みの日会えなくて寂しいな……
もちょっと話したいな……
って気持ち出ても、相手のこと考えて一歩引いて見れるようになった！
だが、しかし！
彼が水曜日から3月末まで別の職場にお手伝いすることになり、週２日しか会えなくなり
→この時点でかなりショック
ま、まぁ全く会えないわけぢゃないし？
少ししたら慣れるんぢゃね？
と余裕（精神的には涙3秒前）こいてたからから…………
精神的苦痛大に置き換わりやがりましたですよ(´・ω・`)
その翌日、
リーダーから「3月末までずっとあっちに行ってもらうことになった」って聞かされた瞬間びっくりとショックで泣きそうだった。
思わず涙出るかと思った。
でも平常心装ってなんとか乗り切った！！
そしてここ数日………
もうね、うん、ダメね。
なにが良くなったんだよってくらいまだまだ彼に依存してたんだと分かって更にショック受ける始末( ´△｀)
現場に彼がいないから仕事中は専念出来てまだマシ………のはずだったが、今日ちょっと何回か泣きそうだった。
会社出るともうダメね。
泣きまくるし無気力だし食欲なくなるし。
そればっか考えちゃうし寂しいし……
今までの依存してからの距離感だと、
ほぼ毎日、日曜日除いて会社でも帰りでもつるむ
→ちょっとずつ帰りつるむの減った
→かなり減った
→ほぼ会社のみ会話、時々送ってもらったり～？
そんな感じに最高有給使って会わない日は4日だったのに急に１ヶ月以上とか言われたらショックつか焦るつか………
いつかこんな日が来るとは思っててもいざなってみると焦るね……
友達でいられなくなったら、捨てられたらって思うと怖い。
勝手に依存対象になったり気持ちが勝手に感じたり、
疲れるから止めれって自分に言いたい。
もー、前に別れ話された時みたいになってるし……
涙止まんない。
毎日頓服飲まないと辛くて辛くて。
無気力すぎてやばい。
生活すらまともに出来なくなってる。
マニュアルでもあればそれ見て治すのに、行動するのに。
何とかしなきゃってヤバイって気持ちはあるのに、何していいか分からない。
どうしたらいいのか分からない。
いっそ死ねば報われるのかな。
あなたの中で永遠の私でいられるのかな。
あーあ、病んでるなぁ。
また涙出てきた。
頓服もうないから急遽明日病院予約入れてもらった。
もーどーしたらいーかわかんねぇぇ
代わりでも良いから友達が欲しいです。
なんだかんだ色々あったけど時間が解決してくれたのか、
かなりマシになった！
休みの日会えなくて寂しいな……
もちょっと話したいな……
って気持ち出ても、相手のこと考えて一歩引いて見れるようになった！
だが、しかし！
彼が水曜日から3月末まで別の職場にお手伝いすることになり、週２日しか会えなくなり
→この時点でかなりショック
ま、まぁ全く会えないわけぢゃないし？
少ししたら慣れるんぢゃね？
と余裕（精神的には涙3秒前）こいてたからから…………
精神的苦痛大に置き換わりやがりましたですよ(´・ω・`)
その翌日、
リーダーから「3月末までずっとあっちに行ってもらうことになった」って聞かされた瞬間びっくりとショックで泣きそうだった。
思わず涙出るかと思った。
でも平常心装ってなんとか乗り切った！！
そしてここ数日………
もうね、うん、ダメね。
なにが良くなったんだよってくらいまだまだ彼に依存してたんだと分かって更にショック受ける始末( ´△｀)
現場に彼がいないから仕事中は専念出来てまだマシ………のはずだったが、今日ちょっと何回か泣きそうだった。
会社出るともうダメね。
泣きまくるし無気力だし食欲なくなるし。
そればっか考えちゃうし寂しいし……
今までの依存してからの距離感だと、
ほぼ毎日、日曜日除いて会社でも帰りでもつるむ
→ちょっとずつ帰りつるむの減った
