こんにちは、さくはなです。
希死念慮に襲われて心がしんどい。
胸が潰れそうで辛い。
何気なくこれを聴いてたんですが、2番の歌詞の
｢君がいない部屋 夢を見る あの日のこと また｣
を聴いた瞬間に涙腺崩壊。
あたしが居ない家の中で1人花はどう思ってたんだろうって、寂しいって思ってひたすら待ってたんだろうかって思うと胸が痛くて。
最期はそばにいられたけど、これまでの15年間、何回寂しい思いをさせたんだろうって思うと辛くて。
あたし泣くって苦手なんです。
周りに弱い所を見せたくないから。
弱さを見せるとそこを突かれるから。
自分のウィークポイントを見せると負けだから。
普段から泣かないようにしてるし、泣きたくないし。
でもダメなんですよねぇ、犬に限らず動物に関しては涙腺が緩くて。
今もコレを打ちながら色んな想いがない混ぜになって交差してて。
喉の奥がグッとなって痛くて。
号泣しすぎて鼻水も止まらない。
拭いても拭いても涙が止まらない。
花、会いたいよ。
何で先に逝っちゃったの。
｢お姉ちゃん！｣
っていつもの笑顔で走って来てよ。
抱っこしてって全身を預けてきてよ。
皆が空気がないと生きていけない様に
皆がお金がないと生きていけない様に
あたしは動物がいないと生きていけない。
全身全霊で愛せる相手がいないと生きていけない。
それは人間の異性じゃなくて、あたしにとっては犬猫なんだよね。
バカみたいでしょ？
言い方悪いけど、たかが動物相手にそこまで…って思うと思う。
そうやって言われるって知ってる。
｢あたしもこの子居ないと無理〜！｣
とか軽いのじゃないの。
もう犬や猫がいないと呼吸も出来なくなるの。
食べられなくなるし眠れなくなるし呼吸の仕方も忘れるし。
無感情のただのロボットになるの。
廃棄されるのを夢見るロボットになる。
あたしには今目標がある。
それは命の区切り。
桜が亡くなったらさ、後を追おうと思ってる。
生きてる意味がないんだよね。
近くに保護犬カフェとかもあるよ？
でも1時間やそこら一緒にいるだけの子じゃダメ。
あたしだけを見てくれてる子じゃなきゃダメ。
桜ももうそんな長くはない。
最期までお世話して、お空へお見送りした後に。
引っ越し先の近所、歩いて行ける場所に高い吊り橋があるの。
柵も乗り越えられなくはない。
だから夜中母が睡眠薬を飲んで寝た後に家を出て、大量に眠剤ODした後に飛び込もうと思う。
ラリったら体も動かしにくくなるでしょ？
もがいてる内に死ねるじゃん。
下にはゴツゴツした岩場もある。
そこに頭から落ちれば死ねる。
もしくは自分の部屋で鍵を閉めて眠剤をODした後に農薬や除草剤、枯葉剤を飲めば中毒死できるかも。
見つかるのが遅くなればなるだけ死ぬ確率は上がる。
亡くなる前に家族に手紙を書いて、大好きな親友にありがとうさよならってLINEをしてから。
本当に…生きてる意味をもう見い出せない人生に価値はない。
あたしの義務は桜の余生を更に幸せにする事だけ。
猫達には弟も妹もいる。
あたしが死んでも母には他の子供達がいる。
あたし1人位居なくなっても大丈夫。
だから…その時なら笑って死ねると思うから、それを目標にしてその日をゴールにして生きていく。
｢死んで欲しくないよ｣
そう言ってくれる人がいるのも分かってる。
でもね、あたしはあの愛おしい子達がいない世界で生きていく自分を想像出来ないんだ。
桜が亡くなる日から先は真っ黒に塗り潰されてるから。
あたしが世界をさよならするその日まで…生きます。
生きながらにして死んでる様なもんだもの。
数年なんて誤差の内。