わたしを開放するブログ

アメンバー限定記事自分用記録3

アメンバー限定記事自分用記録2

アメンバー限定記事自分用記録1

忘備録

また失敗してしまったまた周囲に迷惑をかけてしまった気をつけてたのに気を抜いた自覚もない瞬間にするりとやってしまっていたそしてその出来事が終わったあとも何度も失敗した場面を頭の中で繰り返して自分を責めてるその一方で何度も思い出して自分で自分を責めるような事を繰り返すのか冷静に見ようとしている自分もいるただ、総合的には全然成長してないだめじゃんという気持ちが強いそれでも、そんなわたしでもできたことできるようになったことたくさんあったそれは否定せず認めたいとおもったら思い出した失敗してもいい失敗する自分でもよかーてそんな自分を認めるところからわたしの後半生はじまったんだった忘れないように忘備録として記録

お金がない！？いや、ある

うちの母がよくいう言葉「お金がない」小さい頃から幾度となく聞かされたお陰で、お金がないというマインドが当たり前になってたけど、本当にないの？よくよく考えてみると必要な時に必要なお金が本当になかったことなんて一度もなかったというか、本当にお金が1円もない時なんてなかったんじゃないだろうかなのにふと気がつけばお金がない！と思考してしまってるどうやら我が家は家族全員でお金がないゲームを楽しんでたようですでもそのゲームもうやーめた

すばらしい人生とは

すばらしい人生とは生きる理由を持っていること何気にテレビから聞こえてきた言葉これは世界一貧しい大統領で有名なホセ ムヒカ氏の言葉だそう本当におっしゃるとおりわたしは死ねない理由はあるけど生きる理由がこれといってない理由がないだけなら惰性で毎日過ごすだけ理由がない上に生きる希望も楽しみもなくなったというか、この夏は生きる楽しみを感じられななかった立っているはずなのに踏ん張っているはずの地面がなくなったような感覚だった客観的にみたらとても幸運なおそらく人生を通してそう何度も体験できないこともあったしわたしの周りを取り巻く世界は平和そのものだったなのに心の中の何かがブレーキを踏み続けていたすばらしい自分の世界を認めて受け入れられなかった幸せだ、満ち足りていると認めることが怖かった幸せな私に満足しそこが幸せの絶頂だと気がつかずあとは不幸しかない人生しか残っていなかったら…そう思うと今一瞬の幸せをなかったことにして幸せ→不幸で感じるショックを和らげようと一生懸命幸せな自分を無意識に否定してきたのかもしれないわたしってバカなの？ってかバカだね幸せになりたいって色々願望を持って実際に叶えまくってるのに難癖つけまくってこんなんじゃまだ幸せって言っちゃいけないって我慢ゲームしてるみたいしかも一番の憤懣ポイントは自分の自作自演に何となく気づいているのに「不幸なかわいそうなワタシ」を未だに続けようとしていることいい加減にあきらめよう不幸ゲームはもうおしまい今日の記事は自分への戒めでもある

真理(？)

引き寄せの法則とか宇宙の真理とかなんだかいろんな名前がついてるけどつまりは自分がどんな波動周波数を発しているのかで自分の世界が創られている巷にはオポノポノとかセドナメソッドとか潜在意識の書き換えブロック解除などなどいろんな手法があふれてるけどそれは自分の周波数や波動をいかに自分の欲したものに合わせるかを助けてくれるツールなんだろうな本来であればみんななにも労なく簡単に欲しいものの周波数に合わせられるだけどそうできないようにそうならないように小さい頃から何重にもわたって刷り込まれもともと自分が持っている力に気が付かないように目隠しされているそれどころか不安や恐怖の周波数を出しつづけさせてそのエネルギーを都合よく掠め取って利用している存在がいるそれがわたしが住む今の地球本当の自分の力に気がつかないように常識や観念という檻に閉じ込められているそんな世界に今まで生きてきたと、ふと急に思い至った利用している奴らが誰なのかそもそも存在するのかしないのか知らんし、わからんけど不安や恐怖は彼らがそもそも持っていたものなのではないだろうかそれをわたしたちに押し付け自分たちの負担を軽くしているんじゃないだろうかわからんけどだから、これから不安や恐怖で押しつぶされそうになった時は思い出せ自分のエネルギーを守れその選択はすばらしい存在のあなたにふさわしいものかよく考えるようにしよう今感じる罪悪感も焦りも非難してくる自分自身も常識や観念からならひと呼吸してその罪悪感や焦りから一歩はなれてみよう