→かなり減った
→ほぼ会社のみ会話、時々送ってもらったり～？
そんな感じに最高有給使って会わない日は4日だったのに急に１ヶ月以上とか言われたらショックつか焦るつか………
いつかこんな日が来るとは思っててもいざなってみると焦るね……
友達でいられなくなったら、捨てられたらって思うと怖い。
勝手に依存対象になったり気持ちが勝手に感じたり、
疲れるから止めれって自分に言いたい。
もー、前に別れ話された時みたいになってるし……
涙止まんない。
毎日頓服飲まないと辛くて辛くて。
無気力すぎてやばい。
生活すらまともに出来なくなってる。
マニュアルでもあればそれ見て治すのに、行動するのに。
何とかしなきゃってヤバイって気持ちはあるのに、何していいか分からない。
どうしたらいいのか分からない。
いっそ死ねば報われるのかな。
あなたの中で永遠の私でいられるのかな。
あーあ、病んでるなぁ。
また涙出てきた。
頓服もうないから急遽明日病院予約入れてもらった。
もーどーしたらいーかわかんねぇぇ
代わりでも良いから友達が欲しいです。
現在一人暮らし。
実家は遠く。
結婚目的で家を出て、県外に来たけど携帯無くしてかつての友人は一人もいなくなった。
そしてふられて孤独に。
そこに会社の同僚が助けてくれて友達一人出来た。
しかし、私が好きになってしまい友達と呼べない関係に。
色々あって今は微妙な距離保ったまま。
こっち来て数年たつけど家族とはほぼ疎遠に。
実家に戻るつもりはもうない。
脳内がちょっとおかしいのか、感覚的に天涯孤独。
もう家族を家族と思えない。
1日会わないだけで数日から数週間たったかのような感覚になる。
もう治んない気がするので諦めてる。
それでも寂しいのでたまには誰かと一緒にいたいなと思う。
友達欲しいけど、こんな私でも友達になってくれるやついるんだろうか………
＞友達って頑張って作るものとは違う気がするんだがね(´・ω・`)
・・・
うう、泣けてきた(。´Д⊂)
実家は遠く。
結婚目的で家を出て、県外に来たけど携帯無くしてかつての友人は一人もいなくなった。
そしてふられて孤独に。
そこに会社の同僚が助けてくれて友達一人出来た。
しかし、私が好きになってしまい友達と呼べない関係に。
色々あって今は微妙な距離保ったまま。
こっち来て数年たつけど家族とはほぼ疎遠に。
実家に戻るつもりはもうない。
脳内がちょっとおかしいのか、感覚的に天涯孤独。
もう家族を家族と思えない。
1日会わないだけで数日から数週間たったかのような感覚になる。
もう治んない気がするので諦めてる。
それでも寂しいのでたまには誰かと一緒にいたいなと思う。
友達欲しいけど、こんな私でも友達になってくれるやついるんだろうか………
＞友達って頑張って作るものとは違う気がするんだがね(´・ω・`)
・・・
うう、泣けてきた(。´Д⊂)
はい、また今月もアレの日がやってきました。
そして安定の欠勤w
こんな自分が嫌になって、変えたくて、
でもどうしていいか分からなくて、
何から手を付けていいか分からなくて、
諦めて、結局悩んで落ち込んで…
ほとんどの出会う人を傷つけて、
このままぢゃ駄目だって思って立ち止まって、
結局前に進めなくて…
独りぼっちになって、更に依存体質が酷くなった。
原因は元彼に出会ったことだけど、元々あったのもある。
あの人に救われたけど、そのせいであの人にも依存の影響を与えてしまった。
後悔してもしきれない。
私に関わらなければそんな自分に気づかなかったんだろうなって思う。
それでもまだ友達でいてくれてる。
これ以上迷惑を掛けたくないなって反面、ただ一人の友達を失いたくないって気持ちが強い。
本当に友達なのかも分からないのにね。
