最近

振り返りたくはない内容なので、あえて普通の題名で(笑)






最近旦那の帰りが遅い。







朝も６時40分に出て(←今週だけ)
夜は9:30～10:30の間。







自転車で30分かからない職場なのに…









大変なのは旦那だ。
それでも帰ってきて、私がほったらかしにしている洗い物や片付けをし、明日のご飯のスイッチも入れてくれる。









本当に助かっている。









が、、、それでも私はきつい。








勇人は比較的いい子だ。








だけどちょっといたずらっ子。







ダメの意味がまだわからず、いろんなことをしてくる。









私はそれにイライライライラ…









何回も勇人叩いたし、突き飛ばして顔面うって泣かせた。








ほんの一瞬の自己嫌悪。けど、







「勇人がそんなことするけんやろ」と自分を肯定。









そんな自分を心の奥で否定…









そんなことが続き、まぁ仕事疲れもあいまって、これからやっていけるかの不安と、生理の情緒不安定が重なり、今とても辛い…









いや、生理とは関係なく、最近定期的に辛い…









やはり私には、責任を伴う仕事は向いていないのか…←言うてもパート。しかも扶養内。







でもね、定期的にしんどいけど、まだまだ元気な時の方が多い。







楽しいって思えることの方が多い。









やっぱり家にずっとおる時は、しんどいっていう思いはせんかったけど、逆に楽しいこともなかった。






やけんこのままじゃいかんと思って仕事に出た。








なんって書いてたら限界にしんどくなってあっちゃうろうろ、こっちゃうろうろ…









落ち着き、眠くなるも、布団に入ると今度は気持ち悪くなった。









気持ち悪い時は胃薬飲んで寝ればこっちのもんだ(意地でも吐かない)








さて、おやすみなさい








こんな日記書いてごめんっ







mixiには重いので、、、書いてすっきりしたかっただけ








スルー願います…








何事も、ひとのせいにすると楽だけど、








私ってダメなやつだなぁ～と実感すると途端に体が不調をうったえてくる私でした。

はじめました

仕事～





経理～





経理経験がない私はめったに採用されないんだから、辞めずに頑張らなきゃ………








二人目はしばらくおあずけ(笑)









しっかし勇人の保育園が決まらなくてさぁ～









無認可そして時々一時あずかりっていうとーっても可哀想な状況…








しかも、無認可遠い…家から会社と真逆の方向です…







では今日も行ってきます









ぎゃん泣きの勇人を置いてきたからには頑張らなきゃ









感情科目？勘定科目覚えるぞ

乗り切った？

昨日は息子、ひきつけ起こし初めて救急車体験しました。








ママもテンパるしいろいろ後悔するよね








熱はそのまま40.7℃まで上がり続け(暴れる勇人に看護士が計ってくれたからきっともっと高かったはず)









座薬を二度入れても全く下がらず










でも、夜中計ったら、ようやく９度１分、今朝には８度７分までさがりました









念のため入院しといてよかった…










けいれん予防の座薬入れ続けとかなきゃまたなったかもなぁ。









ああー次のけいれんの時は冷静に行動しなきゃ。








しかし、あのときの勇人の様子、特に顔が忘れられない母なのです








私が気づくのが遅かっただけで、本当は大分前から意識がなかったんじゃないだろうか？(当時スーパーでカートを押していた)








脳への影響は大丈夫なのか心配








とりあえず夜中何回も昼間のテンションで中国語みたいなのしゃべってくるから、頭おかしいんじゃないかと思って巡回の看護士にきいたら









「熱でもうろうとしているんだろう」









と言われた










まだまだ一緒に頑張ろう








今から再度血液検査らしいけど、突発かなぁ～？