すばらしい存在

きっとこれをアップした後もグラグラ揺れるんだろうなでもこう感じたのは間違いのない事実だったので記録しておこうと思うわたしは無職のひとり身誰からも必要とされてないって言ってもいい状態何かをしたいって目標があるわけじゃない瞬間的に楽しいことはあってもこれから生きていく中でこの先楽しみにすることもこれといってないだから朝目覚めなければいいなんなら寝てる間に心臓が止まってしまっても構わないそんな風に思っているのは事実でもふと思ったわたしは、というか人間はどんな状態であってもいるだけで価値がある素晴らしい存在だと今わたしが何ももってないのは何もないけどそんなことは全く関係なく自分自身が素晴らしい存在だと気づくためなんじゃないか何かあるから素晴らしいんじゃなくてそのままでいいもしかしたらそれに気づいて認めるために今の状態が起こってるんじゃないかなぜか突然そんな風に感じたそう感じたら今まではこんな自分を素晴らしいなんて思うのが、感じるのが怖かったけどなーんだそれでよかったんじゃなーいってふっと力が抜けた気をぬくとすぐ何もないのに肯定感を味わっちゃいけないってエゴが騒ぎ出すしそのうち暴走しちゃうかもしれないでも…将来に楽しみなんてなくても誰からも必要とされてなくてもなにもなくてもいい何かがあるからではなく何もなくてもそれでいい前回の記事の答え潜在意識からもらえたのかもしれない

リブログ記事どうして生かされ続けないといけないの？

どうして深夜に目が覚めてネガティブなことばかりぐるぐる考えてしまうんだろう？ずっと寝ていたいのになぜ朝になれば目がさめるのだろう？この先生きていて楽しみが待っている良いことがあるという希望が持てないのにどうして生かされてしまうんだろう？顕在意識でもう死んじゃってもいいやって投げやりになっててもどうして潜在意識は1分、1秒も休まず一生懸命に私の身体を生かし続けるのだろう？生かされ続けるこの身体の中で何をしたらいいんだろう？生かし続けるのならもうすこし楽になれるように潜在意識からの働きかけがあってもいいんじゃないの？この今のしんどさからの出口のヒントをくれてもいいんじゃないの？今の状態でこうであれってこと…？肯定ってこのままでいいと思うこと？このままじゃ嫌だと思っているのに逆なの？

リブログ記事会えなかったあなたへ

わたしにも生まれてこれなかった弟か妹がいます母の年齢や家計的なことそして既に2人の子供がいた両親はその命をこの世に誕生させる選択をしませんでしたそれを知ってから心のどこかでわたしが先に生まれてたからという罪悪感を持ち続けてきました母のお腹に宿る順番が逆だったらその子はわたしがいるいまの我が家よりもっと幸せな形にしていたんじゃないだろうかわたしより世間の役に立てたんじゃないだろうかずっと心の中でわたしのために命を落とさざるを得なかった存在に対して申し訳ない思いがあったけれど別の次元で縁のある魂に育てられ成長しているのかなだとしたらきっと勝手に罪悪感を感じて自分で自分を縛ってがんじがらめになったまま大人になっている姉のことを笑っているだろうかそれともとっくに別のかたちでこの世に誕生しているだろうかあなたのことを忘れるわけじゃないよ忘れていいことじゃないってちゃんとわかってるよでもこれからはわたしが持ってる罪悪感を少し手放していくねあなたの分までがんばらなきゃとかみんなを幸せにしなくちゃって言う思いも少しずつでも手放して軽く生きようと思うゆるしてね