ただ依存してるだけなのにね。
最近、距離が離れてまた一緒にいられる時間がなくなった。
電話も会話も休憩の一時間だけ。
凄く寂しい。
向こうには向こうの生活がある。
ずっと一緒にはいられない。
もっともっとって押し付けることは出来ない。
苦しくても辛くても我慢です。
こんな気持ち……感情なんて消えてしまえばいいのに。
変わりたいよ…
でもどうしていいか分からない。
誰にも助けを求められない。
消えられるものなら消えたい。
でも死ぬことは出来ない。
頑張らなきゃ……
やっぱ世の中金かな……
金ないとなんも出来ないしな。
とりあえずゆっくりしたらまた明日から頑張ろう。
働かないと生きていけないしな。
一回区切り付けてさよならしたんだから…
いつまでもずるずる想ってるのは相手に迷惑だよね。
あの人は私のこと、もうなんも思ってないんだし。
無理に笑うのは無理だけど、
少しずつ変わっていきたいな…
あの人の負担にならないように、
離れていても友達って言える関係になりたいな。
まぁ、無理だろうけどな！！
嫉妬に依存に束縛にその他諸々……最悪な感情しか出てこないからな！
だって好きだしな！
好きだから相手を独占したいって気持ちは普通だろ？
って書いてて自分最悪やなぁ…
笑った顔が好きです、楽しそうにしてると辛いけど私も嬉しいです。
その表情は私がしてあげるこは出来ないから、だから離れようと決意出来た。
上の感情が渦巻いていてもなんとか我慢出来る。
冗談でポロっと「最近構ってくれなくて寂しいわー」くらいには言っちゃったりするけどね。
ここ数年、私の大部分をあの人が占拠していたし、ずっと一緒にいたんだから、急にいる時間がちょっとになったら寂しくもなるよね。
そして私同じ気持ちにならないあの人に悲しくなって、話すたびに凹むという……
自己中なのは分かってるんだけどね。
うん、自己中だよね……
このループから抜け出すには………
あの人以上のなにか夢中になれるもの、もしくは心の支えになるものを見つけること。
だと思う。
ただし、同じループを生み出すので人間は却下。
動物も……死んだら悲しくなるので却下。
最近やる気も気力もないんだよなぁ……
楽しいと思えることもすぐ興ざめするし…
後何年生きるのか分からんしなぁ…
こんな鬱気味で毎日過ごしたくないしなぁ…
私だって、もっと毎日、楽しく過ごしたいんですよ！
朝、憂鬱、仕事中も憂鬱、途中泣きそうになる、夕方トイレで泣き出す、帰って泣く、放心状態、疲れて何もやる気にならない。
頭では時間がもったいないと分かっててもどうしようもないと言うね、もうね、なんだろね。
はぁ…
うん、愚痴ったらちょっとすっきり。
久々に毒吐きまくった。
もうすぐ30ですよ……
精神年齢は10代のままとか質が悪いよね。
大人になりたかったのに大人になれなかったなぁ。
いい加減先を考えねばっと思うのだけどね、
とりあえず目先のことだけでもなんとかしなきゃな。
半年くらい掃除してないからやりたい！
髪も切りたい！
太ってきたからダイエット！体重いんだよ！
欲しいものもあるし体力つけて残業もう少ししたい！
あの人とは割りきって関係を元に戻したい！
復活したら自分について考えたい！
落ち着いたら……やっぱ恋人欲しいな。
今はこんな自分ぢゃまた依存ドロドロで良い関係は作れないだろうから。
とりあえず笑おう。
ちょっとずつ変わっていこう。
遅すぎるかもしれないけど、まだ後何十年ってあるんだし。
落ち込んだときは立ち止まって
また頑張ればいいさ。
スローペースだけどそれが私だもの。
人と比べても私の何が変わるわけでもない。
自分のペースで進んでいこう。
そして安定の欠勤w
こんな自分が嫌になって、変えたくて、
でもどうしていいか分からなくて、
