再起動

最近、自分が何してるかわからない。
漠然と大学に入って、
大した成績もとれんくて、
高校まで何してたんか、
ってなって苦しい。


無知な自分がきつい。



それでいてヘラヘラして疲れた。


すきじゃない。
とかいう当て付けも
自分が悪い。
要は最初から自分が間違えてた。


自分が変わろう変わりたい
思ってるんだろ。


元カノも何もない。
元カノがいい？しらんよはげ。

あの時なんで別れてもらえなかったのか
なんで丸く納めこまれたのかって考えると
思ってることといってることが違った。間違った

っていう一言があったからだ、
あの時の自分はそれを飲んだんだ。
鵜呑みじゃなくても飲んだのは自分、

よく考えたら思ってもないことなんて
口走らないだろうね。


なんであのときあんなしていわれたのか知らない。
とりあえず、井上、新聞、酒、
が絡んでる、
なんもしてんのに
元カノがいいてなに？
じゃあ戻ればはげ？

戻れないよ彼氏いるのに？


彼氏いるとか
いないとかいう問題ば？

こっちはなんだば？
遊ばれた。(笑)


今も比べられてんのかと思うと笑える。


他の異性に逃げたくなったりもする、(笑)

ゼミの夜なんも疚しいことはなかったけど
優しさが嬉しかった。下心のない優しさに泣けた。

一生朝なんてこなくてもいいって思えた。


この心はなに？
この気持ちはなに？
イライラする。


惹かれてるば？


あっちもちがくても
こっちは正直パニック。


もう正直わからん。

なんもないけど
自分の中では革命。

2011/04/19

けんかしたお(^o^)



指輪とりに行けるかもとかいって、
学校終わるの待って、
やっときた思ったら
彼呼ばれお家まで
送られぐっばい(^o^)


いやいやぐっばいじゃない(^o^)

ぐっばいじゃない

わたし性格悪いから、
もう投げやりーよ


またね、じゃなくてばいばいっていって
しまったよ(^o^)

あの電話以降わたし達
口を開いたらこんなーよ(^o^)

家族優先友達優先部活優先
仕方ないんかな(^o^)
よく悲しくなってもめます(^o^)

例え先にこっちが約束してても終わり(^o^)もう疲れたよワタシ(^o^)会えるだけでいいとか思ってたけどなんか違うよ(^o^)あってけんかするなら意味ない。約束なんて守らなくちゃ意味ない。


あいつに会う約束とか守れないなら会うっていわないでほしいってゆったらじゃあ俺はいつもこんなだから約束守れないからずっと会えないな
とか意味わからん極端なこというから、そんなにあうのが大事だば？会わなくても意味なくないっていったら
会いたくないんだろ、じゃあもう会わん！ってキレられた
電話もメールもこなくなった。

まじ正直大学も入ったばっかで忙しいし、宿題とかテストもあるし、大変なのにこんなってもめるときつい。もうなくなしたいって思ってしまう。感情的になってしまう。本当はせっかくだから仲良くいたいそれだけなのに


お互い忙しいから短い時間を無駄なけんかとかで粗末にしたくないのに。


何よりも優先してほしい
わけじゃないけど
ずっと後回しはもういやだ。

どうでもいい存在なんだって思ってしまう。

彼がお母さん入院とかで
大変て知ってるけどきつい。


どうでもいいんだって思うと
もうあんだけまってた指輪も
いいやって思った。


別れてしまうんかな。
こんなんであえないし
時間もないのに話しできるの？
謝られて許せなかったわたしも悪いけど、
車で話しても平行線だったし
あいつが答えられないって
知ってるこというと
黙るし余計にイライラした。





はあ、あしたもテストだ。
全然やってない。はあ、


金土日、彼は渡嘉敷島だよ

わたしは土日ペンションだよ



もうあんだけ嫌いなお酒も
飲んでみようかなって思う。

別にいま付き合ってるとか関係なしに、
お酒飲めってしかいわれんし、

もうその場に身を任そうと思う。

2011/01/18

ほっとみるくてぃー
たぴおか飲んで
やっとバスに乗り込んだ。


チャットモンチー聞くと
涙が出そうよ。



たぴおかが喉に留まる感覚で


涙腺脆いみたいでｗｗ




ほっとみるくてぃーの余韻






落ち着いたはず。
なのに
心はプラスチックみたい。




ラッセルでも見て癒されたい。




英検終わるまで今日から頑張る、
本当に。
他のことなんか
考えないてくらいに。



頑張る。逃げない。