インナーチャイルドを癒す

前回の記事もインナーチャイルドにふれた内容だったのですが今回も引き続きインナーチャイルドについてですここ数年幼い頃の記憶を思い出そうとすると家庭の中での自分自身についてはこんなことが嫌だったこれが嬉しかったなどぼんやりと覚えてはいたのですが学校ではどうだったかというのがなぜか思い出せないというより学校での記憶がそもそも意識に上がってこないそんな状態でしたなんとなくそんなに周囲には溶け込んでいなかったなくらいの印象しかありませんでしただから幼少期に傷ついたことは少なくてインナーチャイルドの癒しもあまり必要ないんじゃないかなんて思っていたのですが…だけどある日急にとある出来事の記憶が蘇ってきましたそれは小学校の頃の記憶ある日前触れもなく友達に一方的に絶交されてしまったのです気がつかないうちにわたしがその友人を傷つけていたようですわたしが悪いんだな…わたしが一緒にいるだけで周囲を嫌な気分にさせるんだ…そう感じた感覚が蘇ってきました自分自身の存在 ＝ 悪と無意識に刷り込んだようです冷静になって振り返ると子供同士のケンカ数日したら仲直りそんな程度のことだったのかもしれないちなみに、その友人とは結局1年以上会話することなくなぜか小学校卒業間際に「何で無視するんだ？」的なことを言われその後担任の先生が出てきて「ハイこれで和解ね♡」という流れから仲なおり(？)してといった訳のわからない結末を迎えますでも当時のわたしが自分自身に対して認定してしまったネガティブな設定は自分自身の存在を認めずなんなら無意識のうちにずっとわたしが存在することに対して罪の意識を持つように仕向けてしまったのでしたその時の記憶を思い出さなくなってもプログラムされた自分を否定するパターンだけが繰り返されていましたなんでわたしはこんな なんだ！？数日前に湧き上がった心の奥からの叫びの答えのひとつでしたそして大人になった今のわたしも小さい時に傷ついたその時の感情や記憶を思い出さないようにして心の奥底で泣いている当時の幼い小さなわたしを慰めることなくずーっと無視し続けていた重荷だけを押し付けその小さなわたしをさらに傷つけ続けていたんだと今になってようやく気がついた自己肯定感が低いのも心の奥底でずーっと自己否定し続けていたから今まで色々コンプレックスを克服しようと行動を起こしてみたり自分に自信をつけようと努力したけど自分の中にその答えが潜んでいたのかもしれない傷ついた記憶はそう簡単にわかりやすい場所にはしまわれていないのかも見つけてもらいたいけど隠れていたいそんな複雑なとっても引っ込み思案ででも本当は優しさのカタマリの小さなわたしをようやく姿を見せてくれた小さい頃のわたしをいっぱいのありがとうとあいしてるで包みこんで癒していこう

恐怖の奥に

最近どうしても気持ちがネガティブになってしまいここにあげる記事もなんだか不安定さをさらけ出した内容となっていますこのブログは自分のためにそして自分のようにつまづいてしまった人に(今はまだ誰も見てないけど)いつか何かのヒントになればと思い書きつづっているのでなるべくそのまま飾らず記録していこうと思います今日もハッとした気づきがあったので記録しておきます入浴中なんとも言えない不安に襲われたこのままずっとひとりぼっちだったらどうなるんだろう？そう思うととんでもない不安が湧いてきたヤバイ！そう思ってその思いに蓋をしようとしたその時昼間にみた動画とたまたま参加したワークショップで「不安が湧いてきたらある程度は感じ切る」と言われたのを思い出しその不安を抑え込むのを止めたすると、お父さんとお母さんがいなくなったらどうしよう！というきっと誰もが幼い頃に感じてたような恐怖でパニックになったようなそんな状態になってしまったその恐怖を感じてた頃の幼い自分が心の奥底で泣いているようなそんな感覚だったインナーチャイルドだと気づきその幼い自分に「今までひとりぼっちにしてごめんね」と「愛しています」「ありがとう」を何度も何度も繰り返したそして気がつけば不安と恐怖が消えていた最近、ネガティブが過ぎてもう生きていきたくない死んでしまいたいとぐるぐる考えていたけど不安と恐怖に襲われながら気がついたのは恐怖も不安も生きていたいから湧いてくる感情なんだということ心が、まだ死にたくない生きていきたいと思っているからこそ危険を避けようとネガティブな感情でアラートを鳴らしているだからネガティブな自分はいっぱい自分自身を愛している証拠なんだと思う