何から手を付けていいか分からなくて、
諦めて、結局悩んで落ち込んで…
ほとんどの出会う人を傷つけて、
このままぢゃ駄目だって思って立ち止まって、
結局前に進めなくて…
独りぼっちになって、更に依存体質が酷くなった。
原因は元彼に出会ったことだけど、元々あったのもある。
あの人に救われたけど、そのせいであの人にも依存の影響を与えてしまった。
後悔してもしきれない。
私に関わらなければそんな自分に気づかなかったんだろうなって思う。
それでもまだ友達でいてくれてる。
これ以上迷惑を掛けたくないなって反面、ただ一人の友達を失いたくないって気持ちが強い。
本当に友達なのかも分からないのにね。
ただ依存してるだけなのにね。
最近、距離が離れてまた一緒にいられる時間がなくなった。
電話も会話も休憩の一時間だけ。
凄く寂しい。
向こうには向こうの生活がある。
ずっと一緒にはいられない。
もっともっとって押し付けることは出来ない。
苦しくても辛くても我慢です。
こんな気持ち……感情なんて消えてしまえばいいのに。
変わりたいよ…
でもどうしていいか分からない。
誰にも助けを求められない。
消えられるものなら消えたい。
でも死ぬことは出来ない。
頑張らなきゃ……
やっぱ世の中金かな……
金ないとなんも出来ないしな。
とりあえずゆっくりしたらまた明日から頑張ろう。
働かないと生きていけないしな。
一回区切り付けてさよならしたんだから…
いつまでもずるずる想ってるのは相手に迷惑だよね。
あの人は私のこと、もうなんも思ってないんだし。
無理に笑うのは無理だけど、
少しずつ変わっていきたいな…
あの人の負担にならないように、
離れていても友達って言える関係になりたいな。
まぁ、無理だろうけどな！！
嫉妬に依存に束縛にその他諸々……最悪な感情しか出てこないからな！
だって好きだしな！
好きだから相手を独占したいって気持ちは普通だろ？
って書いてて自分最悪やなぁ…
笑った顔が好きです、楽しそうにしてると辛いけど私も嬉しいです。
その表情は私がしてあげるこは出来ないから、だから離れようと決意出来た。
上の感情が渦巻いていてもなんとか我慢出来る。
冗談でポロっと「最近構ってくれなくて寂しいわー」くらいには言っちゃったりするけどね。
ここ数年、私の大部分をあの人が占拠していたし、ずっと一緒にいたんだから、急にいる時間がちょっとになったら寂しくもなるよね。
そして私同じ気持ちにならないあの人に悲しくなって、話すたびに凹むという……
自己中なのは分かってるんだけどね。
うん、自己中だよね……
このループから抜け出すには………
あの人以上のなにか夢中になれるもの、もしくは心の支えになるものを見つけること。
だと思う。
ただし、同じループを生み出すので人間は却下。
動物も……死んだら悲しくなるので却下。
最近やる気も気力もないんだよなぁ……
楽しいと思えることもすぐ興ざめするし…
後何年生きるのか分からんしなぁ…
こんな鬱気味で毎日過ごしたくないしなぁ…
私だって、もっと毎日、楽しく過ごしたいんですよ！
朝、憂鬱、仕事中も憂鬱、途中泣きそうになる、夕方トイレで泣き出す、帰って泣く、放心状態、疲れて何もやる気にならない。
頭では時間がもったいないと分かっててもどうしようもないと言うね、もうね、なんだろね。
はぁ…
うん、愚痴ったらちょっとすっきり。
久々に毒吐きまくった。
もうすぐ30ですよ……
精神年齢は10代のままとか質が悪いよね。
大人になりたかったのに大人になれなかったなぁ。
いい加減先を考えねばっと思うのだけどね、
とりあえず目先のことだけでもなんとかしなきゃな。
半年くらい掃除してないからやりたい！
髪も切りたい！
太ってきたからダイエット！体重いんだよ！
