旦那も欲しかったとおもうけど。
27歳で結婚して、未熟な私は
よく旦那と喧嘩した。
私にとっては絆を深めると思ってた
ことでも
旦那にとっては喧嘩する度に
自信がなくなっていったみたい
喧嘩をする2人に子供は育てられないって
言われた。だから子供は作れない。って
その時激しく後悔した。
泣いて泣いて泣きまくった。
なんで喧嘩したんだろう！
喧嘩さえなければ!！
私は子供を産めてたのかな。
罵り合う喧嘩もした
大した事ない喧嘩もした
それが普通だと思ってた。
ちがかったのかなぁ、、
私がきっと旦那の自信を奪うこと
たくさん言ったんだろうな。
ごめんなさい。
結婚したらすぐ子供ができるとおもってた。
だから今、ちょっとだけ思う。
セックスレスでも子供いる人いいなぁって。。女として受け入れてもらえてたんでしょ？母として受け入れてもらえたんでしょ。いいな、いいな、、
私なんて、女としても母としても
受け入れてもらえてない。
って気がする。
ごめんなさい。ひがみです。
街で子供を見るとイライラする。
電車に乗ってるだけでも、イライラする。
昔は優しい気持ちをもててた。
優しいってより余裕があったのかな、
今はない。心のバランスが全然とれてないから、すごく醜い自分になる。
それがわかる。
子供ほしかった。
家族がほしかった。
旦那だけもいいけど、
愛する人との赤ちゃんほしかった。
今は子供を育てる自信がない。