ネガティブの詩

なんのために生まれてきたんだろう？何がしたいんだろうか？どこかで選択を間違えたんだろうか？もう、何もしたくないしたくてもできないかもしれない喜びを実感して今生きてる？ああ、そうか喜びを実感して今を生きたいなじゃぁ、どうしたら実感できる？…わたしがいるせいでお父さんお母さんが苦労してるんじゃないかわたしがいるせいで誰かに嫌な思いをさせたんじゃないか喜びを実感する前にこんな後悔が湧いてくるわたしじゃなくもっと社交的でもっと頭が良くてもっと要領良くて誰からも好かれるみんなから認められるそんな人間が代わりに生まれてきてたら良かったんだ神さまはどうしてこんなにも苦しみばかりを感じてしまうわたしを創ったんだろうか？わたしは苦しみを味わいたくて生まれてきたんだろうか？ポジティブにワクワクを感じて！わたしが感じるのはうわべだけのポジティブニセモノのワクワクコロナが教えてくれたんだ今まで感じていたポジティブやワクワクはホンモノじゃなかった気づかないふりしてたけどなんとなくわかってたホントウのことに気づいてしまったらこれからどう生ききれば良いんだろう？ホントウの喜びは見つけられるんだろうか

なにもない

わたしはわたし自身にはなにもないなんの才能もないつまらない役に立たない人間だと思っていたそう思った方が何もしなくていいから失敗しても言い訳ができるからなにもない人間の方が都合が良かったんだなのに才能も何も持たないのに特別であることをどこかで望んでいたなにもない訳あるかっ！！才能あるわ！ないと思いたかっただけじゃ自分のボケッ！！才能あることをいい加減に認めろ！積極的じゃない？それは状況を冷静に判断できる才能だ行動力がない？それは危機管理の才能があるからだ甘えている？それは環境や人に恵まれてる証拠だどんなにないと思っててもあるんだあることを認めないから苦しいんだある世界で生きてみろ

宣言

わたしは世界と宇宙にとって価値のある人間だネガティブなことを今までこれでもかと自分で自分自身に対して浴びせてきたいくら現実がわたしを否定するような幻想を見せてきても価値のある存在であることをやめることはしませんわたしはわたしとわたしの世界を愛しますいくらわたしを否定する現実が映し出されて心が折れそうになりわたしとわたしの世界を呪ったとしてもそれは世界と宇宙がわたしにさらに深い愛を与えてくれるためにわたしの魂に対して気づいて欲しいことがあるからおこっている出来事恐怖を手放し罪悪感を手放し不安を安心に変え疑いを信頼に変え絶望に光が差し込む希望を持っていいたのしんでいい幸せになっていい愛していい愛されていいわたしは愛である存在だと必ず思い出しわたしとわたしの世界を再び愛します

罪悪感をみつめる

不安罪悪感無価値観逃げたくて囚われたくなくて一生懸命逃げ道を探す自分の外側に救いになるものはないか救いにつながる情報はないかそれとも何かしら取り繕えばそれらを感じなくてもいいんじゃないか外側を見れば見るほど何かを取り繕うとすればするほどどんどん どんどんしんどくなっていく鼓舞するような情報慰めてくれる言葉ネットを探せばいくらでもあるでも、それでは救われない人並みに非難されないような状況でいたら安心していられるかといえばそんなことは全くなくまるでサイズ違いのカチカチのスーツを着せられているような居心地の悪さ人並みなことさえ満足にできない事実にしまいには自分が存在することに罪悪感を感じるまでになるなんでお前が生きているんだなんでお前が生まれてきたんだお前なんかいなくなればいいのにでも周囲に迷惑がかかるから塞ぎ混む素振りはするなへらへらとわらってろわらいながら自分の罪の深さを思い知れこれはわたしがわたしに向けている敵意この刃を自分で自分に向けている自分で自分を責めて勝手に罪悪感を感じているでもねよく考えてみてあなたは一生懸命生きてるし周囲を幸せにしたいと思ってるだけじゃないの？周囲を幸せにできてないそう自分で判断してそれだけでそんなに罪悪感を感じないといけないものなの？みんなができることを一個や二個できないからってそれはそんなにも罪悪感を感じるほどの罪なの？できないことはそんなにも悪いこと？今の社会の法的に罪に問われるようなことはしてないってわかってるのになのになんでそんなに自分を責めて追い込んで生きる道を狭めてしまうの？あなたが悪いところは大事な自分の心をこれでもかっていうほど自分自身で叩き壊そうとしていること周囲を幸せにしたいその思いを自分自身にも向けてあげてあなたが幸せじゃないとあなたの周囲の人はあなたに幸せにしてもらってもそれはきっと完全な幸せじゃないそれと自分を大事にするのはうまくできてる時だけ都合よく物事が進んでるそんな時だけじゃなくてダメな時、何かが足りないなって思うときほど自分自身を大事に愛しんであげよう今、このままじゃいけないってすんごく焦ってるのはわかってるでも焦りから行動するのも自分を否定することに繋がる時もあるから怖いけどじっくり出てくる感情を受けとめよう今起きていることは最善のあなたに繋がるプロローグなだけ