欲しいものもあるし体力つけて残業もう少ししたい！
あの人とは割りきって関係を元に戻したい！
復活したら自分について考えたい！
落ち着いたら……やっぱ恋人欲しいな。
今はこんな自分ぢゃまた依存ドロドロで良い関係は作れないだろうから。
とりあえず笑おう。
ちょっとずつ変わっていこう。
遅すぎるかもしれないけど、まだ後何十年ってあるんだし。
落ち込んだときは立ち止まって
また頑張ればいいさ。
スローペースだけどそれが私だもの。
人と比べても私の何が変わるわけでもない。
自分のペースで進んでいこう。
金、土と一杯ずつ飲んだだけなのに体だるい(´・ω・`)
晩酌は幸せになれるけど、酒弱いから次の日が辛いw
昨日は病院帰りに気になってた喫茶店に行ってみた。
ちょっと失敗かなぁ…
珍しいお茶一杯あったけどあんま美味しくなかった（つд；*)
酵素ジュースとタンポポカフェオレ飲んだけど、体にいいものって美味しくないんだろうか……？
でもまったりできたからこれはこれでまぁよかったかなぁ。
明日から台風ですよっ(*´･ω･｀)b
進路がどうなるか不明だけど対策しっかりして台風に備えましょう。
私は停電怖いから早速非常用系の物購入しましたw
一応3日間は生きれる予定(*´ω｀*)
明日から会社めんどーだけど、とりあえず今日はまったりごろごろするぞー
晩酌は幸せになれるけど、酒弱いから次の日が辛いw
昨日は病院帰りに気になってた喫茶店に行ってみた。
ちょっと失敗かなぁ…
珍しいお茶一杯あったけどあんま美味しくなかった（つд；*)
酵素ジュースとタンポポカフェオレ飲んだけど、体にいいものって美味しくないんだろうか……？
でもまったりできたからこれはこれでまぁよかったかなぁ。
明日から台風ですよっ(*´･ω･｀)b
進路がどうなるか不明だけど対策しっかりして台風に備えましょう。
私は停電怖いから早速非常用系の物購入しましたw
一応3日間は生きれる予定(*´ω｀*)
明日から会社めんどーだけど、とりあえず今日はまったりごろごろするぞー
ずっと好きでいようって決めて
ずっと好きでいると辛いのは自分だって今更気づいた、
私って本当バカ。
一途な想いってぱっと見ると凄く綺麗な感じするけど
相手からしたら重いし迷惑だしウザイだけだよなーって思った。
相手はただの友達って思ってて、気持ちに応えてあげらんないのに
こっちだけ好きだ～って思うのってなんか違うなって思った。
まぁ想うだけなら自由だから良いのかな～っとも思う。
でも結構辛くなる時あるし
やっぱ人間だから求めちゃうし。
求めるから辛くなるの分かってても
やめられないし。
結局どうしていいか分からなくて最初に戻る( ﾉД`)…
まぁ人の想いも３年で消えるって言うからもう少しこのままでいようかな。
来年の春にはまた違ってるかもしれないし。
そのうちこの想いも完全に風化してくれる時がくるかもしれない。
それまでは、まだ、あなたを好きでいさせて下さい。
友達でもいいから傍にいさせて下さい。
明日からまた仕事ダルいけど頑張ろう～(´・ω・`)
ずっと好きでいると辛いのは自分だって今更気づいた、
私って本当バカ。
一途な想いってぱっと見ると凄く綺麗な感じするけど
相手からしたら重いし迷惑だしウザイだけだよなーって思った。
相手はただの友達って思ってて、気持ちに応えてあげらんないのに
こっちだけ好きだ～って思うのってなんか違うなって思った。
まぁ想うだけなら自由だから良いのかな～っとも思う。
でも結構辛くなる時あるし
やっぱ人間だから求めちゃうし。
求めるから辛くなるの分かってても
やめられないし。
結局どうしていいか分からなくて最初に戻る( ﾉД`)…
まぁ人の想いも３年で消えるって言うからもう少しこのままでいようかな。
