今日の明け方かな。
書いたブログを見られたのかな。。？
慌てて、ブログは削除して嘘を着いてしまった。。
なんて酷い事をしてしまったのか、、、
けど、あのブログは見られたくなかった。。
また心配かけるから。。
もう
自分の中では
ある程度
死ぬ気持ちは固まった。
後は、きちんとした形で
公的文書として、スマホの中にあるメモの
遺書を、ちゃんとしたノートか便箋にかかないと。
公的文書として、形に残せば
確実に
『自殺』と断定は出来るはず。
司法解剖でも、きちんと『自殺』と解釈は
出来るはずだから、早く便箋なりノートなりを用意して、書き写さないと。
書き写す中で、足りない点があれば補足で
書き足しても問題はないはず。
きちんと公的文書として、きちんと形として
残さないと、後々、周りが大変になるのは絶対に避けなきゃいけない部分だから。
本当はね、
自殺なんてしたくないよ。。
でも
あたしに降り掛かる問題の事態が大きいから
あたしには何も出来なかった。
戦う事すら疲れた。
自分の病気で大切な人を振り回してる現状、
自分の病気が原因で一時保護してもらったチビ。
全部あたしの病気がそうさせた。
戦う意思すら持てなくなった。
貴方の事は
ずっとずっと大好き
愛してる。
だからこそ、これ以上は迷惑を掛けたくない。
いつか理解してくれる日が来たらと願うばかり。
貴方から離れたくなかった。
貴方を愛し続けたい。
貴方がくれた優しさを返したい。
貴方を愛してる。
貴方がいつの日かあたしに言ってくれた言葉。
今でも覚えてる。
『諦めるな』と、、、
頑張って頑張って諦めない様にしてた。。
けど
頑張り過ぎたかな。
頑張る事に疲れてしまった。。
もう頑張れない。
早く、用意しないとね。。
用意した後は、最後くらいは、ちゃんと素直に
『ありがとう』『ごめんね』『愛してるよ』を
ちゃんと伝えなきゃ。。
こんな人間でごめんなさい。
貴方と幸せな家庭を築きたかった。。
自分の手で、何もかもを台無しにしてしまった。
本当にごめんなさい。。
史上最大級の嘘を貴方に着いてしまった。
謝って許される事じゃないのは分かってる。。
でも、、ごめんなさい。。
嘘は着きたくなかったけど、結果論、嘘を着いて
しまった。。
誰を信じれば良いか分からなくなるよね。
本当にごめんなさい。。