お久しぶりでございます〜🙇♀️
前回の投稿からかなり時間が経って
しまいましたね。
やっと冬眠から覚めて、やる気が出てきた感じします。
いきなりですが…
今まで私の人生、劣等感に支配されてました。
ですが、そのお陰で本当に多くの事に
気が付いて、感動して。
遠回りだったけど
今、好きな事をやれてるから。
劣等感も大切な感情だったのだと。
それも財産の様に思えて。
昔の私がどんな風だったのかを記録として
記事を書く事にします。
私がまだ幼い頃の冬に（4、5歳？）
ストーブを囲ってあるフェンスに腰掛けて
後ろにひっくり返り
ストーブの上のやかんの熱湯が私の右腕に
かかってしまい大火傷を負いました。
その傷（ケロイド状）は今もそのままです。
自分でも何故あんな事したのか分かりませんでした。
（数ヶ月前に、ある霊視セッションで判明したのですが、この事故を起こさないと私が何もしない、動かないから…とハイヤーセルフからのお答えがありました😅）
更に、私の家は超オンボロで恥ずかしく
感じてました。
そして当時では珍しく、両親共働き。
常にウチにはお金が無いから〜と言い聞かされ
母親の不安をモロにぶつけられ
長女であることから、姉と言う立場を押し付けられて…家は喧嘩ばっかりしてたし。
進路も、お金無いから公立に絶対入れとか
大学無理だから就職しかないとか、
もう夢も何も当然の様に持てなかった。
（当時はこの様な家庭も沢山あったかと）
しかも、私自身、幼い頃から、色々な事を疑問に感じる様な子供で…
何故私はここにいるのか？何故ここに生まれたのか？何故この親？
ニワトリが先か卵が先か？ 死ぬと悲しいの？
言ってる事とやってる事が違う？
本音と建前がある現実に戸惑い、
頑張る、努力の意味がよく分からないし、大嫌いだったし…いつも誰にも相談出来ない様な、言葉にならない様な疑問、感情を抱えていた様に思います。
そんな私だったからなのか、
母親によく怒られました。遊んでもらった記憶は少ないです。（しかし私の反発も凄かった。色々意見や怒りをぶつけるんですけど…伝わらないんですね^^;）
淋しさを紛らわす為か、私はご飯もおやつも沢山食べていて、当然ぽっちゃり体型。
もうもう、そりゃ、劣等感の塊でした。
見た目も太っちょ、運動音痴、火傷の傷、家はボロいし貧乏、中身の私は変わり者。
しかも小学3、4年にもなれば男女の違いや、ヤセ、デブ、美人、ブス、天才、バカなどの色んな対比を意識して、そこではっきりと私は劣等感を感じ、
私は自分が傷つかぬ様、
色々な事を少しずつ諦めながら大人になっていったのです。
私なんか彼氏出来ない、私なんか結婚出来ない。
私なんか働く事も出来るのだろうかという
将来に対する不安。（何故働かなければダメなの？という疑問も生まれました）
夏が近づく度に、半袖になる恐怖。
どうして自分は普通じゃないのだろうと悲しくて、
よく一人でお風呂場や寝床で泣いていました。
そしてお金持ちや、幸せそうな人、可愛い子…
他人が羨ましくて、憎くてたまらない日も沢山ありました。（そこで、その人達も色々悩みがある事に気が付き、多角的に人を見る事が出来る様になったかと思います）
これまでを読んでいると悲しい事ばかりの様に思えますが、楽しんだ思い出も沢山ありますので
心配しないで下さいね😊
元々面白い事大好きですし、こんなんでもいじめはなかったし…社会人デビューもしたし😅
ただ！
インナーチャイルドを抱えたまま大人になるのは
よくない…というか、色んな問題に発展します。
私自身、ダイエット依存、恋愛依存、買い物依存、
ストーカー問題、職場の人間関係…など
いずれの問題も、酷くなる寸前で収まったのですが、
あらゆる所に、この癒えていない幼少の頃の心の傷は影響を及ぼしてきました。
それに気がついたのは二十代後半に失恋した事が
きっかけでした。（心理学の本を読んで）
それから、なんだかんだで
結婚、出産、家まで建てて、
昔は、もう私には無理、
淡い夢なのだと思っていた事が叶ってはいたけど
この劣等感は最近まで、ずっと残っていました。
（今年の1月はコレで落ち込んでました。）
この一年ちょっとは、私は好きな絵を描いて過ごし、好きな動画や漫画やSNSを見て過ごし、色々な感情と向き合い、今ようやくインナーチャイルドが癒えた様な気持ちがしてます。（完全ではないですよ）
素の自分に戻れたような感覚なのです。
冒頭でも話した様に、劣等感があったからこそ、
闇も沢山味わったからこそ、今の自分に会えたと
思っています。
私は私でいいんだなぁ〜完璧なんだよなぁ〜ってね！
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