来年の春にはまた違ってるかもしれないし。
そのうちこの想いも完全に風化してくれる時がくるかもしれない。
それまでは、まだ、あなたを好きでいさせて下さい。
友達でもいいから傍にいさせて下さい。
明日からまた仕事ダルいけど頑張ろう～(´・ω・`)
昨日変な夢見てから凹みまくってヤバイ。
朝二度寝してギリギリになるし……
目の下の隈がヤバイ(´・ω・`)
3日ぶりに仕事したら疲労感半端なくて終わったら無気力になるし。
そんな仕事した気がしないのに凄く疲れた( ノД`)…
あー酒のみたい(*`Д´)ノ！！！
つまみ食べたい(*`Д´)ノ！！！
ごろごろだらだらしてたいー
…………明日も仕事だから出来ないけどね。
やっぱアレ期間中は体調精神共に不安定やなぁ。
久々に彼の顔見れてお話出来て嬉しかったけど、最近電話なくなってちょっとしょんぼり(´・ω・`)
普通に戻っただけなんだよね。
あんま我が儘は良くないよね、って分かっててもちょっと悲しい。
おまけに風邪引いてるみたいで凄く心配してしまった。
大切だからなぁ。
辛そうにしてると私も辛いんだよ(´・ω・`)
そしてまた誕生日忘れるとか私のアホ……
今年こそプレゼント渡そうと思ってたのに( ノД`)…
ま、まぁ気持ちが大事だよね！
とりあえずおめでとう(*^ω^)ﾉ
今月は忙しそうだから一緒につるんだり出来なさそうだなぁ…
ちょっとずつ、自分から離れてくのが寂しいつか悲しいな。
元々の関係に戻ってってるのは良いことなのかもしれないけど……
はうっ
色々ぐちゃぐちゃしてきたから考えるのやめよ(´・ω・`)
明日もお仕事頑張りますよ～。
朝二度寝してギリギリになるし……
目の下の隈がヤバイ(´・ω・`)
3日ぶりに仕事したら疲労感半端なくて終わったら無気力になるし。
そんな仕事した気がしないのに凄く疲れた( ノД`)…
あー酒のみたい(*`Д´)ノ！！！
つまみ食べたい(*`Д´)ノ！！！
ごろごろだらだらしてたいー
…………明日も仕事だから出来ないけどね。
やっぱアレ期間中は体調精神共に不安定やなぁ。
久々に彼の顔見れてお話出来て嬉しかったけど、最近電話なくなってちょっとしょんぼり(´・ω・`)
普通に戻っただけなんだよね。
あんま我が儘は良くないよね、って分かっててもちょっと悲しい。
おまけに風邪引いてるみたいで凄く心配してしまった。
大切だからなぁ。
辛そうにしてると私も辛いんだよ(´・ω・`)
そしてまた誕生日忘れるとか私のアホ……
今年こそプレゼント渡そうと思ってたのに( ノД`)…
ま、まぁ気持ちが大事だよね！
とりあえずおめでとう(*^ω^)ﾉ
今月は忙しそうだから一緒につるんだり出来なさそうだなぁ…
ちょっとずつ、自分から離れてくのが寂しいつか悲しいな。
元々の関係に戻ってってるのは良いことなのかもしれないけど……
はうっ
色々ぐちゃぐちゃしてきたから考えるのやめよ(´・ω・`)
明日もお仕事頑張りますよ～。
体調悪くて会社休んだ。
ベッドで横になってたらいつの間にか寝てた。
夢を見た。
母の誕生日が近かった。
私は何故か、まだ実家にいた。
結婚した姉が遊びに来てた。
皆で楽しそうに雑談してた。
よく分からないのに姉に嫉妬してた。
殺したくなった。
殺そうと思った。
目が覚めた。
殺さなくて良かったって内心ほっとした。
また眠くなって寝てた。
また夢を見た。
今度は結婚してるのに、姉が一人暮らしで引っ越すことになった。
同時に母の誕生日で二人ともケーキを焼いた。
私は引っ越した姉の家に遊びに行った。
嬉しそうに案内する姉に嫉妬した。
気づいたら首を絞めてた。
苦しそうな姉の顔。
簡単に死んだ。
ある程度証拠を消して帰った。
家に帰って母にケーキ渡した。
