一日に６食くらいチマチマたべてる。
回避する気もおきなくて食べた。
旦那が帰宅でさらにお酒も飲んでピザたべた。
そのあとゲームできたし、特におちこんでもない
が、やっぱり身体の中は不快。
先週の月～日はよい一週間だったから、
また今週はちょっとダメなのかな。
気分のひどい落ち込みはないけど
そうじ、お風呂、ピアノなどヤル気でない。
まあ、もう無理にやんない。
振れ幅がせまくなってきてるのは確かなんだ。
存分にぐーたらしてやるし、食べてやる。
積極的に。
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一週間
心身ともに快適にすごせた。たくさん笑った。
ヨガも少しだけだけどできた。
この状態が続くなんて思ってない。
つづかなくても焦らなくていい。
何にも動じなくていい。
ピアノ教室の日はどうしても不安定になる。
お酒のんで一気食いして気持ちわるくなる。
これもすぐには治らないと思う。
お酒を買わない勇気が少しあれば。
帰ったらすぐお風呂に入るのはどうだろうか。
ジャズピアノはまだあまりおもしろくない。
うーん、うーん。もうちょっとやってみるか
うーん。。。
母が帰って糸が切れたのか、また不摂生続く。
母とはうまく過ごせた。
死についてたくさん考えた。
掃除とピアノが一切できなくなった。
わけもなく涙でる。
淋しい、虚しい、空っぽ…何もない気持ち。
ぐるふると回る。
本よみながら過食、モグモグしかない。
ピアノではないのだろうか。
私はピアノにすがろうとしているのか
よくわからないがなんとなくピアノだけが、
だらだらと続いてる。
外出も全然したくない。
１週間から２週間ごとに良くなり悪くなり。
無気力期間はメモをつけるのもイヤになる。
要するに逃げたい、自分の心から。
まあでもそういう期間はあわてず騒がず
じっとしてれば動きたくなったりするので
今はそうなっても冷静でいられる気がする。
それを学習した。
最近、過 食なし。
三日禁煙、禁酒。まあ風邪だったせいもある
今日は飲むだろう。
飲まないと電車乗る気にならないし
シラフで母に会う自信もない。
感情をニュートラルに持って行くことだけを
考えていよう。
部屋はピカピカできもちがよい。
母とのことは旦那に任せるだけでなく
自分にまかせてみよう。
ニュートラルが肝心だ。
２３：３０旦那帰宅
昇進したそうだ。
お酒で祝えなくて私も具合よくなくて残念。
旦那は運がいいと言った。
異例のスピード昇進だそうだ。
私が家のことをした分は
出世にもならないし、お金にもならない。
いや旦那からお小遣いや食べさせてもらっているので、あたりまえではあるが。
自分がしたことばかりではいけない。
してもらったことを、たくさん考えよう。
ひがんでスネる前に、
してもらったことをまず考えよう。
その後で吐き出したいことは吐き出して
まとめて掃いて捨てればいいんだ。
書き散らかしてその下に線を引いて、
次にいけばいい。
旦那が出世しても私は何も変わらない。
ただの凡人として生きていくだけだ。