久しぶりにこの感覚。
また落ちてしまった。
原因はアルバイトに応募したから。
面接があると言われた。
週に2回しか入れなくて交通費も出ない。
けど、興味がある。というか、あった。に近いのかもしれない。
それに近いアルバイトだからやってみようと思った。
でも、冷静に考えれば不登校からの通信高校大学中退。
これは普通の飲食店じゃないここは取ってくれないんじゃないかと
不安になった。
大学のことも軽く話した。
あまり反応は良くなかったように思える。
もう終わったと思った。
来週、履歴書と面接をするとのことで
今から不安で仕方ない。
怖い。
ずっと頭が休まらなくて
もやがかかってて
何を考えてるのか分からないなにかを考えてずっと放電しているようで
頭が疲れて眠っていた
でも眠っても意識はあって
ずっと考えてる
だから休まらない
まただ。
私、また鬱が出てきてる。
これ鬱なのかな。
どちらかと言うと私は、不安障害からの適応障害なのではないかと思っているけど
でもこういう診断ってどうやってつけてもらうのかわからず、
自分から名乗ってたら疾病利得みたいだし
だから誤解されたくなくて誰にも親にも理解してもらえないまま
ただ私はダメ人間を演じるしかない
いや、それが私なんだろう
本当の私は、人と話したいし
繋がりたいし
元気な方だった
けど、一つの躓きからどんどん不安と陰な自分が大きくなっていって
今ではそれが自分を覆い尽くしてそれが私になってしまった。
本当は認めてほしい。褒めて欲しい。
って自分がいるのに、こんなんで望んじゃだめなんだ。
絵を描いても母には褒めてもらえない。
どうせまたダメ出しをされるだけ。
だから見せないでいよう。
小学校2年の時にはもうそれが出来上がってた。
だから私は授業で作ったものを親に自慢げに見せたこともなければ、褒めてもらったことも記憶にない。
あっ。一つだけ。
小さい頃に一番最初に描いた似顔絵だけは褒めてくれてずっと飾っていてくれた。
それだけ。
大学生になった今でも自分の描いたデッサンを上から描き変えられ、ダメ出しをされた事に
あぁ、やっぱり私はもう認めてもらえないんだと。
先生に褒められて嬉しかったのに。
それ以降褒めてもらったのは、作文が県の賞に選ばれたときだけ。
私が褒めてもらうには、県内で一番になるか有名難関大学に受かるかしないと無理らしい。
でもそんなことは無理だから。
もう一生褒めてもらうことはないんだろう。
昔言われた。
私は頭のいい人が好きだと。
家系はみんな頭がいいのになんであんたはバカなんだって。
小学生の頃私が母から投げかけられた言葉にうまく返せなければ、
(クラスで勉強のできる)あの子だったら聡明だからポンポンって言葉のやりとりがうまくいくのに。
って。
母だけならまだしも、祖母も似たような人だった。
だから私は勉強でミスをすれば2人から叱られ、
母からは頭を叩かれ髪を引っ張られ
まだ幼稚園児で計算も習い始めたばかりの私は意味が分からなくて。
怒られたくないって思えば思うほどミスをする。
恐怖が支配した先には何も得るものはない。
だから何も身に付かない。
高校でも同じような英語の女性の先生に、
問題でミスをしたら頭を叩かれた。
それ以降目をつけられて授業でいじられ
でもそれを母に話しても、
あんたにイラつくのも分かるって肩を持たれた。
味方はいない。
もう、どうでもいい。
早くどこかに落ち着きたい。
でも就職してもこんな私では相手をイラつかせて出来ない奴のレッテルを貼られるだけ。
もう生きてるのがつらい。
こんなやつ価値もないよね。
もし私が親になったら、
まぁならないと思うけど。
自分が受けたことを子供にはさせたくないし
聞かせたくないし
たくさん褒めて伸ばしてあげたいし
勉強でミスをしても怒らないで丁寧に教えてあげたい。
あと、手をあげたくない。
いくら出来ないからって大泣きする子供を叩いて引っ張って、そこまでしてやらせても意味がない。
昔から怒られてずっとなんで怒られたのかなんで叩かれなきゃいけないかを考えて頭が疲れて気づけば寝てた。
それを母親は逃げだって言うけど、
頭が抱えきれなくなってショートしていつも意識が無くなるんだと
キャパがオーバーになってしまうから。
それを気づいてくれない。
気づこうともしない。
私が不安でって言えば
分かるよって言うものの、
最初は誰だって…
とか
私は苦労してきた…
って苦労自慢や
私の背中を見てこなかったんだね
って私が悪いアピール。
そう言うんじゃないんだよ。
ただ大丈夫だよって
あなたならできるよって言って欲しいのに
全部芽を摘み取って絶望させる事を言う。
これでもかってくらいに踏みにじって
さも自分が上にいるかのように発言してくる。
つらい。
なんだったら私は認めてもらえるの？
認めてもらえる人と私は何が違うの？
いい加減私だって褒めて欲しいのに。
頑張っても他人が評価されて私は評価されない。
なぜ？
なぜ私には自己肯定感を上げるチャンスがことごとく消えるの。
花よ蝶よと育てられた人が羨ましい。
せめて私は弟たちを褒めてあげる立場でありたい。
自分を守れるのは自分って言うけれど
それは強い人の言葉であって、
弱い人は自分で自分を守るどころか
他人が自分を攻撃するなら攻撃されるような事を何かしらした自分が悪い。
って自分でも攻撃して味方を消す。
もう自分で自分は守れないから
私が盾になって護ってあげられる立場になりたい。
強くなりたい。
軟弱なままの強さに惹かれてたけど、
私はいくら性格が悪くなってもいい
気が強くなれれば生きていけるのに。