とある11月の１週間

先週11月１日、私は髄膜炎になった。


ことの始まりは、10月31日。

当番組立ち上げからいたﾍﾞﾃﾗﾝＤの送別会が終わった。
それはもう一大ｲﾍﾞﾝﾄ(笑)

ほっとしたからか、私は寒気を感じる。
「風邪引いたかなぁ」


家に帰っても悪化する一方で、むしろ震えが止まらなくて眠れない。
「明日早番なのに」


朝、深夜に帰ってきたにも関わらず、７時に起きた私。
母に泣きながらすがりつく。
「熱い熱い熱い」


その時点で、原因も感染源も分からない。
ただひたすら４時間病院にいて、その大半を点滴で過ごす。
「助けて…寒い熱い。」


３日連続点滴に通った土曜。
お医者様から診察結果。
「血液にｳｲﾙｽが入って、髄膜炎だと思いますよ」


やっと熱が下がった、日曜早朝。
お母さんから報告。
「おじいちゃん、亡くなったよ」


週明けの月曜。
病院で朝から点滴。
夕方から弟と２人で月曜に熊本入り
「こんな痩せちゃってたんだな………」


昨日８日(木)。
もう日常でﾘﾊﾋﾞﾘしていかないと無理だ。
仕事に復帰。
「さこち取り扱い注意令発令」






怒濤の１週間でございました……(;´∩｀)

この病気って２種類あって、私がかかったｳｲﾙｽ性は１週間程度で治るもの。

一方の細菌性は死に至る病気らしい。


私はそれどころじゃなかったけど、原因や病気が分かるまで時間かかってたから、周りは凄く焦ってた


ｽﾀｯﾌに「紙一重だったんだね」って言われて、初めて気付いた位。




そんな中での、おじいちゃんの死。

正直、私の熱が平熱に下がった瞬間に来た訃報。

26年前。
私が生まれた瞬間に亡くなった、北海道のおじいちゃん。


お母さんが言ってた。
「そういう星の生まれなのかもね」




もっとちゃんとした体調で、ちゃんとした形でお見送りしたかったな


天国では苦しまず、幸せで笑顔であることを願ってます。




もう仕事復帰して、体力すんごくなくなってて凄くびっくりした


課題は山積みだ


無理せず、頑張ろうと思います(*´∇｀)

夏の日

「またね」
二度と言えないだろう言葉を心の中でつぶやく。

振った手の戻す先が分からない。

伸びゆく影に。
夏の風に。
思いを重ねて目をつぶる。

この選択を信じてる。

この道は願う未来に繋がっている。

そう思い続けることで、自分の中で確立していく気がしてた。

でも、何でかな。

涙が止まらないよ。

心に空虚感を感じずにはいられない。

思っていた以上に。

考えていた以上に。

私の心には貴方が、まだたくさんいた。

でも、振り返ったりしない。

戻りたいとも思わない。

過去も今も。

未来が貴方に続いていると考えたことはなかったから。

ただ確実なのは。

私は貴方の隣が好きで。

貴方と触れている時間の心地よさが大好きで。

２人で１人ってこんな感覚なんだろうな。

そう思わせてくれた。

私のこと大事にしてくれたね。

こんなにも私を分かってくれる人に出会えないんじゃないか。

そう思わせてくれる程に、近くにいてくれた。

もらった封筒を開いた瞬間。

道を間違えているんじゃないか。

選択を間違えたんじゃないか。

涙を我慢するのに必死だったよ。

すごくすごく怖くなった。

でも私が泣いたらいけないから。

受け取ることさえもためらった。

受け取ることで貴方の気持ちが晴れるなら。

せめてもの、私の願い。

貴方に期待させて、もっと傷つけたくないから。

精一杯の笑顔。

それがあの時。

私に出来た唯一のこと。

もう振り返らないよ。

私はこのまま突き進むから。

今だけは。

ほんの少しだけ立ち止まらせて。

いつの日か。

お互いが幸せになって、貴方に会えると良いね。

その時は笑顔で会えると良いね。

そんな風に、いつか巡り会えると良いね。

きっとずっと大切な人へ。

それはもう恋愛ではないけれど。

最大級の愛しさを、貴方へ。

８月15日(水)終戦の日

８月15日。

約３週間。

ずっと付いてた終戦企画が終わりました。



初めてやった戦争ものは、とても集中力と緊張感を必要として。


そんな中でも、凄く楽しくて。

でも全然付いていけなくて。

感じたことは色々あるけれど。


終わったことが凄く淋しいし、もっとやっていたかったな……。



それと矛盾する一方で。

この達成感、半端なくｸｾになりますね


空気に浸りすぎて、体の緊張感が未だに抜けない(笑)

頭が全然切り替わらないよ


最初から最後まで全て関わった訳ではないけど。

それでも番組ADの中で私が携わったのは紛れもない事実で。


O.A.まで見届けると。

自分が携わったと誇れる作品があるって幸せだなと思った。


終わった後、少し泣きそうだった。




私の働きは０点で、評価にさえ値するものではなくて……。


正直、私の本気ってこの程度なのかと、凄く悔しくて虚しかった。


もう少し動けると思ってたんだけどな………。




でも。

はっきり自分の立ち位置が分かれば、目指すものも見えてくるし。


まだまだ上に行きたいから。


今回学んだ全てのことを次に生かせるように頑張ります。




高すぎて手が届かない空に、手を伸ばしたい。


もっと高く飛びたい。



だから。


自分らしくありのまま。

貪欲に。

ただ、真っ直ぐに。



目指す場所を見つけたいな