姉のことばかり気にされて手作りしたのにって悲しくなった。
時間が経って殺したこと後悔した。
悲しさと後悔と焦りと不安といろんな気持ちでぐちゃぐちゃになった。
どうしよう。
やってしまった。
このまま逃げようか。
気づかれなければばれない。
でも気づかれなかったら姉はずっとあのままだ。
いろんな気持ちがぐるぐるして気持ち悪くなった。
これが夢なら良いのにって思った。
最後に姉とメールした履歴を見返した。
何故かガラケーだった。
悲しくなった。
一階に降りると、母がメモ紙持ってでかけるとこだった。
貸した金返してもらうって言った。
見てみると姉のところに（取り立て）って書いてあって、姉のとこ行くんだなって少し安心した。
捕まりたくないけど、姉がそのままにならなくて良かったって思った。
目が覚めた。
動機と汗と震えが止まらなかった。
悲しくなった。
涙は出ないけど悲しくて怖かった。
夢なのに姉の首を締めた感触が生々しくて、気持ち悪くなった。
色々シュチュエーションおかしいけど、夢で人殺すの初めてかも……
夢占いで調べてみた。
夢で人を殺すときはストレスが溜まっていて夢で発散してるとのこと。
吉夢らしいんだが………
姉なんて随分会ってないし姉に対してストレスは感じてないと思うんだが………
やぱ漠然としたストレスかなぁ。
ストレス抱えてる自覚はあるしな。
あーなんか外雨だし気が滅入ってきた……
そうだ、飯食べてないからだ。
隣のファミマに突撃しよう(´・ω・`)゛
ベッドで横になってたらいつの間にか寝てた。
夢を見た。
母の誕生日が近かった。
私は何故か、まだ実家にいた。
結婚した姉が遊びに来てた。
皆で楽しそうに雑談してた。
よく分からないのに姉に嫉妬してた。
殺したくなった。
殺そうと思った。
目が覚めた。
殺さなくて良かったって内心ほっとした。
また眠くなって寝てた。
また夢を見た。
今度は結婚してるのに、姉が一人暮らしで引っ越すことになった。
同時に母の誕生日で二人ともケーキを焼いた。
私は引っ越した姉の家に遊びに行った。
嬉しそうに案内する姉に嫉妬した。
気づいたら首を絞めてた。
苦しそうな姉の顔。
簡単に死んだ。
ある程度証拠を消して帰った。
家に帰って母にケーキ渡した。
姉のことばかり気にされて手作りしたのにって悲しくなった。
時間が経って殺したこと後悔した。
悲しさと後悔と焦りと不安といろんな気持ちでぐちゃぐちゃになった。
どうしよう。
やってしまった。
このまま逃げようか。
気づかれなければばれない。
でも気づかれなかったら姉はずっとあのままだ。
いろんな気持ちがぐるぐるして気持ち悪くなった。
これが夢なら良いのにって思った。
最後に姉とメールした履歴を見返した。
何故かガラケーだった。
悲しくなった。
一階に降りると、母がメモ紙持ってでかけるとこだった。
貸した金返してもらうって言った。
見てみると姉のところに（取り立て）って書いてあって、姉のとこ行くんだなって少し安心した。
捕まりたくないけど、姉がそのままにならなくて良かったって思った。
目が覚めた。
動機と汗と震えが止まらなかった。
悲しくなった。
涙は出ないけど悲しくて怖かった。
夢なのに姉の首を締めた感触が生々しくて、気持ち悪くなった。
色々シュチュエーションおかしいけど、夢で人殺すの初めてかも……
夢占いで調べてみた。
夢で人を殺すときはストレスが溜まっていて夢で発散してるとのこと。
吉夢らしいんだが………
姉なんて随分会ってないし姉に対してストレスは感じてないと思うんだが………
やぱ漠然としたストレスかなぁ。
ストレス抱えてる自覚はあるしな。
あーなんか外雨だし気が滅入ってきた……
そうだ、飯食べてないからだ。
隣のファミマに突撃しよう(´・ω・`)゛