ども、
白神さきです。
7月の舞台が終わってから、ここ最近まで、「いつ死んでもいいや」って思ってました。
積極的に「死にたい」訳ではない。けれど、積極的に「生きたい」動機もなかったのです。
全てを達成出来た訳ではないけど、ずっと達成したかったことがある意味達成出来てしまった。
これ以上望みたい、という気持ちも湧かない。
「ああ最高だったな」と思う日があっても、「また絶対体験したい」って思わない。
まあ、疲れてた。
これが理由の一つ。
もう一つは、自分を責めてた。
こっちが特に大きかった。
疲れてるのも自分を責めてるのも、家計の苦しさから来ていて、今ほんと笑えるほどに支払いに追われています。
日々の生活を送るためにレギュラーの仕事以外の空き時間は、日払いのバイトしてる。
体力を削るからまあまあ疲れが溜まるし、こんな事態になってしまった自分を自分で責めてた。
こういう状態になると、生きる理由が「支払いを終える」になるから、やらなきゃいけないになって、「生きるのしんどい」になる。
死ねない理由はあるけど、生きたい動機にはならない。
それでも日払いの仕事を楽しんだり、ボイストレーナーの仕事を楽しんだりはしてた。
落ち過ぎないように。
意識にフォーカスをまたし始めたのも、現実だけ見てるとどこまでも落ちて行きそうだったから。
落ちた気分が、更なる落ちた気分を連れてくる。
だから、そこを断ち切らないとと思った。
少しずつ、「どうだったら最高か」をイメージし始めた。そんなイメージを膨らませて心を踊らせる時間を増やした。
そしたら、やってみたいことがまた出て来た。
ただまだこの段階では、思いついた瞬間の気分を楽しむだけだった。
先日、クルーとして関わってきたラジオ番組スナック彩花の収録を、メインパーソナリティの吉田彩花と行った。
今回の収録は私の番組卒業もあって、トークと彼女の歌のカバーをさせてもらった。
楽しかった。
歌も何テイクか録りながら、色々試み、最高なのが出来た。
収録後、彼女と近況報告で色々話した。
結構赤裸々に現状と、この頃考えてた「最高」なこと。
それを聞いた上で彼女が言ってくれた言葉に、すごく救われた。
それで気付いたんだ。
私は自分の性質を少し否定していたことに。
そんでもって、自分を責めていたことに。
彼女と話せたことで、また積極的に「生きたい」が復活した。
収録の翌日は、10月の企画のビジュアル撮影だった。
今回はダンスをしているところを撮ってもらった。
ダンスをすることそのもの、撮られた写真の出来上がりを見ることで更にワクワクした。
まだ出来る。より豊かな景色を見たい。
そう思えた。
創作、表現に触れると、私のエネルギーはやっぱり上がる。
また生きる。
生きたい。