ハッロー！
お久しぶり、麻衣です！
今回はね
解離性転換性障害がだいぶ治ってきて
今、何を思っているかを話してみたいと思うよ！
ヨロシャーース！
解離性障害だと
解離してるから、連続性が弱くて、人生でね。
ぼーっとしてる時が多かったんだけど
ぼーっとしてないと、私の場合ね。
生理痛がしんどいとか
生理になる前、5日ぐらいなんかお腹が重いなって痛くなったりとかね。
寝不足をしんどく感じたりとか、いろんなね。
解離してないと色々な不快なことを感じるんだなって。
感情的にもさぁ〜
イライラしたりとかね。
これは生理前でイライラするとかもあるし
単純にこう、人に対してさ。
「何その考え方！」みたいにね。勝手にだよ。勝手に自分の考え方から、イラついてしまったりとか、そういうこともあるし。
いかに今までがぼーっとしてたか！
で、ぼーっとしてない自分って言うさ
要するにちゃんと感じられてる自分をね、自分ですごい否定してきてしまったのかなって。私自身、思って。
ハキハキ、キビキビしてる状態になると、それはそれで双極性障害の躁みたいな状態なのかなって言って、自分を責めたりとか
で、落ち込んでもさ、鬱なのかなって責めたりとか。
ぼんやりしててもさ、あのなんて言うんだろう、1日無駄にした！なんて自分を責めたりとかね。
こんなにいつも自分のこと責めてるのはね、
暇なのかな？って自分に対して思ったわけですよ。
本来、私は小説を書いたりとか、4コマ漫画とかイラストを書いたりして
自分が本当に100%読みたいもの、100%見たいものを作り上げたいなっていう気持ちがすごいあるんですよ。
なんでかって言うと、
それを読んだり見たりしたいからね。
単純にさ。
皆さんで言うと、
今読んでる漫画の次の巻が読みたいとか
大好きな作者さんの次の新作が読みたいみたいな気持ちがある。
すごい好きなね、絵を書いてる方の、何だろう、展示会とかだったら
絶対行きたいと思うじゃないですか。
そういう気持ちで、自分のすごい本当に読みたいものとか見たいものを
この手で作って、見たいなって思ってて。
それが本当に、私にとって大事なことだから。
それを邪魔するものはやっぱり、自分の人生にとっていらないなと思って。
そういう意味で自分のことを責めるって事もいらないし
やたらめったらに解離しちゃうのはしょうがない事だけど、解離するのも私の人生の目標にとってはちょっといらないことなんだなーって思った。
ってことで、今回はこんな感じ。
聞いてくれてありがとう！またね！バイバイ〜