人類の敵

人類の一番の敵それはそれぞれ自分自身の心人からどれだけ責められても自分の心が跳ね返せばダメージはあまりないだろうけど人からの否定的な意見を自分の心が採用するとその意見で大きなダメージを受ける自分自身が認められず自分に否定的になるその状態は一番辛いでも辛い時慰め救ってくれるのも自分の心

潜在意識からのメッセージ

不安になったり心がヒリヒリする時大抵は自分の不足している事にフォーカスしてしまいこのままじゃだめだこの穴を埋めないと！って思っている時でも不足感から行動した時は穴を塞ぐどころかグリグリと余計に穴がひろがることの方が多い気がする不足感で心がヒリヒリした時はとりあえず潜在意識からのメッセージだと受け止めるオポノポノのありがとう、愛していますを潜在意識に浴びせる落ち着いたら今度は足りないことを探すんではなくどんな小さなことでもいいからあるものを数えてみよう足りないと思っていることよりきっと今あるものの方が多いはず

小さなヒトの声と自分の弱音

心の中の小さな私が泣いて怒っているボロボロになりながら必死に訴えてくるこんなボロボロになるまでほうっておいて今ごろなんでこんなにボロボロ？って驚いたって遅い！！ってか、こんなにボロボロにしたのは誰！！アンタでしょう？知らんぷりしてほうっておいて誰かのせいにしないでよ！！とにかく怒っていらっしゃるホントゴメンこの世界はアンタの世界なのに！アンタがいなければアンタの世界なくなっちゃうんだよアンタは世界でただひとりしかいないアンタの世界を作れるただひとりの人間なの！なのにどうしてその世界の住み心地を悪くするの！アンタが望めばアンタの世界はもっと住み心地が良くなんのに！いや、もうホントにおっしゃるとおりでもね、今まで持ってた価値観で生きてきたらこんなになってたの私も知らなかったんだごめんなんか最近気づいたんだけど思考というか自分の宇宙の中に檻があって私その中にいるみたいここから出たい出る！！って思うんだけど宣言するんだけど気がついたら檻の中に戻ってるどうしたらいいんだろうねぇこちらの現実世界でどう動いたら檻から出られるんだろう

自虐と開き直り

私のことをさらしてみる1978年生まれ性別:女未婚結婚予定なし恋人なし病歴なし仕事なし(収入も)外見:普通実家ぐらしこうやって客観的に並べてみるとふーんって感じしかしないな…これから何がしたいのか今はよくわからないでも何かしないといけないんじゃないかという焦りはあるどう生きていきたいかと聞かれれば幸福感と充実感を感じて生きていきたい一瞬一瞬に満足感を感じたい今まで外側をどう取り繕っても満足感どころか不満や不安で潰れてきた何かをしているからそうなるのかと何もしないをしてみた結果やはり満足感はないただいろんな気づきはあったいろんな気づきは精神世界の世界への扉を開けた幸福は外側からやってくるのではないのだと今は思うというか今の自分の力だけでこの先の人生を切り開いくスキルや資格や実績そして気力というものがないだから潜在意識や引き寄せの力そういった力に頼って大きな流れに乗り流されてみよう