こんにちは
あきよでーーす
今日は、わたしがブログを始めようと
思った出来事を書いておきます。
前にも書いたかも
また書こう
2016年の6月にHappyちゃん(さちまる) の
ブログに出会って、わたしの人生が変わったの。
それまでのわたしときたら、
26歳で結婚して、まぁフツーに結婚した。
27歳で娘が生まれて。めっちゃフツー
30歳で息子が生まれて、3つ違いでいい感じに
出産した
で、わたし史上で勝手に2000年問題が
起きた。
旦那さんと別居。ここは割愛
34歳の時に、同じ職場の人と恋愛が始まって
この時点では、旦那さんとは別居中。
で、わたしの恋愛なんだけど。
この恋愛がわたし史上最高の恋愛だった。
と思っている。
ここ勘違いかも
ここ勘違いかもこの彼は、4つ年下で顔がめっちゃタイプ
毎日穴あくんじゃない？ってくらい
真横でガン見してた
こんなにカッコイイから、小さくしてポケットに
入れて隠さないと！と真剣に思っていた（笑）
あたま相当イカれてた日常を送ってた
ほぼほぼ毎日一緒に過ごしてた。
んだけどーーーー。
わたしも元ダンも彼も同じ職場
別居はしてるものの、まだ離婚してないから
隠れて付き合わないといけない！
その当時、毎日仕事が終わると実家へ行って
ご飯食べてお風呂へ入ってから、寝るだけの
状態で家に帰ってきてたので、
家に帰る途中に、彼を車に乗せて家に
連れてきて、子供が寝てから家でデート。
夜中に彼を家まで送る生活をしてたねー。
土日は早朝からお出かけ！
見られちゃいけないから、お出かけ先は
県外
ドライブで遠くまで遊びにいったなぁー。
こんな生活をお別れするまで2年間してた。
旅行にもたくさん行った。
ラスベガスまでも行ったんだよねー。
将来は結婚も約束してたし、
彼はわたしの母に会って、結婚して子供の父親に
なります！とも言ってたのよねー。
まさかの、その3ヶ月後に、
音信不通になるとはおもってもいない
そう。
あるひ、『しばらく会うのやめよう』
そう言われて、彼はいなくなりましたーー
っていっても、仕事行くといるけどね。
部署が違うから会いに行かなきゃ会うことは
ないけど。
『しばらく会うのやめよう』っていわれたから
『しばらく』待ってた。
でも、どれだけ待っても連絡が無い
友達には、多分もう帰って来ないと思うよ、
と言われても、いい子にしてたら帰ってくる！
と思って、神社いってめっちゃお祈りしてた
で、クリスマスはあえるかな？って聞いたら
出かけるから会えないって言われて、
もう殺意がわいたよね
『しばらくって言うから待ってるのに
どういうつもりだよ！！』って
怒りとともに気力も全くなくなって、
この日から、なーーんにも口に出来なくなった
今でも、クリスマスイブ頃になると
思い出すよね。
水すらも飲み込めないの。
かなりの重症
年始の仕事始めのときには、あまりに痩せてて
上司は褒めるつもりで、『おっ！やせたな～』って
言ってくれたのに、悲しくてその場で泣く😭
しまつ。
１ヶ月で１０kg痩せたね
それからは、仕事中でも泣けてくるし、
精神状態は最悪だった。
職場の看護師さんから、病院を受診するように
すすめられて、母にも病院へ行くよ！と
なんども言われた。
自分では、これはただの『失恋』だから
病気ではないと思ってて、立ち直れる！
って頑張ってたけど。。。
看護師さんに、お願いだから病院へ行ってと
懇願されて。。。
息子の小学校の入学式の翌週に受診したら、
精神科の先生から
『明日からお仕事休んでください』
と、ここで強制終了
この一言で、『無気力』状態に。
急に、『うつ病患者』『寝込む』
ずっとおかしいのが分かってた母は、
わたしが子供と無理☆心中したら大変！
と、2月頃から実家で暮らすように連れてきて
くれてた
いま思い出すとかなりおかしな行動をしてた。
暗い部屋でエンジェルカードをずーっと引いて
出たカードの意味をノートに書きまくったり、
ペンデュラムをグルグル回して、
彼の気持ちを聞きまくったり
母は、それをみて子供たちに、
『かあかのそばに行っちゃダメだよー』
って言ってた
でね、その当時は食べてなくてどんどん痩せていく
から体力もなくて、歩くとなぜか右側に寄って
いくの
途中で立ち止まって方向を変えてた！
あと、うつの人の行動であると思うけど、
手の甲をつねったり、ハンカチをしぼってた。
息子の入学式の間中、泣いて手の甲をつねったり、
ハンカチをギューってしぼってた
病院で処方されたお薬飲んで、
24時間がただ過ぎる･･･
そんな毎日を送ってたなーー。
ふと、我に返ると口から出てくる言葉は
なんで･･･
だった。。。
なんでこんなことになっちゃったのか･･･
ずーーーっと、そればかりがわたしを
襲ってきてた。
どうやらフラれたんだと気づいてからは、
『絶対綺麗になってやる！』って
思ってた。
しかも、理由が、綺麗になったら戻ってくる！
とにかく、彼は必ず戻ってくるって信じてた
結局、戻ってきてないんだけどね
神社参りや神様に必死で祈ってた。
わたしは、うつ病のくすりを１ヶ月くらい
飲んだだけ。
あとは、もらってもゴミ箱に捨ててた。
神様を信じて、絶対良くなる！
そう思って、病気が治っていったの。
入院するように言われたくらいだから
相当重症だったと思うけど、
なんとか、１０月には時短で職場復帰が
できた。
でも、どこかで彼に会うんじゃないかって
恐怖で、職場の中での移動が出来なかった。
書類を他部署へ持って行くのは1年以上
かかったなー。
でも、ずっと好きだったんだよねー。
彼のことを考えなくなったのは、
それから8年たってからだなー。
こわっっっ！！！！！
もじにすると驚くね！
8年も思い続けてるとか･･･
どの絵文字がぴったり？
思い続けてるって言っても、好きではなく
フラれたことによる、執着だったな。
彼にね、好きな人が出来たことが
お別れした理由だったんだけど、
いまならね、わかるんだよね。
どうして他の人に気が行ったのか。
まぁ、『運命の人』でした！
で片付いちゃうかもだけど
わたしが
可愛い女性
だったら、彼は居なくならなかったとおもう。
まあ、ここのお話はまた別記事にします
するのか？？？？？（笑）
彼にフラれるまでは、男性にフラれたことが
なかったんだよねー
勝手に自分のことめっちゃ優しくて
可愛い女だと思っていたから！
この彼にフラれた事件で、
わたしの人生がガラリと変わったのーーー
あれは、めちゃくちゃ辛かったけど、
あの出来事があったから、
自分を愛することも、
自分を大切にすることも、
自分を信じることも、
自分を許すことも、
どんな自分でもOKだよ！！っていう
魔法の杖を手に入れられたんだ！！
って思ってる
ぜーーーーーんぶ、つながってるの。
自分の人生にダメな時なんて
ただの一度もなかった。
いまならわかるよ
１１年前のわたしに、
伝えてあげたいんだー
必ず光はさすよ！って。
明けない夜はないよって。
暗闇をさまよってたわたしに。。。
読んでくれてありがとう
夢をつかもう
あきよ