8月17日（土）

おはようございます

台風騒動も、台風が外れてくれて本当に良かったですね

早めの対策とはいえ

新幹線が止まったり（間引き運転があったり）

観光地へ行くことをキャンセルせざるを得なかったり

繁忙期で稼ぎ期だったみなさまは

なんともいえぬ感情だと思われます

自然災害や

台風・地震予想などは無理だと言われますが

当たっても当たらなくっても

不満は出ますよね・・・

被害がなくて健康でいられることは何よりだと

思うようにしたいです

長旅から戻ったふーちゃんも

お疲れちゃんと、自宅の安心感で

しっかりくつろいでおりました

次男が、私の実家にもお土産を持っていくと言うので

長男の車お披露目で行って以来、

約ひと月ぶりになる実家へ行ってきました

私・・・

自分の両親への遅れてきた反抗期を

もうずっと続けていく気でいたんです

【長女】の呪縛から解放されたいの一心です

堪忍袋の尾が切れて爆発状態

母は昔から長女である私に対して、厳しい上に遠慮もなく

今まで育ててやってきたんだから

大人になったら私（母）のために尽くすのが当たり前！

という人

結婚してからも私の家に

連絡もなしに来ては自由に上がり込むのは当たり前。

（鍵をかけてたら「なんで鍵かけてるん」くらいの田舎人）

いなければいないで

「どこ行ってるん？」

（私が来てやってるのに、なんでいないん？！）

電話のコールが続くと

「まだ寝よんな？」

（朝、8時・・・）

そんな母だったので

私もそんな母が当たり前だと自然に思っていました

（私の人生は両親を支えるためにある）

ある意味、そうできるように育ててもらって

「ありがとう」とさえ思っていました

だからこそ

親孝行できることが私も幸せだとも

母が理不尽なことを言ったとしても

私が我慢をして、母のいうとおりにしてあげて

母が喜ぶ顔を見ることが私もいいことだと思っていた

実家にいるときは

ひたすら親（特に母）の顔色を見て

機嫌が良かったら嬉しくて

機嫌が悪そうだったら気を使って

そんないい子ちゃんでした

だからこそ両親は

私はいい子で優しい子で親孝行な子

と、当たり前のように思っていたのでしょう

いつまでお姉ちゃんでいないといけないのかと

腹を立てた時だって、

その時その時に言いたいことを言わなかった自分が悪いと思っていました

ま

この1年・2年でいろんなことが起こりまして

そんなこんなで、いい子ちゃんな長女娘を卒業しようと

両親に今更ながら反抗的（?）なことを言ったわけですが

根っから長女気質に育てられたおかげで

実家を見捨ててしまうなんてことはできるはずもなく

悶々とした日々を送っておりました。

そこに降り立った次男の存在

彼が言う言葉の一つ一つに

祖父母たちに対する温かな気持ちが込められている

それを聞いて思い出したんですよね

私は息子たちに、

祖父母に対して思いやりを持って接することができる子になってほしいと

何かにつけて祖父母に会わせていました

息子たちには

祖父母に対する悪口は聞かせていないし

子育て中は本当にお世話になった！

きっと今、私が思っていることを次男に言ったら

次男は私を軽蔑するでしょう

それくらい祖父母を信頼して大切に思っている

そんな次男を見ていたら、

自分の子育ては間違っていなかったと言う気持ちと

このまま息子たちには

おじいちゃんおばあちゃんはいい人

と思っていてほしい

そう思った次第です

ですので、そろそろ更年期反抗期も潮時かと

両親揃って、一緒にいられる時は

あと何年あるのか？

そんなん、私の方が早く逝っちゃうかもしれんやん！

と思ってもいましたが

ここは私の気持ちを抑えて

今までのように

我慢リミッターを外すことが

自分の息子たちのためだと言い聞かせて

私はこれからの人生を過ごしていこうと思うことにしました

・・・そう、自分のために我慢する

そう思いながら、行った実家🏠

私がぷんぷんおこりん娘😡だとわかってる両親ですから

私への地雷（何が地雷かもわかってらっしゃる）を踏まないように・・・

次男中心の話題に終始

明らかに私の顔色を見ながら気を使っている

その上で

次男が来るってので

うなぎにお刺身にお肉にと・・・

ものすごい歓迎ムード🎌出迎えてくれていました

父は、娘である私も実家から遠のいていたので

心なしか目がウルウルしていましたが

私にまだまだしこりはあるので

奥歯にものが挟まっているような会話しか出来ず

居心地は昔のようにはいきませんが

少しずつしこりが小さくなるように

気持ちの切り替えをしたいと思っております

（できるかな〜）

次男帰省のお盆で