あなた、バカやわ
私の中の声
また、それを彼女に言わせてしまったな
身体の声聞こえてる？
度重なる膀胱炎症状と腰痛
また旅から戻ったら、自分の声が遠のいてしまった
家族に重心がズレて、自分の身体が置いてけぼりだ
おこってるな、
私が私に
しっかりしろ！
私になると誓ったはずが、この座間だ
妻では無い私になりたいと
別居の時間が欲しい
自分になるための時間と、家族との距離が欲しいと。
夫は、
悲しい、
残念、
それが、楽しいことなのか？
何をしたいのかわからない
別れたいのか？
やってみればいいけど‥‥
怒りもせずにそう言われた
喧嘩にならなかったな
そして、かわいそうになった
夫を通して、自分をかわいそうにしてるのは、私。
まだまだ怒りが言葉で出てこないんだなあ
過去に遡って、怒っている私がいた
あーあ、怒ってたのにいっぱい我慢したよなあ
あれも、これもと思い出す限り書き出した
これまでの生活で思ってる事を書き留めた
なんと結婚前から怒っていたことに気づいた
今、怒ってると、過去も怒ってる私が蘇るもんだわ
とにかく、身体の声を聞いて、不調をちゃんと自覚して、認める
そして、どうするかを考えてあげよう
こんな基礎的な自分への、問診すらできてない
おいおい、そこは、昔とった杵柄だろ
これくらい大丈夫が、強制終了への一歩なのだ
思考で決めたり、動く前に、深呼吸して身体に聞こう
今、快なのか、不快なのか
痛みは、あるのか？
それ、今必要なの？
妻としてではなく、私として自問する癖をつけよう
自分軸に戻すために
